Formatiranje
Ritualno brisanje memorije posle polozenog ispita, ili nekog drugog traumaticnog iskustva, kako bi bili u stanju da izadjemo na kraj sa novih 600 strana jednostavnog, i apsolutno neophodnog teksta.
Neizbezan proces za svakog studenta u Srbiji koji jos nije cuo za bubice, i ne poseduje natprosecan RAM.
Potrebni rekviziti:
- flasa brlje
- par saucesnika (opcionalno)
- lavor (preporucljivo)
- 'de ces?
- Idem da se formatiram.
- Eeee, pa cestitam. Sta si dobio?
Fudbalska reprezentacija San Marina
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Brijanje u reklami
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Odlepiti
Sistem učenja, kampanjski.
- imate 48 sati do ispita;
- normalna deca su učila 21 dan * 2 h = 42 h, znači da je izvodljivo;
Problem: koncentracija vam posle pola sata opada.
Rešenje: učiti na silu dok ne odlepite!
Posle 4 sata učenja na silu, zavolećete taj predmet, i verujte, na ispit ćete otići nasmejani i nasmejani ćete se vratiti sa njega!
Mana: trebaće vam vremena da se opet "zalepite", ako niste navikli na ovaj metod.
Sediš, gledaš zadatke, pričaš sa digitronom, smeješ se olovkama, pretiš jednačini da ćeš joj jebati mamu kad je rešiš, ako ne prestane da te zajebava, opušteno, k'o s najboljim drugom, pričaš sa Dekartom, Ajnštajnom, LaGranzom, samo što oni ne odgovaraju... itd.
Gladne oči
Najčešći razlog prejedanja i duge i mučne stomakobolje. Gladne oči javljaju se u trenucima kada dobre hrane ima u izobilju, ali mesta u stomaku premalo. Misao vodilja u pretrpavanju stomaka je uvek ista - sutra ovog neće biti, bolje sad da navalim koliko mogu.
(Drugi dan slave. Strpalo se u stomak sve što se može. Ostala je samo tuga u srcu i traktorisanje želuca koji skviči kao porno glumica u sceni 3 na 1)
Žena: Šta je, ne možeš više?
Muž: Ne mogu, vidi kako mi se naduo stomak, pun sam! Ali šta ću, oči su mi gladne! (pogled na sto prepun ukusne hrane) Čovek je proklet! (uzima dva masna komada pečenja i stavlja na oči) Na, je'te oči gladne!
Cepati
Glagol koji može da se koristi umesto bilo kog glagola koji označava radnju, posledica kreativnosti današnje omladine.
-Imaš još koji doručak na kartici,da mi otkucaš?
-Nemam,ovog meseca sam cepao sve po dva.
-Brate,cepao sam od jutros 10 sati fiziku,jebao sam mu kevu. Sve znam.
-Koju oblast?
-Cepanje atoma.
-Ekstra,ima da pocepaš na kolokvijumu.
-Nisi video fajt jutros u školskom dvorištu,pobili se Pajser i Kizo. Pocepali oko cure,i na kraju shvatili da su pederi,otišli posle zajedno kući. Tamo su se cepali još 2 sata.
-Brate,jedem jebote,nisi morao sad.
-Jao,što sam čuo vic,pocepao sam se od smeha! Kaže cepa lik drva...
Preporučeno od urologa
Način oblačenja ziljavuša koji ne menjaju ni na -30 stepeni vanjske temperature.
- Doktore Bubreg, možete li nešto poručiti mladim, naročito devojkama?
- Naravno. Što više golih leđa, oskudnih pantalona i naravno poštovanje trenda da se u svim prilikama mora videti pirsing u pupku.
- Ali doktore, prehlade, nazebi...
- Hajte, molim Vas, pa šta bih ja radio u životu, to su mi najbolji pacijenti.
Jebač sa predumišljajem
Pičku shvata kao primarno zanimanje, recke ručno gravira u mermernu ploču pa na njih drka i pokuzuje ih mami. Skin'o je više maloletnica nego ti pornića, u telofonu su mu devojke memorisane pod "jesu" i "biće", na ramenu ima istetoviranu svoju močugu u tribalu, a iznad kreveta drži ogroman goblen iste koji je lično vez'o.
Dok ti radiš nešto drugo, po tom pitanju uglavnom beskorisno, on šalje poruke, zove, četuje, piše pesme, peva pesma, pije kafe, gleda u kafe i spopada po ulici za pičku k'o narkoman za dvaes' dinara. Pipka-štipka!
Sve što u životu radi-radi isključivo zbog toga, a i zbog čega bi drugog. Ne razume ljude koji su u stanju proliti krv i znoj zbog nečega što ne luči sekret i krv par dana mesečno.
-Matori, kakve sam jebačine danas dogovorio. Dve! Jednu posle ručka, drugu posle večere. Cim'o sam se mesec dana za njih! Šta ćeš ti raditi?
-Gle ovako. Otići ću u lokalnu birtiju i napiti se ko Rus na maloj maturi. Iseći burićem čelo i ugasiti cigaru o venu kad me šukne "tužno leto" od Tome Zdravkovića. Pred fajront ću u'vatiti konobaricu za sisu, pa ako odpozdravi stiskom za muda i pljuvanjem u uvo izudaraću je jajima po guzici u magacinu.
-Jeste, a šta ćeš ako ne bude htela?!
-Onda ću otići kući i prejesti se čvaraka i jučetine, zaspati i tri dana mi pička neće pasti na pamet.
-Ti nisi normalan!
-A ti jesi, pizda ti materina?!
On se gadi posle brata kosu da osuši
Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.
Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.
Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.
-Uzeću ti mašinicu za šišanje da oribam muda!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-S'lud, pašće u nesvest. On se gadi posle brata kosu da osuši! Drži fen pod katancem!
-Ma znam, samo ga zajebavam. 'Ej, imaš humani papiloma virus na trepavici, maše mi!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Birtija
Najromantičnije mjesto za svakog pravog alkoholičara.
Bir (pivo) ti i ja - i ništa drugo na svijetu mi ne treba!
Dosta si ti pametna za svoje godine
Gilipterska konstatacija sa džukadžlom svrhom. Sačeukuša! Koristi se kada neko plići, ko nam pritom jaši po ganglijama, kaže neku "pametnu". Onako svojim rečima, i na svoj način.
-Imaš li Atlas, da pronadjem panonsko more?
-Šta će ti?
-Čisto onako, zanima me nešto.
-Dosta si ti pametna za svoje godine.
-Joj pa nisam ja baš toliko mlada kao što izgledam. Hihihi!
-Pa koliko imaš?
-Imam dvadeset godina. Hihihi!
-Dvadeset?! E onda si za svoje godine glupa k'o kurac! Ja cenio da imaš nekih šest-sedam u vr' glave!
Tebi jedino štapići za uši do mozga dopiru
Opaska onome ko, i pored svoje vidne psihofizičke skromnosti, ne želi da posluša ničiji savet niti sugestiju.
-Momak, ne liži mišomor!
-E baš 'oću!
Mora malo
Komentar zubara-sadiste kada posle tri doze anestezije još uvek hoćete da vrištite kao Damjanov Zelenko.
Zubar-sadista: (gleda snimak) Auuu, pa to sam i sumnjao, vidiš ovde ovu tačku?
Nesrećni pacijent: Daaaa?
ZS: To je bakterija ušla u kanal. I onda ona oslobađa endotoksine i može da se proširi na sinuse, kosinuse i uđe u deo između mišića i kosti... (sere pola sata). Moraćemo da čistimo kanal. To se radi sa ovim (vadi neku skalameriju).
NP: Hvala, niste trebali...
ZS: Daću vam anesteziju.
(pola minuta kasnije počinje da burgija)
NP: Aaaaaaaaa!
ZS: Jel boli?
NP: Boli.
ZS: (rokne još jednu anesteziju) Možda se upalio živac pa neće baš uspeti...
NP: (bolje ti je da uspe)
ZS: (vadi krvav komad zuba): E, vidiš, ovde su bakterije ušle u zub. Ti studiraš biologiju, bakterije proliferiraju i idu u zubni kanal, a tu postoje nervi, limfa, krvni sudovi...
NP: Dalje s tim od mene!
ZS: (nastavlja da burgija, dolazi do kore velikog mozga)
NP: Aaaaaaa!
ZS: Jel boli?
NP: (ne, nego pevam Acu Lukasa) Boli!
ZS: (rokne treću dozu anestezije, ovog puta direktno u kanal. Počinje da burgija.)
NP: Aaaaaaa!
ZS: Još boli?
NP: Aha.
ZS: Pa mora malo. (nastavlja da burgija ne obazirući se na nesrećnog pacijenta)
Još jedino da probamo u dupe
Poslednja solucija posle niza bezuspešnih pokušaja merenja telesne temperature.
-Ne vredi! Vruć si, a ovo sranje se ne diže. Možda je neispravan, još jedino da probamo u dupe?!
-Ženo, potapaj čarape u sirće, prži šećer, zovi lekara ili babavangu, ali se sa tim stvarima nemoj zajebavati!