Adekvatna zamena za perjanu jaknu
- Mićo, daj još jednu, da ne bude zima!
Rečnik / autori
AR
Art124
na Vukajliji od oktobar 2026.viđena juče
0 definicija0 odabranih0 poena
Muškarci to ne razumeju. Ali devojka za wc drži posebno mesto u ženskom srcu. Ona je često najbolja drugarica iste koja ide da vrši (isključivo) malu nuždu. To je čisto poverenje, to je sestrinstvo, to je ljubav. Ona je bila tu i držala joj torbu i jaknu iako na vratima wc-a neretko postoji čiviluk, ona je tu da joj dodaje sva tri seta papirnih i maramica za dezinfekciju, samo ona ima tu privilegiju da puderiše nos dok njena prijateljica vrši (isključivo) malu nuždu. Kada ona nije tu, nerado se odabira i druga devojka, ali samo ona je ta, jedna jedina. Devojka za wc. Muškarci to nikada neće razumeti, ali ženama nije u genima da idu same u wc, ako ne moraju. Živeli.
-Cuco, hoćemo li?
-Ajde, bubili. Ja ću da šmekam ko otvara vrata, a ti lemaj kroz gužvu tom torbetinom kao nenormalna.
Vrhunski nenadjebivi nivo srpske ženske jedinke, žena koja čini da se osećam kao da u životu nisam probao alkohol, jer je popila koliko gomila nas nije preplivala, koja za razliku od svoje koleginice Cece Bojković ne pije striktno viski, već sa kamiondžijama tuče vinjak i ostavlja ih zapanjene (proverena informacija), a opet, sa svojih pedeset i osam godina zadaje domaći ružnoj balavurdiji kako biti dama i alkos u isto vreme, i kako izgledati bolje od osamdeset procenata kompletne ženske populacije od šesnaes' pa sve do njenih godina! Kako god da glasi ženski rod izraza bog-otac, pristajao bi joj savršeno!
Jasno definisana, interesno orijentisana skupina humanoida sumnjivog intelekta i obrazovnog statusa, upotrebljiva za neustavne aktivnosti. Kako koja stranka dođe na vlast nasleđuje spisak vernoga stada.
Vrsta izvinjenja u kome se govornik formalno kaje, ali samo zato što je kamera bila uključena, internet brz, a advokati na pauzi za ručak. Suština poruke: „Žao nam je ako ste se vi tako osećali dok smo mi radili ono što smo morali.“
Najčešće se javlja kod velikih sistema sa malim sedištima i velikim egom, a prepoznaje se po pasivnoj agresiji, pravnim formulacijama i odsustvu stvarne odgovornosti.
- Kompanija se iskreno izvinjava zbog neprijatnosti nastalih tokom rutinskog uklanjanja putnika iz aviona.
Otprilike ne verujem nikome osim samom sebi. Ljudi su i ovakvi i onakvi, tako da je za očekivati da će te neko nekad zajebati. Zbog toga se ne treba kleti ni u čije poštenje, jer samo sam za sebe možeš da garantuješ.
A: Jesi čuo što su napali Milomira da je pokrao neke bakarne žice i prodao na otpadu? A on pošten momak, iz dobre kuće...
B: E pusti me toga, ne bih se ja kleo ni u čije poštenje. Nije čudno što kad god nešto nestane u kraju optuže njega.
Može se poistovjetiti sa Njegoševom "Srce veliko al' snaga mala". Predstavlja veliko prisustvo želje i veliko odsustvo mogućnosti. Bi' ali nema se!
"Jaooooo ljubavi pogledaj ovaj dijamantski prsten!"
"Srećo, nemam kurca ali imam dušu crnca"
"Mrš prostaku jedan, od sada si sam!"
"Ja nemam velikog i opasnog kurca, ali imam napaćenu dušu crnca"
Religijski momenat u životu "ljubitelja dobre kapljice", jutro posle pričešća za šankom, kada je rab božji najbliži bogu.
Sestrić : - Pomaže bog tetka, kako je?
Tetka : - Bog pomog'o, oko tetkino. Evo, menjam ovom mom klenu 'ladne obloge.
Sestrić : - Šta mu je? Gde se nagrdio?
Tetka : - Nije na poslu, ne boj se. Kod "Mikane" na pojilu bio. Kaže loše vino, a smrdi na prepek. Ma, pomeš'o vodu i ulje ko jugić, pa zaribo na uzbrdici. Eno ga u sobi, leži i ječi...
Sestrić : - Tečo, junače! Srećne ti rane! KAKO JE?
Tetak : - Štas' dereš k'o pocepan. Čujem ja, vidiš da sam bolan...
Sestrić : - Pitam, kako je?
Tetak : - Ne pitaj, sestriće...Bogu dušu, bog je neće...
Tetka : - Neće, neće, kad si je đavolu za rakiju noćas prodao. A mene na doživotnu robiju osudio!
Često čovek pomisli da je najlakši način da se spase iz problema tako što će da umre. Ali, Bog je već propisao datum kad ćeš da se uzvisiš na nebo. Ti pokušavaš protiv njegove volje, neće te neće! Izraz služi da objasni da je Bog iznad tvoje pameti i da neće da umreš kad ti 'oćeš.
-Jaoooj, šta da radim?
-Šta se desilo, Stanojka?
-Em što mi je crkla krava, ćerka mi dobila sidu, nisam znala da se bode...
-Čuj to! Pričaj dalje.
-Jebem ti sunce, bila ja kod doktora da merim pritisak i šećer...
-I šta reče?
-Pritisak mi je 200 sa 100, šećer mi je 25.2...
-Radojka pa šta je sa tobom...
-'Oću da se nakljukam tableta, al' nikako... Bogu dušu, Bog je neće!
-Ćuti, bre, prebrodićemo to...
Trenutak kad se završava pijančenje i kreće epoha razgovora sa WC-šoljom.
Konverzacija se sastoji od toga kuneš/psuješ sve žive i mrtve svakome ko ima imalo udela sa žurkom/nazdravljanjem/tvojim dovodjenjem na pijanku...
80% žrtava koje nude svoju dušu krasi ta odlika da nisu jeli pre pijančenja... I šta se dešava:
Odeš do WC-a, kleknes, zagrliš WC-šolju oberučke, pridješ joj što bliže i kreneš(ko ima dužu kosu mora da nadje nekog da drži istu).
Proces više manje izgleda ovako:
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ alkohol), nadaš se da si završio sa povraćanjem...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ sve što je ostalo ne svareno u želudcu), već su ti krenule suze...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ onaj zadnji 1% bućkuriša što ti je ostao u stomaku natopljen u stomačnu kiselinu), sad već zbog stomačne kiseline kreće da te peče grlo, suze teku duplo više...
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (nemaš više šta da izbaciš) sad već dobijaš želudačne grčeve, grlo peče do bola, suze već zaboravljaš... i ovo je poznato Bogu dušu Bog je neće jer jednostavno ti imaš osećaj kao da umireš, ti hoćes da umreš ali Bog neće da ti uzme dušu!
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (ovo je ono zadnje gde znaš da si završio sa povraćanjem) osećaš olakšanje iako te sve boli, pljuneš jednom da kol'ko tol'ko izbaciš degradiranu PH vrednost u ustima, malo vodu promućkaš u ustima, umivaš se...
-Ali djavo ne da mira BAahBAhBHAaaBAhaaaa! ponavlja se zadnji korak... (može da se ponovi više puta)
-ideš kući, odeš da spavaš/nastaviš sa žurkom/izdale te noge pa odlučuješ da spavaš tu u WC...
---------------------------------------------
Napomena: Ako odlučiš da jedeš pre žurke, nikako ne jesti ništa ljuto jer će biti 10x gore!
--------------------------------------------
Sutra ujutru: Više nikada neću da pijem! (koje te drži srazmerno količini koliko si alkohola popio)
