Prijava
   

Karika koja nedostaje

Za nekog psa razlog da odluta u slobodu, za drugog da se šćućuri u kućici i sačeka gazdu s kleštima.

   

Više gažen nego magistrala

Izraz koji koristimo za tipa koji je glavna mušterija urgentnom centru. Premlaćen, zakrpljen 100-tinak puta.
Ako se izraz koristi za devojku, onda ima sasvim drugačije značenje. Devojka koja je gažena više nego magistrala je bušna ko sito, naširoko poznata, jer joj je reputacija zasigurna ako je zaista radodajka.

- Šimi se opet kurči, samo dokle će??
- Jebi ga, na tribinama je stekao neki ugled, ima leđa, trpa se svugde..
- Bruda, gažen je više nego magistrala, valjda zna da treba da stane.
- Pa to cene huligani, sad je jedan od njih..
______________________________
- Brate, jesi karo Spomenku sinoć?
- Nije dala...
- Spomenka?
- Dap...
- To su neki novi momenti. Koliko ja znam, gažena je više nego magistrala. Pa kako nije dala, šta je rekla??
- Rekla da neće brate, nemoj da smaraš!
- HAHA! Ne mogu da verujem, pa nju je jebala cela južna pruga!
- Ma da, nisu je jebali samo oni koji je nisu pitali i ja što sam je pitao... Šta kenjaš!!?

   

Možete pod ruku

Isti ste.

Obično se koristi kada je potrebno da se izrazi poveća količina sličnosti između dve osobe.

- Halo, Bojane? Je l' ti vidiš vidiš koliko je sati?
- Vidim, ženo, rekao sam ti da ima posla i da sam obećao Dekiju da ću mu pomoći.
- Pa, da li vi zidate Skadar na Bojani ili svinjac, pička vam materina? Evo došla je Nina, kaže onaj njen slunto joj se nije ni javio, utrnula žena od brige.
- Vidiš kako sam ja dobar hehe.
- Ne seri nego lepo sa Milanom pod ruku i pravac kući, čekamo vas.
- Dobr...
- I kupi dva konzervansa. I Amigo.
==============================
- 'Ajmo, svi da se poređate! Jedan pored drugog, brže! E tako. Sad me zanima koji je od vas maloumnih idiota uspeo da mi sjebe prozor od terase, na 3. spratu?
- Pa znate kako čika Žile, kladili smo se Peca i ja ko će više ispucati loptu...
- I?
- Pa nema i. Očigledno da sam ja pobedio.
- Taman možete vas dvojica pod ruku i kod onog svog polupanog ćaće, po pare za taj prozor. Idemo, razlaz!

   

Patoloski lazov

Patoloski lazov je onaj koji pred vama prica pricu kojoj ste zaista prisustvovali, a vi jedva cekate da zavrsi pricu da vidite sta ce da bude na kraju.

   

Blato za ciglu

Najlakši način da omalovažite osobu, koristeći mesto porekla dotične.

Inače, domaća varijacija na američku temu "bikovi i pederi".

P-por: Odakle si, vojniče?!
Vojnik: Iz Kosjer'ća, gospodine potporučniče!
P-por: Iz Kosjerića ne valja ni blato za ciglu, a kamoli ljudi!
Daj 20 sklekova!

   

Ispao kao zaštićeni svedok

Ocena kvaliteta slike mobilnog telefona sa katastrofalno lošom rezolucijom kamere.

-Aj uslikaj me.
....KLIK....
-Da vidim...šta je ovo, sunce ti jebem? Pa ispao sam kao zaštićeni svedok!
-Jebiga, malo memorije, pa sam prebacio na slabiju rezoluciju.
-Slabiju rezoluciju?! Pa s’ ovom slikom mogu ladno u Hagu da svedočim! Užasno!
-Ne seri, Nevene Boškoviću...

   

Rinfuz

Bez zaštite.

(posle pijane večeri, zaglavljuju u njenoj sobi)

Devojka: E, imaš kondom?
Dečko: A jebiga, zaboravio... :pipa se po džepovima:

(posle par dugačkih sekundi premišljanja)

Devojka: 'Oš rinfuz?
Dečko: AJE! :najveći kez na svetu:

   

Ples oko šipke

Poslednja igra praseta.

   

Mizantrop

Natprosečno inteligentan čovek. Čovek koji je savršeno svestan u kakvom vremenu živi, i koliko su ljudi generalno podli, kao i spremni da gaze sve pred sobom zarad nekog sićušnog cilja.
Biti mizantrop - to je vrlina.

   

After

Daća u kući pokojnika posle sahrane ili parastosa.

Dragi rođaci i prijatelji našeg milog dede, pozivamo vas da se sad pravo sa groblja uputimo zajedno u kuću žalosti i da na after partiju još jednom pojedemo i popijemo za dušu pokojnika i za zdravlje svih nas.

*

-Je l ideš zgroblja na after?
-De neću? Znaš da gazda Zare uvek ima najbolje pečenje.
- Bolidu, pa ovo je Zaretova sarana, nije on pek'o.
- U, da... Al zato rakiju jeste peko još jesenas. Idemo.

   

Gde ideš za zadušnice?

Pitanje kojim se, na najprecizniji način, utvrđuje odakle je ko rodom.

''Odakle si?''
''Iz Beograda!''
''Baš iz Beograda?''
''Rođena Beograđanka, šta ti tu nije jasno? Živela na Dedinju 25 godina, dok moji nisu rešili da me osamostale, pa mi kupili dupleks na Senjaku!''
''Baš lepo, reklo bi se da si iz fine porodice....A gde ideš za zadušnice?''
''Joj, ćuti, dobro je da prođoše, jedva se otresoh od onih seljaka iz Donjeg Grabovca, k'o da žensko u nisu u životu videli!''
''Pljuješ mesto gde ti je sahranjeno pola rodoslovnog stabla??''

   

Zbog takvog se prave sveće od 2 dinara

Rđa od čoveka.

- Komšija, što nisi bio sinoć da izjaviš saučešće, valjalo je neki dinar
staviti na kosti?
- Morao sam da objašnjavam unuku polinome, snalazi se kao reper u Nešvilu.
- Pa, jeste, ti i polinomi, kao kurva i kondilomi. Ne laži, nisam ni ja bio, Bog da mu dušu prosti.
- Bog da mu dušu prosti. Dajte nam, moliću, dve od po 2 dinara.
- Znači i tebe zajebao nešto, ja ima par godina kako sam mu oprostio 500 evra.
- Ukrao mi neke slovenke, usta ga jebem, ravne k'o tvoja Violeta.
- Usta ga jebem, neka mu je laka zemlja.
- Neka mu je laka zemlja.
___________________________________
- Jebote, uhvatim Trošarinca, kako sa mojom mašinicom krati dlake na mudima.
- Nemoj zajebavati?
- Ozbiljno, opičio jedno P, kaže oduševiće mu se Petra, bole ga kurac što sa time bradu kratim.
- P, k'o pizda mu materina glupa, jednom zaboravio da mi uplati tiket, prošao bih za 9 'iljada.
- Ma, zbog takvog se prave sveće od 2 dinara.

   

Mišelinko

Debelo dete iz komšiluka, koje jede šta god mu padne ruku.

Penje se dete uz stepenice u zgradi, saplice se o stepenike, oće dušu da ispusti, i zadihano vam se javlja : dobar huhhh, dobar dann!!
-Je li bre ko bese ovo, jel ovo onaj mali Milenin sa petog sprata?
-Jeste, jeste.
-U sunce ti jbm al se nagojio! Kak'i je ko Mišelinko!

   

Poznaje ti se

Južnjački izraz koji znači "primetno je, vidi se na tebi". Koriste ga mahom žene i mahom čini situacije neprijatnim.

"O, Maro, ti li si trudna?
Mara (crveni): "Nisam...nego ovi praznici me ubiše...jela sam ko prase."
"Boga mi, poznaje ti se."

Mesec dana kasnije:

Mara: "E, mesec dana radim trbušnjaci svaki dan. Poznaje li mi se?"

   

Praviću se da nisam čuo

Floskula koja predstavlja elegantan i jednostavan način da bukadžiji predočimo da nismo zadovoljni onim što je rekao, ali da nećemo afektivno reagovati jer ne želimo da se spuštamo na njegov evolutivni nivo.

Predočićemo mu takođe da dobro čujemo i da slučajno ne počne da se bahanališe i galami ako se nađe uvređenim, jer postoje realne šanse da se manemo floskula i umerenosti. Postoje šanse da nam preskoči kaiš pa da mu razmontiramo glavudžu kao Edvard Norton onoj plavoj vaginčini u "Fajt Klabu". Da ga izjebemo k'o Moniku Beluči u "Otpozadi", i da posle svega ostane neupotrebljiv k'o rumunski kurton posle drugog korišćenja. Da od njega ostane njega -koliko i hrane sredom popodne u kazanu javne kuhinje. Ništa!

Ili, da se ipak pravimo da nismo čuli..?

-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.

------------------------------------

-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...

   

S močku praven

Super superlativ prideva nekvalitetan. Nešto ispod svakog standarda, made in China.

- Mile, šta ti je sa onog sina ?
- Što bre, šta je napravio?
- Pa toj ti i ka'em, ništa neje napravio, vi'š kakav je žljonzav ko da si ga s močku pravio.
- Jebem li ga, tatko mi ga zna, pijan sam ga pravio.

   

Poslednja domina

Kraj puta. Kraj ciklusa. Pukao film.

Nakon što ona padne, nema dalje. A pada kad sve ostale padnu, prateći čudnu silu gravitacije, ona pokuša da se suprotstavi. Bezuspješno. Ostaje joj samo da ljubi tlo dok ne bude vraćena u kutiju, čekajući novu partiju.

- Znate li da je pokrenut novi ciklus rialitija?
- Konačno, nažalost, pala je poslednja domina, odlazim iz ove zemlje. Zanavek!

   

Tarapana

Gužva, haos, krkljanac.

- Ajmo do Milevine kafane večeras!?
- Ma nećemo, večeras je tamo opšta tarapana!

   

Livada

Drugi način da kažeš nekom da odjebe, da prošeta.

A: Matori, pao sam na jebeni Milan !
B: Meni pričaš, pao sam na Bari...
A: Sediš mi na kari!
B: Livada sinak, smaraš.

   

Vo imja oca

Izraz zabezeknutosti, u najvećem broju slučajeva praćen krštenjem sa obe ruke. Često se koristi kao pandan izrazu Džizas Krajst od strane starijeg i srBskijeg dela populacije.

- Žika: Vi ipak imate neki gen, je l‘ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja?
- Ja: Vo imja oca.

?
0
0
definicija