Osveta za to što ti isti idu na kurac dok si trezan.
Rečnik / autori
MI
mitoza
na Vukajliji od novembar 2010.viđen 12. feb 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Fenomen koji nema smisla, ni dlaku kurceve logike,ali zaziveo je na frekvencijama narodnog i veseljackog tipa je to, posto radio i ovako svi uglavnom slusamo u autu, da u svim pesmama oni ubacuju motive iz filmova, rafale iz kalasnjikova, pravljenje srche do kolena, i mnoge ostale motive koji mogu da doprinesu jedino da se trgnem i userem u sekundi i momentalno uletim u jendek.
Ravan put, raspizdio si muziku, stavio naocare za sunce, jednom reciju, uzivas, boli te patka za sve.
"pppput me zoveee moram pooooci, snjeeeegovi su okoooo..RATATATATATATA BUUUUUM...ljeni!!
u momentu zalezem pod volan, i ovako sam iskompleksiran ratom, a kamoli jos to....
"voleeela sam voleeelaaa, voleeela sam gaaaa, ceka...DA PUSTAM??? PUSTAJ SINE!!..la sam cekala...."
"srce je moje violina, sto ga di...RADIO AN AN AN ANTENAAA!!!...ras kad ne znas da sviraaaas"
"poooozdravi je poooozdravi, voool..VOOOZI MISKO!!..im je ko preeee"
Demonstracije na kojima su, kako sam zaključio iz priča starijih, postojali samo prvi redovi.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Česta pretnja koju zavađeni popovi upućuju jedan drugome.
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Fernando Colunga Šotrinih serija
Mjerna jedinica za važnost izlaska u grad.
A: "Ej, ajmo malo napolje"
B: "Ne znam, nešto mi se ne sprema"
A: "Ma ajde nećemo ići nigdje posebno"
B: "Znaci da se ne tuširam?"
A: "Ma jok, samo se obuci"
Najtiražnije dnevne novine na Balkanu - što više govori o Balkanu nego o kuriru.
Gastornomski derbi.
O ukusima ne vredi raspravljati, to je poznato, ali svi znamo ko je pobednik u ovom vajkadašnjem duelu.
Da punjena paprika ima noge klečala bi pred sarmom!
Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma.
Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja.
Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima.
Vibrator.
- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje!
----------------------------------------------------------------
Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja!
A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju.
Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?!
Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao!
Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer!
Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom!
Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?!
Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli!
- Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne!
----------------------------------------------------------
- Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!