BoraBora
BoraBora omiljene
Automatski menjač
BoraBora
pre 14 godina
Neki dugmići u kolima ili autobusu koje pritiskaš i ono ide, bez pritiskanja papučice kvačila koja i ne postoji ili pomeranja menjača.
(istinita priča, prvi put u autobusu dva klinca vide automatiku i raspravljaju se)
K1: Uuu, vidi, automatski menjač...
K2: vidi, ove silne dugmića, N, D, P, 1, 2...
K1: Šta li je ovo N a šta li D?
(Vozač stao na stanicu, gleda klince)
Vozač: ovo D je kad vozim danju, a N kad vozim noću.
1
44
:
5
Može li niže?
BoraBora
pre 14 godina
Omiljeno pitanje penzionera, radnika i poštene inteligencije subotom prepodne na Kalenić pijaci.
Penzioner: Pošto kupus?
Nakupac: 40 dinara.
Penzioner: Može li niže?
Nakupac: Može ako čučneš!
0
43
:
7
Zidarski tetanus
BoraBora
pre 14 godina
Kad ti majstori grade kuću, a ti se muvaš po gradilišti i staneš patikom na ekser, ode đon i ekser ti je u tabanu. Dereš se ko konj, a majstor ti dobronamerno savetuje da se popišaš na nogu, kao siguran i oproban lek protiv tetanusa.
- Jaaaoooo! Ubode se na ekser!
- Auuu, mali, belaj! Al' ne je strašno... sazuvaj patiku pa se pomočaj na nogu.
- Šta da radim?
- Pomočaj se na nogu... zapišaj!
- Što bre da pišam po nozi?
- Da ne dobiješ trentanus.
- Misliš, tetanus?
- Mislim.
- Pa, samo ću još više da je zarazim...
- Koje! Ja sam sto put piš'o po noge i ruke i vid', zdrav ko dren. Evo, ako ti ne možeš, ja ću ti se pomočam na nogu...
- Marš u pizdu materinu!!!
8
41
:
6
Čita Zabavnik
BoraBora
pre 14 godina
Uobličena, kulturna, neprovokativna izjava muškog roditelja, koji na pitanje majke vezano za sina u pubertetu, "Pa šta više radi pola sata u WC-u?", odgovori:
- Čita Zabavnik.
-Dragiša, pa, nije mi jasno to njegovo svakodnevno zatvaranje u wc, ko da je špajz pun slatkog... obaviš šta imaš i tutanj... I šta više radi u tom WC-u?
- Čita Zabavnik.
Iz toaleta se čuje tupkanje i poneki uzdah... Keva se hvata za kvaku.
- Sine, jel' ti dobro? Otvori!
- Samooo da pročitaaam - Verovaliii ili neeeeee!
0
40
:
5
Ivica Dačić
BoraBora
pre 14 godina
Prvi sprski klon - svuda ga ima!
- Kevo, šta gledaš?
- Evo, Ivica govori u skupštini.
- Šta ima na drugom programu?
- Evo, Dačić s nekim seljacima na njivi...
- A na Studiju B?
- Ivica stoji pored mosta na Adi...
- Pink?
- Dačić se izgleda sprema za Farmu...
- Ugasi tu kutiju!!!
3
39
:
6
Kao žvaka na patiku
BoraBora
pre 14 godina
Izraz na nekog ko ti dosađuje, a ne znaš kako da ga se rešiš.
- Evo ga dolazi Laza.
- Aj, palimo, ima nam se zalepi ko žvaka na patiku.
1
31
:
4
Nije, nije...
BoraBora
pre 13 godina
Deo koji se nalazi kod osoba ženskog pola između anusa i vaginalnog otvora.
6
30
:
3
Čalabrčak
BoraBora
pre 14 godina
Sasvim malecki obrok između dva jela, a nije užina.
- Kevo, ima nešto za klopu?
- Čalabrcni nešto do ručka.
- Š'a?
- Imaš u frižideru...
Zatim izvadiš da čalabrcneš: salamu. slaninu, čajnu kobaju, malu kanticu sira koju je kupio deda, domaći kajmak, načetu teglu ajvara, margarin "Dobro jutro", čvarke, pihtije od slave, dva kuvana jaja koje ćale zaboravio da ponese na posao, prženice od jutros, jogurt od 1/2 litre i parče torte koje se vuče već tri dana. Jedeš, mljackaš, prevrćeš novine...
- Kevo, šta ima za ručak?
1
26
:
3
Fali mi jedan...
BoraBora
pre 14 godina
Omiljeni kladioničarski izgovor kad puknu na listiću.
- Vidi listić, vidi... osam tekmi, 150 'iljada...
- I?
- Fali mi jedan...
0
28
:
5
Blok nastava
BoraBora
pre 14 godina
U školskom životu - spojeni časovi jednog predmeta ili lepši naziv za praktičnu nastavu.
U stvarnom životu - blejanje u bloku za vreme školskih časova.
Nastavnik: Gde je Pavlović?
Redar: Na blok nastavi.
Nastavnik: Gde?
Redar: U bloku 28.
2
26
:
3
Veliki veš
BoraBora
pre 14 godina
Posteljina za pranje.
Obično nedeljom ujutro, oko pola osam, keva uleće u sobu, otvara prozor, konstatuje da si pijana svinja i počinje da izvlači čaršav na kome ležiš. Počinje borba na život ili smrt, u kome svake nedelje pogineš, padom sa kreveta.
Nastavljaš spavanje, puštajući bale da se razmazuju po parketu.
- Ustaj sine, da perem posteljinu... Veliki veš!
- Uhhummmakkdfrttts, još malo...
- Ajde, sad će osam sati... u, što smrdi na pivo, opet si pio?
- Hrrrr...Hrrrr... Nisam, kevo, keve mi...
(Vuče čaršav)
- Pusti, pusti... ne šutiraj, pusti, jao... zvaću oca! Ne grizi!!!
(Padaš s kreveta)
- Tako, nećeš ti meni da spavaš u prljavoj posteljini.
(Izlazi iz sobe, balaviš po parketu)
0
21
:
0
Žuta majica
BoraBora
pre 14 godina
U biciklističkom sportu - ko nosi žutu majicu pobednik je etape.
U mom kraju - definicija za lažova.
"... ronim je na trista metara i osećam nešto me gleda... okrenem se u momentu i ispravim, kad ono ajkula, gleda pravo u mene. Uzmem nož..."
"Otkud ti nož?"
" Kako otkud? Paaa, uzeo ga iz potopljenog broda oko koga sam ronio... Nabodem ajkulu, ona krvari, kad ono jato, sto-dvesta komada se okupilo... ja iznabadam desetak komada i izronim... posle me smarali iz društva za zaštitu životinja..."
+ + +
"Dovedem ribu na plažu, ono, mesečina, šušte talasi... krenem da je obrađujem, ono-ovo, poljubci, digo mi se... Izvadim ja kurac, izvadi ona pičku..."
"Uuuu, ovo je za žutu majicu"
1
24
:
3
Topla kvaka
BoraBora
pre 14 godina
Vreme provedeno u predsoblju u priči pred odlazak gostiju posle celovečernjeg sedenja.
22:00
E, pa, mi bi smo sad morali da krenemo...
22:10
(gošća se hvata za kvaku, taman da izađe) Jao, zaboravila sam da vam kažem. Obavezno...
22:25
... našta smo mi samo dostojanstveno povukli ponudu...
22:35
... i kaže ona nama, zamislite bezobraznicu...
22:45
... ko bi rekao? E, pa sad laku noć, stvarno. Sutra se radi.
22:50
Završeno pozdravljanje, gosti u liftu.
22:52
(zvoni interfon) Da nisam slučajno zaboravila ključeve kod vas? Jesam, evo sad ću da dođem gore! (tužno) Dobro, bacite mi preko terase!
0
22
:
2
Životinjska farma
BoraBora
pre 14 godina
Svakovečernji program TV Pinka.
- Kevo, šta gledaš?
- Ma, pusti... ove životinje na farmi samo zamlaćuju ovaj narod.
0
24
:
4
Uozbiljio se k'o predsednik opštine
BoraBora
pre 14 godina
Kad neko složi onu gluuuupuuuu facu, a sebi izgleda mnogo pametno i ozbiljno.
Predsednik opštine na otvaranju dečijeg parkića u nekom predgrađu - deca oko njega smeju se i igraju, a on ozbiljan, pritisle velike muke i teške misli ("što šuraku nisam dao da poploča parkić pa da uzmem još pet soma evra")
0
23
:
3
Najbolja drugarica dobre ribe
BoraBora
pre 14 godina
Obično niska, debeljuškasta, neugledna, sa cvikama i bubuljicama. Vuče sa sobom knjigu i uglavnom mudro ćuti. Ima mobilni telefon star par sezona i dobila ga je od najbolje drugarice kad ga je ova izgustirala. U društvu je smatraju izuzetno pametnom ali je niko ne zove na žurke. Ipak, njena najbolja drugarica je stalno "šlepa" - "Može i ona sa mnom?". Šta će, momci pozovu i nju, a ona, umesto zahvalno da se skloni na terasu i čita knjigu koju je ponela, kao krpelj se zalepi za najbolju drugaricu, tako da ovu dobru niko ne može da je startuje.
- U, jebo te, kakva riba?!
- A vidi skota do nje?
- Aj da ja startujem ovu plavu, sa sifonima i nogama do plafona, a ti cvikerašicu... pričajte o školi.
- Ne seri. Aj da ja startujem plavku, a ti najbolju drugaricu...
- Ma... ajmo za šank, jebeš ribe!
13
38
:
19
Menadžer za minut
BoraBora
pre 14 godina
Obično klipan od 25-30 godina, u fensi odelu, upotrebljava neverovatnu količinu stranih reči i izraza, šta god ga pitaš, on se razume na ekspertskom nivou, od kineskih gaća do programa "Nase", istovremeno priča mobilnim i fiksnim telefonom i pravi prezentacije u lap-topu. Ima self-marketing razvijen bolje nego ratna propaganda u Hrvata. Uvek u žurbi, jede iz velikih tanjira male porcije, troši samo skupa vina. Puši rekreativno, sa sličnim njemu, subotom popodne, posle tenis partije. Omiljena muzika - latino. Omiljeni film: "Wall Street". Tip žene - uspešna.
Slepo sledi pravila priručnika "Menadžer za minut".
0
26
:
7
Kakve sam sreće...
BoraBora
pre 14 godina
Kontra rečenica od - "Kakve sam nesreće" - optimističnije zvuči.
- Kakve sam sreće... da gurnem ruku u pun džak pičaka izvuk'o bi kurac!
0
29
:
10
Zlatna papuča Balkana
BoraBora
pre 14 godina
Neko ko je od strane ortaka okarakterisan kao najveći papučić u društvu.
- Jebo te, opet ga žena nije pustila na sastanak...
- Kad je nosilac Zlatne papuče Balkana...
- A kakav je bio?
- Aha... taj je jebo šta je hteo.
- Jel' se sećaš Bise Sise, Gorice, Zorice, one četiri odbojkašice, one bliznakinje-skijašice, ona meleskinja što je studirala u BeGeu...
- E, a one ribe iz studenjaka, cela dva sprata je prcao...
- A kod mene u firmi je raspalio sve što ima pičku...
- I kod mene u zgradi.
- A ova sadašnja žena, to mu beše treća-sreća ženidba?
- Treća, treća...
- Kakva riba, kad pomislim na nju, a meni se diže!
- Mora sad da je kreše, umesto s nama da cirka pivo.
- Sigurno je kreše... a ja, hik, nisam kresnuo od prošle nove godine...
- Ja sam ove dva put al' se ne računa bračni drug...
- Jebo sam mu mater papučarsku, hik,....
0
25
:
7
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.