One su bile devojke sve dok jednog prvog septembra nisu sele u učionicu sa jedno 30 likova koji su nekad bili deca. Posle oko godinu dana ovih tridesetorica postanu nešto kao Alibabinih 40 razbojnika samo što ih je manje pa devojke moraju da se prilagodjavaju situaciji. Posledice su sledeće:
-kad im ispadne sveska, knjiga ili nešto treće šutiraju ga do kuće
-pertle vezuju samo dok sede na stolici
-odazivaju se na "brate"
-na dvosmislene izjave neuspešnih šmekera odgovaraju pesnicom u nos i flašom u glavu
-nisu sigurne kako se zove najnovija Avonova maskara ali znaju koliko su koštali svi transferi u engleskoj drugoj ligi
-nikad ne zaboravljaju uloške jer nemaju od koga da ih pozajme
-ostatak odeljenja ih posle par godina smatra za ortake koji su malo drugačiji, ali niko ne može da se seti zašto
zeleni_zec
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Rečenica koju tvoj (najcesce) deda izgovara , jer si TI lenj kao guzica i nikad ne pomažeš oko kućnih poslova...
Deda te je konačno naterao da mu pomogneš u okopavanju "bašče":
Deda: Uzmi Mirko, onu motiku tamo i odi da kopaš samnom!
Ja: Evo deda samo da završim rundu kantera...
Deda: Samo se zračiš, ništa ne radiš, mani se kanistera tih i od ovamo !
Ja: Evo idem...
Deda: Eeee, da je Tito sad živ, ne bi ste se vi omladinci ovako ponašali... Znaš to da sam ja sa 17 godina podigao temelje ove kuće.. BLA BLA bla bla .... bla bla ....
Suptilna pretnja fizičkim nasiljem.
-Sine, smiri malo hormone, nemoj da budeš sutra u novinama maloletni Ž. K.
Prva jutarnja rakijica,koju je obavezno popit',kako bi sve tokom dana islo kao podmazano.Takodje i aperitiv,pre dobre klope.
A:Mare,moze neki lubrikant?Ceka nas veliki posao danas.
B:Moze,Vojo,moze.Daj onu zlatnu sto ti ostala od sestrine svadbe.
----------------------------------------------------------------------------------------------
A:Izvolite,gospodine,sta zelite popiti?
B:Sta imate od lubrikanata,momak?
A:Sve vrste dzibri,pelinkovac...
B:Moze pelinkovac.Podseca me na potrosacki kredit sto uzeh skoro.Prvo slatko,onda gorko.
Najeb'o si, prijatelju, ali nemam srca to da ti kažem.
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Različito manifestovana kod muškaraca i žena, sa različitim uticajima.
Kod muškaraca skoro da spoljašnji uticaji nemaju nikakvog efekta na nivo iste. Jednostavno, uglavnom uvek može. Kad već imamo opremu za to integrisanu, gre'ota da se ne koristi.
Kod žena je već malo komplikovanije jer mora da se pogodi više faktora kako bi se oraspoložile na tu aktivnost. Uglavnom su to: finansijska situacija, mir i stabilnost u svetu, harmonija među javnim ličnostima, odgovarajuća temperatura i vlažnost vazduha, tačno određen nivo svetlosti u prostoriji, konstelacija zvezda u kombinaciji sa horoskopom, tj astralno usaglašavanje sa partnerom, dani menstrualnog ciklusa, uspelost frizure, nivo spoljašnje buke, pun mesec, dan u nedelji, godišnja proizvodnja uglja u Brazilu, zvuci iz okruženja... A ponekad ih stvarno boli glava. Valjda.
Ne baš tako sveto trojstvo, ali veoma štovano međ' stanovništvom u modernoj Srbiji. Elem, usled totalnog haosa u kom se našla naša zemlja, a sa njom i njeni građani (ovde ne računamo političare, jer su oni većma stoka), postalo je veoma uobičajeno da svaka kućna apoteka bude ojačana medicinskim BBB trojstvom.
Medikamente u tom trojstvu čine: brufen, bensendin i bromazepam. Tri lekića koja pomažu da prosečan tranzicioni građanin, koji je zaposlen u hardkor kapitalističkoj duplopenetracijskoj firmi, jednostavno ne postane suicidni bombaš, već da se utopi sa foteljom u kojoj sedi posle ručka i da na taj način polagano umire.
Prvo se počinje lagano, sa brufenčićima. Jes' da su loši za srčku, ali glavobolja prođe za tili čas. No, brajko, ne mere to dugo tako. Ne može, bre. To ti je kao sa alkoholisanjem: nekada su ti trebala 3 piva i 5 vinjaka da se lepo napiješ, a posle nekog vremena ti je ta doza dovoljna samo da plakneš grlo.
Posle brufenčića možeš da izabereš ili bensendin ili bromazepam, ovisno od trenutnog stanja. Generalno, uvek se pređe prvo na bensendin, jer mu ime nije toliko džankersko kao bromazepam. Pijucka se svakog drugog dana, svakog drugog dana (osim Đurđevdanaaaa), čisto da se nervoza drži na normalnom nivou. A, i glavobolje su sada nekako prijatne, kao da te podsećaju si ipak živ, sunce li im kapitalističko. U međuvremenu se i dalje, ponekad, vratiš prvoj ljubavi - brufenu. Probao si sa aspirinom, ali on nije dobar za koktele.
No, tebrinjo, prešao si ti u profi ligu. Bromazepam te je doveo u klub legalnih džankoza, jer nedeljnu dozu dobijaš putem recepta, a to te čini gospodinom. Sa ponosom pokazuješ recept apotekarki, istim onim ponosom kojim si nekada pokazivao na svoju fakultetsku diplomu. Na neki način, ovaj recept je malo jači papir. To je, da budemo iskreni, bolesno stanje stvari: neko se popišao i posrao na tvoju diplomu, dao ti posao koji generalno nije ispod časti za raditi, ali je sve vezano sa njim i oko tog posla odurno do zla boga; e, a taj neko ti je dao mogućnost, davanjem tog posla, da imaš zdravstveno i da tako dobiješ taj receptić koji će ti pomoći da ublažiš bol vezan za posao koji obavljaš.
Život je kurva kurvanjska. Samo, ona mnogo više guzi nego što daje. Njoj medikamenti ne trebaju.
Pa se vi samo pitajte zasto deca od 14.godina gube nevinost.
Mladi četnik koji nije ušao u pubertet, pa još nema bradu i brkove.
Živi na You Tube-u i forumima.
Lik koji je klasična džidžalica, može se reći solidan košarkaš i polu šmeker. Jebemu mater, ode u jebeni NBA, i smuva fazon, najjaču pičku na planeti i pritom zaradi šou para. U nekom pravednom univerzumu cirko bi sa Koromanom i Sašom Ilićem na Fristajleru, igro za Hemofarm i imo ribu devedeseto.
Negde na ruletu..
-Sve na dvaes' tri.
-Brate ti si lud, do prvog nemamo dinara ako ovo puknemo..
-Opaaaa!
- Koji si Jarić, NEVERA!
