Krajnji stadijum pomirenja s nekom neugodnom situacijom
Neće ovaj film stati na usb da ga jebeš
Rečnik / autori
DA
dackoue
na Vukajliji od decembar 2010.viđen 23. maj 2018.
2 definicije0 odabranih111 poena
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Za njega je Kirby pičkin dim.
Američki student - Da izlazi sa najzgodnijom ribom, tačnije glavnom čirlidersicom i da bude u univerzitetskom timu američkog fudbala
Afrički student - Da jede
Ruski student - Da bude kao američki student
Kineski student - Da bude makar malo drugačiji od drugih
Japanski student - Da nije toliko savršen i tačan
Njemački student – Da ne mora da uči cijeli život kako ih zbog Hitlera mrzi cijeli svijet
Bosanski student – Da završi fakultet i dokaže da oni vicevi nisu istiniti
Crnogorski student – Da završi u Beogradu kao i njegovi rođaci koji su završili fakultet
Slovenački student – Da nije toliki šupak
Srpski student – Da ima sjutra 200 dinara za pivo
A svi uglavnom sanjaju da studiraju sto godina i da vode studentski život, samo kad bi imali para.
Ortak koji i pored svojih nešto zrelijih godina, juri mlade, perspektivne devojke, pritom lažući za svoje godine. Otkad zna za sebe fetiš su mu bile one oko dvadesete, zašto sad odustajati u triestrećoj , ovaj htedoh reći...dvaesčetvrtoj godini. Depilira noge, grudi (čitaj: miške se podrazumevaju), posećuje bazene gde redovno lovi...Letnji tip. Jedini u društvu nema pivski stomak i ten ''a la Skandinavija''. I pored svega ovoga opet je nekako gotivan lik, jebiga, ipak jebe za razliku od nas ostalih.
Što se tiče Martinsa, kao i većina njegovih zemljaka iz Nigerije, ni sam ne zna kad se rodio. Jedina krštenica mu je urezana na kamenu, u blizini standardne lokacije za uriniranje abnormalno velikih gnuova. Neki smatraju da je nemoguće da je stariji, a da onako brzo trči (dspi 95 minimum), međutim sve je u treningu, a Obafemi je svakako imao dobre uslove uzevši u obzir divlje životinje koje su zastupljene u njegovoj domovini.
Osim Martinsa koji je najzvučniji ovakav slučaj, smatra se da su još neki igrači džornuli koju godinu, pre svega Kanu, Džej Džej Okoča, Li Adi...
PES 06 Martins (ejdž 22)
PES 08 Martins (ejdž 21)
PES 10 Martins (ejdž 22)
_________________________
- Šta je sa Kojom? Nema ga večeras da cirkamo?
- Koja Martins? Eno ga izveo neko dete na sladoled, pa će verovatno u bioskop, duplo mlađa od njega...
- Pa kol'ko ima onda, 12?
- Ma jok, 17. Vidim ja da se i sa tobom malo sprdao, mora da mu se sviđaš.
_________________________
- Ćale, oš mi spučat sandalice?!
- Ček' bre, sad pravim ogrlicu od mamutovih kljova! Pitaj dedu...
- Važi. Deda Obafemi, deda Obafemi...
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Ne znam kako je od Olivera Kana, postao čuveni Oliver Kan, pošto smo mi na gol liniju uvek slali smotane, debele, dvolevonoge, dezorijentisane, odlikaše, zatim one što ostanu da prijave odsutne sa časa, pa one što se malo previše druže sa devojčiacama , i tako te.
Svaki težak posao zahteva nekoga da ga obavi, a nije baš svako uverenja da je rad stvorio čoveka, kako kažu neki filozofi. Pre će čovek verovati da ga je bog stvorio, ili će reći, "Da, nastao sam od nekog primata, nešto nalik majmunu valjda, jebemliga, otkud znam", nego što će se olako prihvatiti nekog teškog posla uz uverenje "Rad me je stvorio!".
Tako se čovek brani od agresije drugih u vidu poziva na nekakav rad, tom prvom i jedinom linijom odbrane:
"Ako može, da ne branim ja?"
Ali jebiga, danas si ti golman, ko god da te je stvorio.
- Treba da se iscepaju ona drva i da se unesu.
- Ćale, je l' može malo da ne branim ja danas?
- A?
- Pa, mislim, uvek ja cepam i unosim drva...
- A da neću možda JA to da radim pored tebe?!
Silazi u podrum iz ovih stopa, mamicu ti tvoju bezobraznu!
ISTO POPODNE, NEŠTO KASNIJE...
- Idi zali baštu.
- Kevo bre, pa danas sam iscepao i uneo sva ona drva, ako može neko drugi da brani...
- A?
- Pa mislim, ako može da ne branim ja baš uvek...
- Uzimaj to crevo i vuci se u baštu, oca ti bezobraznog!
Mnogostradalno mesto. Obavezni sastavni deo svake buržujske kuće u Meksiku. Najčešće korišteno za raspravu i polemisanje dve sukobljene strane, neretko do smrti. Mesto gde se olako gube životi, deca, noge i bubrezi.
- Rodrigo, dilejo seljačka, što si mi bio sa kevom, a ja nosim tvoje trojke?
- Jedi govna dromfuljo, keva ti je cupi i po, ako te smandrljam niz te basamake, ima da se prepoloviš.
- Bogorodice od Gvadalupe, koj' ti kurac Rodrigo?
- Sisaj kurac Dolores. (Gru)
Jedini način da osvojite nagradu na takmičenju lepote, i to samo drugu…
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
Lajtmotiv pripadnika romske populacije za vreme zadušnica.
- Živislav: „Pitije?“
- Sebastijan: „Ček!“
- Živislav: „Sitni kolači?“
- Sebastijan: „Ček!“
- Živislav: „Jajo z groba?“
- Sebastijan: „Ček!“
- Živislav: „U bre kume, ovako ni rokfedereri ne živu!“
- Sebastijan:„Samo bahato kume, samo bahato!“