Vrcava opaska uvaženoj koleginici kada se požale da su joj se zaglavili mejlovi.
- Kolega Baršunasti, razumete li se u Vindoz?
- Šta vas muči, koleginice?
- Koče mi mejlovi, piše sendi risiv već deset minuta.
- Verovatno primate nešto veliko?
- Ne znam, samo direktor ima moju adresu, a on je uvek vrlo kratak.
- Dužina nije problem. Šta radite nakon posla?
Drugačiji doživljaj nečega, promena iz korena, apsolutna kontra.
-A koj' će ti biber?
-Koj' će mi biber, pa gde si ti videla čorbu bez bibera?
-Tu je celer, beli luk, crni luk, đumbir, sve daje ono što ti daje i biber!
-Tebra ženo božija probaj ovo.
-(slurp) Fino je.
-(dodaje malo bibera, promeša) Probaj sad.
-(slurp) Ajdukurac, druga dimenzija. Tako mi i treba kada smo babu deportovali u dom.
-I to u 60-oj, jebem vam mater skorojevićku.
Pomoravsko-šumadijski sleng za leptiriće u međunožju.
Dok se ne jebe nešto, osećaj ne miruje i stalno je prisutan.
... spremanje za izlazak u grad...
Filip: Ti, pod hitno da jebeš nešto! Aman bre, po ceo dan se samo češeš i pipaš za kurac.
Ognjen: Nemoj ništa da mi pričaš, znam. Takav me prcać u'vatio ovih dana da bih mog'o mačke kontejnerke da iskecam 'ladno.
Filip: Mislim, nije problem nekad da ti ispušim i da me kokneš u buljsona al' pretera ga više. A i provaliće me riba.
Ognjen: E, odoh da ga izdrkam, sačekaj me dva minuta.
------------------------------------------------------------------------
... slepa ulica, mrkli mrak... udovica Antonija Hadži Momirović je mora proći... niz oluk se spušta komšija Marko u bade mantilu...
- M, dobro veče gospođo.
- Iju, prepadoh se... A, to si ti. Hihi, divna je noć.
- Mmm, mogo bi ja tebe malo da pocepam k'o rotvajler jagnjeći čaponjak. A?
- Moje molitve su uslišene. CEPAAAAAAAAJ!!!
Mudroserski apel ženi da se ostriže tamo dole, utemeljen na savremenom narodnom junačkom učenju da redovna depilacija ženskih intimnih regija čini srećnijim i nju, i njega...mada je, realno, ON taj kome čitava ova filozofija više ide na ruku.
Ipak, kako kaže prostodušni folk naš - "Ako nema dlaku, lepše je u braku".
- Dragi, reci dragička!
- Nisi valjda opet trud...
- KUPILA SAM ONE ČIZMICE ŠTO SAM ODUVEK HTELA, JAOOO, ZNAŠ KAKO SAM SREĆNA!
- Njah, ja rek'o obrijala si je pa da i ja imam čemu da se radujem, kad ono...
- Seljačino jedna, jebala te više ta obrijana pička, jel' znaš ti koliko to boli kad se radi, a?!
- Pa ja ću posle da ljubim da prođe, nije problem, hehe...
AP2016
U slobodnom prevodu dati pičke.
Iako se i muškarci mogu podati, prevod dati kurca ne odgovara ovom terminu. Dati kurca zvuči previše alfamužjački za ovu krilaticu, jer onaj ko se podaje nalazi se u podredjenom položaju i iako je Jemen on automaCki postaje Oman.
Najćešće se ovaj izraz koristi za opis naivnih mladih dama koje su svoje južne regije podale mudrim osvajačima sličnom metodom kao što je Srbija p(r)odala Kosovo.
A: ...i da u zapisnik udje da se ovdeprisutna Irena u trenutku slabosti podala ovdeprisutnom Stojanu, te nakon toga ostala u blaženom stanju. Stoga mi preko suda trazimo da tuženi Stojan koji je obljubio ovo takoreći djete, prizna bebu i prihvati da izvršava svoje obaveze kao oca u vidu skromne alimentacije...
S: Čekaj, imam i ja nešto da izjavim za Dnev..., ovaj sud...Kao prvo da citiram Gruča, istina je da sam na nju objebo, ali ne u tom smislu da mi se ovde pripisuje. A svi znaju da je ta, sveprisutna kako joj tepate, sama trljala pičku o moju butinu...
A: Prigovor...
S: AMA, ne prekidaj me kad teferičim, ...dakle vidjela je da sam već mortus pijan pa je htjela da, metodom uvali bebu, dodje do lake love, a svi znaju da se, kako vi rekoste podala u trenutku slabosti bar još trojici te iste večeri. Stoga nećete vi od Stojana ovde budalu praviti, podajte vi nekom drugom tu priču...
Turetov sindrom je, u pičku materinu, nasledni neuropsihotični poremeđaj, moga kurca, koji se uglavnom javlja kod, jebeno retardirane, dece, jebem im familiju nenormalnu, i najčešće se ispoljava kroz tikove, nabijem ih na kurac, kako fizičke, tako i psihičke, koji su najčešće praćeni i, jebem im kevu mrtvu po sred međunožnog ostatka, vokalnim tikovima. Ime je dobio po, jebenom slepčini, francuskom, jebem im mamu brkatu, neurologu Džordžu Albertu Edvardu Brutusu Žilu de la Turetu, nabijem ih na kurac sve, koliko god da ih ima.
Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Najduže kolo. Kolo koje traje cca četrespet minuta, i sastoji se iz nekoliko kola. Zbog čega je znano i kao Frankenštajn kolo.
Svira se na sredini svadbe, negde kad se iznese pečenje. Svrha mu je da se razbuktale strasti smire, već pijani malo otrezne, i da se ostali dovoljno izduvaju do vrhunca - do trenutka kada se pogase svetla i u sobu uđe torta na tri sprata ukrašena kineskim prskalicama, dok orkestar svira "Moji su drugovi".
Kamikaza kolo služi i da potencijalne udavače pred kibicerima pokažu svoje tresuće obline, kao i izdržljivost, a tetkama da pokažu da još nisu za bacanje i razbuktaju davno zagašenu vatru kod svojih muževa.
Na kraju je obavezan aplauz retkim preživelima, koji su ponosno ostali na bojištu, crveni kao bulke, znojavi ko trkački konji, neki u predinfarktnom stanju, ali ponosni poput pauna.
početak - 5. minut - Počinje laganim Moravcem, svi igraju, fino se zabavljaju.
5. - 15. minut - Ubrzava se Moravac, prve eliminacije. Otpada pijani teča koji ne može da se seti na koju stranu da ide kad se ritam malo ubrza, debeli koji shvati da ovo nije za njega, i omladina koja bi radije da kida špricere nego noge.
15. - 25. minut - Komplikuje se. Prebacuje se na Užičko kolo. Em je brže od Moravca, em ga ne zna ni pola igrača. Pijani Rade pokušava i dalje da igra Moravac jer ne zna Užičko a ostao bi u kolu, maltretira ove oko sebe. Kolo se prekida na dva dela. Ovaj deo je i prvi pravi eliminacioni deo. Na kraju 25. minuta ostaje manje od trećine prvobitnih igrača. Pijani Rade, pomalo otrežnjen od tolikog fizičkog napora, već na dvadesetom minutu shvata da ovo ipak nije za njega i napušta kolo. Seda za svoje mesto glumeći nonšalantnost.
25. - 35. minut - Ritam se usporava, ali to je samo varka za neiskusne. Ovde se ubacuju maksimalno komplikovana kola, samo za prave igrače. Eliminišu se amateri. Ostaju devojke koje su igrale u KUD Abrašević i tetke koje ceo život igraju po svadbama. Muškaraca više skoro da i nema, svi uglavnom već odavno sede, komadaju lešine po tanjiru i snimaju mlade iz KUD Abrašević. Muzika iz samo njima znanih razloga počinje da peva neke inkluzivne pesme koje onako nepovezane zvuče kao da ih drma epilepsija.
35. - 45. minut - Ritam dolazi do maksimalnog ubrzanja, uz Vlaško kolo. Tetke otpadaju, a ove tri što su ostale, tu su iz inata ovim mlađima, da sačuvaju obraz stare garde, i da pokažu muževima da su još u snazi. Na kraju, kada se Kamikaza kolo konačno završi, ostaje jedva desetak kandidata, svi ostali su eliminisani. Devojke koje su do kraja ostale u kolu zadovoljno upijaju pohotne poglede muške populacije. Sledeće godine možda igraju na svojoj svadbi. Tetke će večeras možda i da se omrse.
48. minut - Gosti su se povratili uz pečenje i slavlje može da se nastavi. Samo od kuma za mladence i sve goste Gde si bila kad sam bio niko
Ironični izraz koji je upućen sinu koji će se udati. Ne mora nužno biti da se baš uda, ali će dosta toga biti po njenom. A ako će već pre braka ženi da popušta zna se ko će biti glava porodice.
Zašto baš da pere noge? Pa zato što je stari srpski običaj bio da mlada kada se uda i dođe da živi kod mladoženje, opere pored njegovih nogu i noge njegovih roditelja. Pa kad će već da se uda, neka sve ide po redu kako trebuje i kako običaji nalažu.
Radoš: Mama, tata, ženim se!
Svetlana: Jao, sine, ljubi te majka!
Miodrag: Čekaj, Svetlana, ne zaleći se k'o SPS u koalaciju! Je li, magarče, je l' ti to nas zajebavaš kojim slučajem?
Radoš: Daj, ćale, ne mrači, ozbiljno vam kažem.
Miodrag: Aha. Je l' žensko?
Radoš: Kako je l' žensko, pa šta bi bila, Boki 13?
Miodrag: Ne pravi mi se pametan, Radoše, nego odgovori sa "da" ili "ne"! Misliš da te nisam video kako nosiš onaj milje oko vrata mesto vunenog šala, vi mladi danas svi u pedere prešli...
Radoš: Da, ćale, žensko je, sa sve pi...s-sa svim ženskim osobinama.
Svetlana: Reci majci svojoj kako mi se zove snajka!
Miodrag: Čekaj, Svetlana, gde si naskočila k'o SNS na Đilasa! Kako ti se zove ta tvoja?
Radoš: "Ta moja" se zove Agnješka.
Svetlana: Ju naopako!
Miodrag: Da ona nije Vlahinja, ne daj Bože?
Radoš: Kakva bre Vlahinja, Poljakinja.
Miodrag: Nije govno nego se pas posr'o. Pa dobro bre, sine, jesam li ti ja rekao sem Srpkinja nijednu neću da vidim u kući?
Radoš: Mi se volimo.
Svetlana: Ako, neka ste vi meni živi i zdravi. A iz kakve je kuće?
Miodrag: Lakše, Svetlana, gde si navalila sa tim pitanjima? Odakle ti je ta tvoja i kako ste se upoznali?
Radoš: Agnješka Kurvinska i ja smo se upoznali zimus u Krakovu za Novu godinu i...
Miodrag: Jesam li ti rekao, Svetlana, da ne treba da ga puštamo nigde za Novaka, šta fali novogodišnjem programu na RTSu? Ali ne, ti i tvoj sin zapeli da ide pa eto ti sad.
Radoš: ...i tu smo se upoznali, dopisivali smo se, viđali u Beogradu kad ona dođe i sad smo odlučili da se uzmemo.
Miodrag: I da se lepo skućite ovde u ovaj naš polusoban stan?
Radoš: Taman posla, ja odlazim u Poljsku.
Svetlana: Kakvu crnu Poljsku, moj Radoše?! Pa nećete valjda tamo i svadbu praviti?
Radoš: E da, dobro me podseti. Odlazim tamo za dve nedelje i trebaće mi kinta za prevoz i venčanje.
Miodrag: Čekaj malo, Bukefale, jesi li ti normalan? Kako misliš da svu rodbinu u Poljsku prevezemo? I može li se tamo u EU jesti svinjetina za svadbu, meni rek'o komšija Žitomir da to ne može?
Radoš: Ćale, nema svadbe. Agnješka i ja ćemo se venčati u Lođu, nikakva svetkovina, samo u opštini i crkvi.
Svetlana: A ima tamo naša crkva u tom Loću?
Radoš: Lođu. Nema, u katoličkoj katedrali ćemo se venčati, naravno čim se ja krstim. Pa bolje tamo, Agnješkini su nam uzeli divan stan u samom centu Lođa a ovde bismo se gurali nas četvoro.
Svetlana: Ajme meni!
Miodrag: Dobro, sine. Daće ti otac pare, da se ne brukaš pred Poljacima.
Radoš: Hvala, ćale, nisam ovo očeki...
Miodrag: Da se ne brukaš tamo ni slučajno. I da, ne zaboravi kad dođeš u Lođ tazbini noge da opereš.
Radoš: Što sad noge, ne razumem?
Miodrag: Pa kad već udajem sina barem da se pokaže kao dobar mladi! Jebem li ti sitno žito, daću ja tebi katedralu u Lođu! Svetlana, dajde mi onaj debeli kaiš, ma šta kaiš, daj onu staru cev od radijatora!
Milozvuk iz usta gospodične lišen onih riječi na *P, a pogotovo one riječi naK. Sve je tu - i izbor riječi, i dikcija, i odgovarajući ton. Govor učen odmalena, pod budnim okom majke koja nije žalila šolde za najbolje učitelje kako bi ovladavanjem dobrim manirima poskupila (ovde ide ona riječ naP)čednostmlade dame. Kroz odrastanje, ambiciozna majka se javlja kao glavni korektivni faktor vraćajući kćerku na kolosjek posle svakog i najmanjeg verbalnog ispada. Rezultat takvog odgoja je nadmena gospođica koja nosom kao leđnim perajem morskog psa para oblake i izuzetno teško ju je deflorisati. Al' zato govorik'o da golub guče*.
- Treći put izlazim i matori jebač me opet obara, a sve sam znala! Ne znam više šta da uradim! Jedino još mogu probati da mu popušim...
- Kćeri, to nije rječnik jedne dame. Došla nam je tetka u posjetu.
- Oprostite. Ljubim ruke, tetka!
---------------------------------------------------------------------------
Salcburg, 28.07.1786.god
"Draga moja Konstanca,
Vi ste mi najbolja prijateljica, a osjećam potrebu da se nekom povjerim o događaju koji se desio nedavno. Naime, šetajući vrtovima našeg dvorca sa g-dinom Volfgangom osjetila sam neku iznenadnu prisnost, na šta me je on položio na pokošenu travu izvadivši svoju enormnu muškost. U vrtlogu strasti, dok me je uzimao, osjećala sam da se nalazim na sedmom nebu, zaboravivši početnu bol. A, onda me je okrenuo na bok i bezobrazno me uzeo straga, nanjevši mi neopisivu bol i neobazirući se na moje molbe da prestane. Od tada ne mogu da smislim muškarce, a ni hranu. Kada će ovo da prestane?
Zauvjek Vaša,
Ana Marija"
Beč, 30.07.1786.god.
"Draga moja Ana Marija,
Hoćete da kažete da Vas je otkinuo od kurca?"
Salcburg, 03.08.1786.god.
"Svakako."
Jedna od retkih pozitivnih stvari u glavi manijaka/šizofreničara, koja isključivo služi za suzbijanje negativnih misli koje prethode postupcima. Nažalost, ne uspeva uvek da preovlada u glavi dotičnog.
"♪ DAL SI IKADA ♪ MENE VOLjELA ♪ KAO TEBE JA ♪ DAL SI IKADA MEN... uuuu vidi što je dobra mačka, tako tako, samo hodaj ispred mene dok mogu da ti gledam pozadinu, vidi manijaka što je iz autobusa zinuo u nju, alo bre dečko, ja sam prvi zevao u njeno dupe, e saću da mu jeb... OTKOMANDA, PREKINI BRE, dobro, dobro, miran sam, neću da ga bijem pred svima, hehe, kako bih ga prebio, ajmo dalje, daaaa, duuupe, vidi gaaa. Hmm, a da je ja naskočim na nju ovde pred svima, šta bi moglo loše da se desi, možda ipak želi snošaj sa mnom, bez obzira na ovu moju krastu na nosu, a i taj seks u javnosti, mnogi to danas preferiraju, a još ako je naskočim, pa bude iznenađena, možda se još više naloži, ajmo, sad ću, dođ... OTKOMANDA, NEMOJ KONjU, PREBIĆE TE LIKOVI SA STANICE, A I POLICIJA ĆE DA TE DOHVATI... dobro, miran sam, miran... čekaj, pa jel ona to skreće desno, skreni desno, hajde, skreni desno, mračna ulica, nema ljudi, taman pao mrak, niko nas neće videti, moći ćemo da se volimo celu noć, a možda mi i ostavi svoj broj telefona... Skrenula je, sačekaću da pođe još malo napred, prošlo je samo 200 metara, ma neću, sad je napadni, vole to današnje klinke, OTKOMANDA, SPRDAM TE, NIJE NIŠTA POGREŠNO, SAMO BUDI NEŽAN, hehe, drago mi je da se slažeš, dooođiii mačko, too, za dupe, alo bre, ne deri se, eej bre, ne čupaj, aloo, grebeš kučko a? evo ti šamar, pala si, e ako, sad će mi biti lakše da te skinem, dođi kurvo, dođi, opet šamaraš, evo ti pesnica mamu ti jebem, evo šipke, sad ću po glavi kučko, ogrebala si me opet, evo ti šip... OTKOMANDA, UBIĆEŠ JE JEBOTE, OTKOMANDA, OTKOOOOMAAAN.... "
- MA KURAC OTKOMANDA, POPA BRE, ZOVITE POPA
