Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Rečnik / autori
PE
Peaceman
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 28. maj 2012.
2 definicije0 odabranih48 poena
Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.
- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Kada bi decenije imale miris, devedesete bi verovatno mirisale na ovaj dezodorans. Često nazivan i "Đenim" (zbog nezgodno stilizovanog "D"), njega je koristilo i staro i mlado, i žensko i muško, i to zbog nedostatka alternative. Po pojavljivanju kojekakvih Brutova i Melicija još uvek se dobro držao (pogotovo zbog zidarske reputacije prvog), al kako se država otvorila, Denim je pao u zaborav, pregažen od strane giganata perspirantske industrije kao što su Fa i Strejt. Iako je još uvek aktuelan na tržištu, češće obitava u sećanjima (i to negativnim) ljudi, nego pod njihovim pazusima.
- Lepo mirišeš, je l' to neki parfem?
- Koji bre crni parfem, naprsko sam se Denimom...
- Auuu, pa de baš to sranje?
- Šta sranje, tuš u konzervi! Nisi ni izvalila da sam bio na basketu!
Jedino biće koje ne mora ni da postoji da bi vladalo svetom.
Sistem učenja, kampanjski.
- imate 48 sati do ispita;
- normalna deca su učila 21 dan * 2 h = 42 h, znači da je izvodljivo;
Problem: koncentracija vam posle pola sata opada.
Rešenje: učiti na silu dok ne odlepite!
Posle 4 sata učenja na silu, zavolećete taj predmet, i verujte, na ispit ćete otići nasmejani i nasmejani ćete se vratiti sa njega!
Mana: trebaće vam vremena da se opet "zalepite", ako niste navikli na ovaj metod.
Sediš, gledaš zadatke, pričaš sa digitronom, smeješ se olovkama, pretiš jednačini da ćeš joj jebati mamu kad je rešiš, ako ne prestane da te zajebava, opušteno, k'o s najboljim drugom, pričaš sa Dekartom, Ajnštajnom, LaGranzom, samo što oni ne odgovaraju... itd.
Pojava u našem narodu da se kletve nadovezuju jedna na drugu.
Cilj je valjda da svaka sledeća izrečena kletva poništi dejstvo prethodne.
- E, Bog te ubio, da te ne ubio, dabogda!
Suptilan način da visokoobrazovana dama srednjih godina, perfektnih manira, u izabranom društvu i na otmenom mestu, jasno stavi do znanja suprugu da će se skoro sasvim sigurno monstruozno ispišati u klonjari, a možda će i da sere.
Ne znam zašto ali gospođa sa fotografije mi je prva pala na pamet po datom pitanju. Još da joj se suprug zove Konstantin, a ne Nebojša...
Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torent.
Grupa koju svoju slavu pored neospornog kvaliteta, između ostalog duguje i sljedećim činjenicama:
1. Logo Iron Maiden prepoznatljiv je kao logo za Nike ili Adidas, jer ne postoji ni jedan grad, selo, zaselak, a da negdje neko nije ižvrljo Iron maiden.
2. Svaka mjesna zajednica ima barem jednog stanovnika koji posjeduje majicu Iron Maiden i rado je nosi.
3. Teški folkeri, žestoki ljubitelji južnog vetra, Šemse, Sinana & Co u želji da postanu urbani najčešće su posezali za majicama Iron Maiden te se predstavljali kao najveći fanovi metal muzike i borci protiv pošasti zvane narodnjaci!!!
Primjer za pod 3.
Radnja se dešava u zadimljenom kafiću na autobuskoj stanici. Šank. Na šanku nekoliko velikih piva i nalakćen tip sa fudbalerkom (repovima) u kožnoj jakni sa nitnama, šamijom, starkama i majicom Iron Maiden nalakćen polupijan drži predavanje lokalnim klincima....
''Mejden je zakon! Alo! Zakon! Metal je zakon! Nemoj da ja vidim da neko sluša narodnjake usta ću mu ja razvalit. U mojoj ulici dok sam ja živ neće se slušat narodnjaci.''
Klinac1:''Pero jel slušaš Metaliku? Kakva ti je ona?''
Pero:''Ko? Koga jel slušam???''
Klinac2 i Klinac 1 u glas:''METALIKU!!!''
Pero:'' Aha! To! Jašta nego šta. Metaliku slušam. Dobra mi je ono i ona stvar....hmmmm...kako se ono zove sa onog albuma....hmmm de pomozi mi na vrh mi je jezika...???''
Klinac1:''Da nije sik end distroj''
Pero:''Eeeeeee TA!!! Ta mi stvar ubija! Ta! Ta!''
Klinac2:'' A fantom lord? Jel ti ona dobra?''
Pero:''Jooooj!!! Pa šta me pitaš. Ona jeeeeeee.......''
Klinac3:''A kakva ti je pjesma bateri''
Pero:''kakva će bit? Ta ubija! Bateri ubija!
U tom momentu se začuju taktovi pjesme Reci čašo izdajice od Sinana.
Metalac za šankom se okrenu ka šanku.
''Mala! MALA!!! Mala!!!
Konobarica:''Šta je! Šta se dereš''
Pero:''Pojačaj ovo odmah! Odmah!'' Nervozno drhtavim rukama pripaljuje cigaru, sipa pivo u čašu i ispija gutljaje
Glavom od šank! ''Koja stvar b***g te jebo! POJAČAJ!!!
Klinci 1,2 i 3 pomalo iznenađeno:''PERO!!! Šta je ovo????????''
Pero (odjedanput kao da se probudio iz hipnoze.Pogubljeno:''Šta šta??? Ma ništa! Glava me nešto zaboli. Ovo pivo ko da je pokvareno.'' ''Mala! MALA!!! MALA!!! Smanji ovog Sinana šta si pojačala do daske. Razbiću ti i liniju i kasetu? Nego gdje smo ono stali...''
Klinac2:''Kod metalike''
Pero:''E da. Kod metalike. kažem ti ona stvar je ekstra stvar. Ubija. Strava...
Klinac2:''Misliš na bateri''
Pero:''Ma da. na to. na bateri. stvar ubija. Majke mi''
Glumac koji uporno snima jedan te isti film, decenijama.
Ako ste gledali jedan njegov film, gledali ste ih sve!
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
