Prijava
   

granap

samoposluga, a inače termin je skraćenica od Gradsko nabavno preduzeće, što malo ljudi zna.
NAMA - skraćenica od: narodni magazin
Isto tako Simpo je skraćenica od Sima Pogačarević,
ZIS - ruski top, skraćenica od: Zavodi imena Staljin,
ZIL - ruska vojna vozila, skraćenica od: Zavodi imena Lenjin itd., ako se neko sjeti još nečega neka doda.

   

Detinjstvo u periodu 1090-1094

Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.

Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!

   

Čarlišin

Lik Čarli Šina kada bi glumio u nekoj seriji Radoša Bajića

Radašine, ovo je Čarlišin.
Znam Milašine sreto ga u zadruge ima droge zajebao vek

   

Pade pod kletvom jezika zlih

Izraz kojim se konstatuje statusni pad devojke u očima drugih i na hijerarhijskoj lestvici kojom ribe ocenjuju jedne druge, izazvan neosnovanim tvrdnjama muškaraca da se dotična satire od kurca gore nego jedina grupi devojka osrednjeg demo benda iz gornje Vukotrsotine.

Elem, mi samoproklamovani alfa mužijaci po difoltu od trenutka kada nam prepone zasvrbucka prva stidara, uživamo u pečatiranju devojaka. Jednostavno, žigošemo ih nazivima: dobra pička, radodajka, ne bi dala Pitu ni stidnicu da joj omiriše, itd, sve zarad lakše identifikacije seksualne komunikacije dotične sa spoljnim svetom, pa se gubljenje vremena na muvanje onih koje glume nedodirljive smanjuje na minimum.

Ipak, u tom procesu neminovno je doći do greške, pa će se uvek naći neki slinavi, otrcani džudža, koji će se pohvaliti da je otrsio neku jadnicu koja se kurca stidi i na posteru, preveći od nje kurvu par ekselans. Priča se brzo proširi, i ispadne da je devojka stišćala među nogama više palamara nego što ih je u životu videla.

-Oh, ta izvolite Marija Tajuška Vasiljevič.
-O, kako ste draga Sonja Teofilović Gogolj?
-Ta, sedite prvo, čaj da ispijemo, pa da vam se izjadam.
-Pričajte, odmah, pričajte.
-Zatekoh sinoć svoju jedinicu kako sa sve tri zadignute podsuknje u svojoj sobi besomučno zabija sebi u pičku nogar od noćnog stočića.
-Tja, šta joj je draga Sonja Teofilović Gogolj, zar ona nema momka?
-Nema, nikada i neće imati, pade mi dete pod kletvom jezika zlih, neki isprefigovani oficirčić se rastorlokao kako je životinjski kundačio za vreme njenih studija u Moskvi, te se priča, avaj, pronese i u našu čaršiju.
-Jadno, dete, stvarno, ostade tako mlado bez kvalitetnog, bogatog kurca.
-Da znate, draga gospođo, samo je neki propali službenici zagleduju a ovi gabaritnijeg buđelara neće sramotu na sebe.
-Strašno.
-Strašno, draga moja Marija Tajuška Vasiljevič, zar u najboljim godinama bez dobre jebačine?
-Žalim jadno dete... Nego 'oćeš da ti pričam kako sam guženje doživela sinoć, još mi treperi čmarni kolutić?
-Ta, pričajte Marija, tako vam Romanovih, pričajte.

   

U'vati me za sisu

Ono što je logično da kažeš ginekologu na njegovo "Opusti se!".

- Opusti se!
- Pa, mislim... u'vati me za sisu... Stvarno misliš da mogu da se naložim na ovu gvožđuriju?

   

Poljoprivredni šlageri

Pesme koje te prosto teraju da oreš, okopavaš, seješ, žanješ...
Bude nešto seljačko u tebi, nešto što nisi ni znao da imaš i oslobađaš ga na najgori moguću način.

:Avlije, avlije.... pozdrav preko drugara:
Đolf: Prekoooooo drugaaaaaaaaara!!! Eee brate!!!
Lemi: Brate, je l' ti dobro!?
Đolf : Jaaaaaoj, udri me do zore ne daj mi da vrištim, a posle me tuci gajtanom od pegle!!
Lemi: ŠKK? Šta to izbija iz tebe?!

   

Ko Turčin u Berlinu

Kao kod kuće... Ustvari, realno, još bolje nego kod kuće. Kao bubreg u puno loja. Kao lopata u nutelu. Kao kec na deset na kvadrat... Kapirate.

-Jel da se izuvamo?
-Prijo, osećajte se ko turci u Berlinu, kako vam drago, tako.

   

Filozofski fakultet

Fakultet koji svojom diplomom opravdava i objašnjava fenomen obrazovanih, a potpuno beskorisnih ljudi.

Baba: Ajde sine, zakucaj mi jedan ekser, da obesim sliku druga Tita, dok je on bio, baba je i živela.
Unuk: Ne mogu ja to, ja sam školovan, nisam fizikalac!
Baba: Pa dobro, hajde onda napiši babi nešto, da vidi nešto od te tvoje škole, da čuje koju su ti mudrost usadili.
Unuk: A ne, ja sam nemam svoje mišljenje i ne znam da pišem, ali sam poput brusa za noževe i spreman sam kritikovati tuđe stavove.
Baba: Uvalim ti kurac pičko baletanska.

   

Nema mi ravnog

Razočaravajuće pomirenje sa činjenicom da su na akciji rasprodati svi LCD televizori.

   

Što si tako teatralan?

Morbidan način da se našališ sa gluvonemom osobom kad pokuša da ti objasni nešto.

   

"mlejd divajs" stadijum

Izraz predstavlja ultimativni stepen štreberizacije mozga usred ispitnog roka, kad ti je libido ravan nuli. Potekao od drugara koji je otvorio fajl sa pornjavom pod nazivom "Mlade device" misleći da je reč o softveru za komp.

- Vojo, brate, ona sisata ti se smeška već pola sata...
- Koja sisata? Pusti me sad sisa, nego jel imaš skriptu iz osnova elektrotehnike 2?
- E moj Vojo... Ništa, odo' ja da je startujem ti si ionako u "mlejd divajsu"...

   

Od sad pecam dinamitom

Izjava kojom muškarac stavlja do znanja da spušta kriterijume, kada su u devojke u pitanju.
Trenutak kada ne bira, nego bombarduje, pa šta ispliva.

- Matori, šta, nije više aktuelna ona plava dojkara !?
- Ne batice, nisam više lud da pecam na plovak, od sada radi samo dinanamit, pa šta bude, to overavam !

   

Miris piše na baklavu

Bosanska verzija Američke pite.

Crni Meho opet ti piša ulijepljena i vonja na naninu baklavu , jesam ti sto puta rekao da drkaš kao sva normalna djeca ne da jebeš kolaće po špajzu.

   

Vlažni snovi

Pojava karakteristična za dobar deo Vijetnamaca tokom kišnih monsunskih noći.

   

Hijavata

Indijanac u nastajanju.

Učiteljica već nije znala šta će s njim. U petom razredu uzima novac za užinu polovini odeljenja. Donosi ćaletov pištolj u školu. Nagovara retardiranog druga iz odeljenja da se maže psećim govnima.

- Ujko, znaš šta je Mladen sad uradio u školi?
- Opet on? Taj mali je težak Hijavata...

   

Kašlje k'o da vadi naftu

On ne vuče iz pete, već iz petog kruga Danteovog pakla. Posledica četrdesetogodišnjeg pušenja tri pakle Veka dnevno, i jedne pakle Drine, pred spavanje. Sarajevske, naravno. Filter je za njega judeomasonska tvorevina, kao i motalica za duvan. Od milošte zvan Bistrica, jer samo u izuzetno čistim rekama može da se nađe pešes vrsta rakova. Kod njega izraz "da jebe rak raka" ima drugačije značenje. Kad izvlači šlajmaru, ima veći crpni potencijal nego sve Gaspromove pumpe, a kapacitet pljuvačke meri se galonima. Ministarstvo zdravlja izdalo je naređenje ambulantama da one na prvi pogled odvratne slike po zidovima sa posledicama pušenja zamene snimcima njegovih pluća i drugih organa, čemu se oštro usprotivio ostatak vlade, jer bi to značilo drastično opadanje broja pušača i povlačenje duvanskih industrija iz Srbije, a onda bi morali da polubeli 'lebac proglase luksuzom i drknu na njega akcize kako bi imali isti budžetski prihod. On cigaretu shvata kao filter za vazduh.
On ne živi kao da mu je svaki dan poslednji... živi kao da mu je svaki dim poslednji.

   

Ima kriterijume kao Islanđanin

Usled bolne činjenice da ih ima jedva 300.000 i još bolnije činjenice da žive na ogromnoj santi leda u pripizdini severnog Atlantika, Islanđani i Islanđanke su osuđeni jedni na druge i ne mogu da budu mnogo izbirljivi. Jebu ono što je dostupno, neretko i svoje dalje rođake što rezultira rekordnom stopom debilnog potomstva.

Kada neko ima kriterijume kao Islanđanin, to znači da ne pravi pitanje. Metno bi ga slučajnoj prolaznici bez obzira na njeno godište i gabarite, mrtvom četniku u bradu ili Vejnu Runiju u rč. Pomijar. Živi dokaz da su neki preozbiljno shvatili devizu "od birača nema jebača".

- Brate, ko je ova krezuba ciganštura kojoj si se javio malo pre!?
- Ma neka riba koju sam tretirao pre neki dan.
- Ri.. rib... jesi ti to rekao riba!? Gospođa ima pet banki minimum, prilično je korpulentna, nema zube, puši Drinu bez filtera i gleda u dlan!
- Brate, mora neko da se zauzme i tu. Uostalom, u mom tefteru se i ona broji kao jedan.
- Jebao te tefter, pomijaru onaj islandski...

   

Transformersi

Ljudi koji slave Preobraženje.

   
   

Meko priča, tvrdo uteruje

Licemer nad licemerima.
Osoba koja se pravi da je fina i slatka a ustvari je iskonsko zlo.
Nastupa sa tunjavim glasićem i lažnim osmehom dok potajno radi na tome da vas sjebe.

- Eno je ona rospija Nataša.
- Što tako kažeš? Ona je baš slatka i fina.
- Slatka je k'o šećerna bolest.
- Ma daj, šta ti je ?! Ona je uvek tako nežna i ljubazna prema svima.
- To ti je pica sa dva lica. Meko priča, tvrdo uteruje. Videćeš već ...

?
0
0
definicija