Lik za koga njen ćale nije ništa. Uglavnom, stariji brat tvoje devojke, u većini slučajeva ga ima, jer si kurate sreće, je najčešće trokrilni ormar koji ti neće oprostiti i najmanju sitnicu. Ako ih je više onda si tek najebao. Nikad se ne pravi fin, briše sline rukom pa ih baca na patos dok si tu, pa kasnije kaže da si ti seljačina. Može i da te jaše dok je ona u wc-u, ne možeš mu ništa. Mrzi sve što ima veze s tobom. Reči seks, jebanje i slično dok je on tu, ne prolaze. Jednom možeš da se izvučeš ali drugi put ti neće pomoći ni ženevska konvencija. U slučaju da povrediš devojku, da je preko pogledaš, da joj kupiš pogrešan poklon, ispljuješ novu frizuru, mrtav si. Ako je udariš, ubiće te dva puta. U njegovom prisustvu su zabranjeni ljubljenje, grljenje, a pogotovo bilo kakvo približavanje pozadini devojke.
RuSkO_17
Najveća misterija nekadašnje nam vojske. Niko nije znao pouzdano njen sastav ali se pouzdano znalo da je štitila od svega i svačega. Prepisuje joj se magično dejstvo na telo koje posle primanja iste postaje nesalomivo i otporno na sve spoljne i unutrašnje opasnosti. Prestankom obavezne vakcinacije u vojsci , ista propada do dan danas.
Ćale , nemoj da jedeš tu paštetu, stoji tu tri dana, verovatno je pokvarena!
Ja sam primio vakcinu u JNA i od tada nikada više nisam imao stomačnih problema. Varim i kamen.
---------------------------------------------------------------------
Dezinfikuj tu ranu, majke ti, neću posle da te vodim kod lekara!
Ćuti bre mali, ti da me učiš! Pa ja sam primio vakcinu u JNA,ona je za mnogo gore stvari, a ti oćeš da dezinfikujem ovu ogrebotinu.
To je ono kad te drugari donesu kuci mrtvog pijanog direktno iz kafane. Da bi prenos bio direktan ne smjes nijedan korak samostalno da uradis.
Prokleti ring ton, koji vremenom postane toliko iritantan da se javlja uslovljeni refleks da se ti probudiš nekoliko sekundi pre nego što on počne da pišti kako bi ga ugasio, samo da ne čuješ taj ultra iritirajući zvuk.
Rečenica koju izgovaraju klinci koji ispred zgrade igraju fudbal kada im protivnički igrači ne daju faul...
Goran: Markooo baci !
Marko: Aaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Bojan: (uzima loptu u ruke) Nije faul šta se foliraš !!!
Marko,Goran i njihova cela ekipa: E onda je enac !!!
Uletiš u prazan stan, sa devojkom, prepaljen ti, prepaljena ona... Odmah sa vrata počinje vodjenje ljubavi, koje se pruža niz hodnik, bacate stvari po podu, pa u kupatilu, usput rušite sve što ima na veš mašini i na policima, onako divljački, nastavljate u kuhinji, dnevnoj sobi, spavaćoj sobi matoraca, vašoj sobi... Svuda gomila stvari razbacanih po podu, plafonu, nešto je i razbijeno, ali to uopšte ne kontaš, zna se šta je važno. Sve to što je ostalo za vama je rusvaj.
E, kurac je to rusvaj!
Kada imaš prazan stan, a nemaš devojku, pa ti dolete ortaci i odmah sa vrata počnu da prave svinjac i lom. Donesu piva, hrane, grickalica, dzojstike, pa se piči PES i gleda fudbal, smeće se baca po celom stanu, svakog boli uvo. Usput zna i da se zamota nešto... Tako razbucani od alkohola i još po nečega, savršenog bolenja kurca za sve što se dešava na planeti, uživaš gledajući svinjac koji je napravljane, tj ni ne kontaš da ga ima, utoneš u san, zajedno sa ortacima koji su tuda negde, razbacani po podu i nameštaju takodje zaspali.
Ujutru kad se probudiš i to prvo što ugledaš, haos, smeće, polomljene čaše, ortake kako grcaju po podu, stan koji ne možeš da prepoznaš.. e to je rusvaj!
Ono prvo je idila.
Kada legneš na belu posteljinu, a probudiš se na japanskoj zastavi.
- Ukoliko se susretnu vozila iste kategorije na mestu gde bezbedno mimoilaženje nije moguće, prednost ima vozač kome je ovaj drugi otrovao kera.
-Ako neko vozilo prevozi putnike koji se vraćaju iz lova, bez obzira na uslove saobraćaja, to vozilo uvek ima pravo prvenstva prolaza.
-Ukoliko je vozač koji upravlja motokultivatorom pod dejstvom alkohola (ljute rakije), dozvoljeno mu je da pređe preko komšijine livade, ako pri toj radnji ne ugrozi fizičko stanje opalih šljiva, kao i bezbednost novoniklih stabala trešnje.
-Ako vozač motornog vozila, pri kretanju na uzbrdici, naiđe na gurano vozilo (kolica) u kome se prevozi đubre iz štale u septičku jamu, dužan je povrati vozilo 100 m unazad, da mu ovaj ne zagovna auto.
-Najmanje dozvoljeno rastojanje između automobila na koje sme da priđe vozač sa kojim je žena onog ispred bila u aferi je 50m. U protivnom se preduzimaju disciplinske mere noćnog bušenja guma oštrim predmetom od strane nepoznatog počinioca.
-Ako se na bilo kojoj raskrsnici susretnu kamion i motocikl, uvek kamion ima pravo prvenstvo prolaza, jer ovaj na motociklu nikako ne može ubiti ovoga u kamionu.
-Vozač motornog vozila je dužan da propusti pešaka samo ukoliko mu je ovaj pomogao da bere maline ili da plasti livadu.
-Na raskrsnici, redosled zaprežnih vozla sa pravom prvenstva prolaza je sledeći:
dorat ---> vranac ---> zekan ---> kulaš ---> magare ---> mula
-Teško povređenog učesnika saobraćajne nesreće uz obilno krvarenje , krivac je dužan da prenese do najbliže litice i da ga spizdi s iste. U protivnom ide na robiju.
Kad shvatiš da si sa oba dežurna asistenta nekada slušao predavanja iz ispita koji upravo polažeš.
- Kad si osnovnu k'o iz pičke završio kao vukovac, mislio si da si uhvatio boga za dilindaru.
- Kad si u gimnaziji pao u donju petinu odeljenja, bio si kul jer si znao da je taj prosek otišao na pivo, ribe i rokenrol. A još uvek si, kad ti je bilo bitno, mogao za čuku vremena da spremiš ono nad čime su štreberi bečili oči celog vikenda.
- Onda si upisao najteži tehnički fakultet, a nastavio po starom. Kontao si da sve mora da ispadne okej na kraju, stegnućeš se kad je frka, ali ćeš se i zajebavati. Ali se ipak desilo. Jednom. Pa još jednom. U međuvremenu su devojke porasle i tvoj humor, pirsinzi i muziciranje su im postali simpatični, ne više i dovoljni da trpe tvoju dezorganizovanost i promene raspoloženja. Matorci su ti omatorili, sve su nervozniji, može biti pitanje dana... Polako, ali nezadrživo, iz magle se pomalja misao i, ako si srećan, konačno shvataš da si manji od sistema, da okviri postoje i da to nije strašno. Nema potrebe za beskonačnom slobodom: i gitara ima pragove. I tako jednog jutra ustaneš, umiješ se hladnom vodom i izađeš napolje, da bar pogineš k'o čovek.
Opšta pojava do koje dolazi svaki put kada se nađemo u istoj prostoriji sa roditeljima i računarom. Strpljenje dece ide ispod minimalnog praga tolerancije a roditeljima ne preostaje ništa drugo osim da ostanu na istom stepenu tehnološkog neznanja na kojem su i pre toga bili. Problem u svemu tome je što će i ta deca postati roditelji, i to vrlo slični sopstvenim.
2010. Tvoja soba
Otac: Sine kako da uđem na internet?
Ti: Pa dupli klik na ikonicu i onda kucaš šta te zanima.
Otac: A jel mogu ja da ono što kažu surfujem?
Ti: Možeš ćale rekao sam ti kako.
Otac: A kako da nađem nešto o kolima što me zanima? Znaš, u moje vreme nije bilo ovoga, ne umem baš da se snađem.
Ti: Otkud znam, ukucaj nešto, odoh ja do grada.
2043. Soba tvog sina
Ti: Sine, kako da uključim hologram ovog tvog kristalno-katodnog ekrana?
Tvoj sin: Ćale, staviš modulaciju na keca i on se integriše na zid.
Ti: A jel ima možda Mozila na ovom tvom računaru ili možda Gugl Hrom?
Tvoj sin: 'Ajde bre ćale ne lupaj, to se ne koristi već 25 godina, starije je od piramida.
Ti: Pa jebi ga sine, ovoga nije bilo u moje vreme.
Tvoj sin: Evo projektovao sam ti miša na radnu površinu pa se snađi, odoh ja kupim samonapajajuće baterije za mp17 plejer.
Detalj u životu koji je važniji od izgleda, intelekta, materijalnog stanja, duhovnosti, trenutne odevne kombinacije, načitanosti, duhovne prosvećenosti itd.
On je inteligentan, uspešan student, visok, zelenih očiju, crne kose, belog tena, sportske gradje, dobar u pravom smislu reči, human. Ali nema stav. To veče je posmatrao svoje vrhove patika kao najzanimljiviju stvar na žurci. Gladio svoju opranu kosu, i ispravljao tek ispeglanu garderobu na njemu. Pijuckao je. Smejao se, igrao, ali nešto mu je nedostajalo. A njemu malo šta nedostaje. Curice su mu se osmehivale, nonšalantno ga dodirivale, pokušavale da zametnu neku spiku sa dotičnim, ali sve se to brzo završavalo. Vrati se kući sam, legao u krevet, tužno se namejao i pitao se šta mu nedostaje...
On je srednje visine, osrednji ali predani student, ima mali stomačić, ni od piva ni od mesa, jednostavno ga mrzi da vežba, crnu retku kosu i jednu od onih tipskih faca, regularnih koje ne pamtite kad vas očešu na ulici, okupao se juče, obukao se na brzinu, nekim čudom uparivši čarape i pantalone(to mu se često ne dešava). Malo se plakno, jebi ga ipak ide na žurku, ne bi da baš kadi narod. Smejao se, igrao, malo pijuckao. Ugledao je po njegovom mišljenju najlepšu devojku na toj žurci, prišao joj i počeo neformalni razgovor. Kako je veče odmicalo, dotična se sve više približavala njemu da bi na kraju pao jedan od onih smotanih ali slatkih poljubaca... Odveo ju je kući, pozvala ga je unutra... Mogao je da odabere dva puta, odabrao je onaj pravi... Kao i uvek, jer ima stav...
Ono sto tvoja devojka dobije kad si sam kuci, kad odete na letovanje, zimovanje, kad vam je godisnjica veze. Odstupanje postoji u 0.1% slucajeva.
