Obrve koje svojim upadljivim oblikom neodoljivo podsećaju na muške polne ćelije. Zloupotrebljavanjem pincete se čupaju, a potom se iscrtavaju tako da što vernije oslikavaju jezgrovit deo ćelije i njegovo nenormalno odskakanje od biča svojom debljinom. Što deblja i punija glavica spermića i što tanji celom svojom dužinom središnji deo i bič, to spermići izgledaju estetskije i privlačnije. Popularizovane su kod bucmastookruglastih crnki čiju pojavu obično krase i šlem šiške, frenč manikir i mini maus majica tesno pripijena uz nezgrapne grudi. Ako se ponosna vlasnica zajebe u proceni, i u zanosu skrati dužinu biča više nego što je htela, ili joj se glavica čini isuviše tankom, gledajući u mikroskopski tanak bič, to se da lako nadomestiti docrtavanjem garavim krejonom ili parčencetom uglja. Ni same žene koje na ovaj način čupaju veđe nemaju pojma kakav izgled su namerile da daju svom licu u procesu njihovog stvaranja.
Matijagrobar99: De si mala cokim te u te tvoje lepe spermiće!!! Ivanitza: Ihihihi, hvala. ________________________________________________________________________
Kozmetički salon "Valentina"
Neka tamo žena: Dobar dan, daćete mi jedne spermiće. Jesu i dalje petsto?
Ponegde i "nisi ti meni bilo ko". Rečenica koju čujete od roda rođenog u trenutku kada pokušava da vas zavrne.
Nećak: Striko, dobro da si sam... Reci mi, imaš li još one domaće viljemovke, ide mi rođendan, pa da počastim društvo? Stric: Ima, ima... Koliko? Nećak: Može dva litra? Stric: Može. Nećak: Koliko? Stric: Pazi, tržišna cena je 1500 dinara, ali nisi ti meni svako, pa može za 'iljadarku. Nećak: Striko, mani ti što ti ja nisam svako, sreo ja usput komšiju Rajka, reče da si njemu dao za 800...
Temljno olizana površina do granice presijavanja, po uzoru na onu koju ker obradi kad mu gazda baci ostatke svoje hrane (konzerve paštete, mesnog narezka, sardine...)
-Kako je onaj šamšula dospeo u gracku skupštinu mene nije jasno? -Ma liže dupe gradonačelniku... -Ene? -Familije mi, ko ker konzervu.. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" -I? -Sinoć sam ga konačno naterala da se spusti... -I?! -Malo se nećkao, a onda... ko ker konzervu! -A? -Vriskala sam ko da ženim brata! Hihihi. -Hihihi.
Devojka od 50 godina. Teret u rangu Rudarskog basena Bor ili Fap-a. Gleda ona da se skloni, da ne smeta. Pegla neke stvari u sobi, čita knjigu, ali svejedno se ne uklapa.
Matori dokle će tetka spavati u kadi?
Mali stan, šta ja mogu. Šta će kad nema gde. Jedino da je ubijemo.
Dokaz neverovatne ženske sreće. Level iznad vrištanja, i histeričnog skakanja uz suze. Kad pusti niz noge bukvalno možeš sa njom šta hoćeš.
- Šta misliš o tome da se vidimo večeras? - Pa ne znam, ajde... - Opasno si se obradovala vidim!? - Ma jesam , pustila sam niz noge, pišnula da ne kažem nego slažem gibanicu pa mi odvlači pažnju...
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za neobavezni seks. Veruj, nije šala. Vlažne maramice su najjači svedok da ima na umu da se provede.A zašto? Zato što ne zna da li ćeš je odvesti u goru gde su se četnici skupljali gde nema tuša.Zato što će je možda biti sramota da te pita da ti koristi kupatilo.Zato što postoji opcija da završite u kolima, gde takođe, nema vodovoda. Na kraju krajeva, zbog čega bi sve do jedne vukljarale po` kile ničega po torbi?Svaki put kada hoće da uzme telefon, cigare ili ključeve, mora prvo da se dohvati tog pakovanja maramica.Nije to bez veze. Samo hrabro, i budi bez dileme!
-`E izvini, samo da te pitam...Imaš li vlažne maramice?` --`Imam, izvo...` -`Neka ne treba, hoćeš da idemo odavde?`
