Prijava
   

Pravio ga sa uključenim caps lock-om

Opis osobe građene k'o trokrilni orman.

1 - Brate, k'o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 - Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 - Pa 'de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.

   

Sredovečni basketaš

Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.

- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !

   

Protoni

Jedina pozitivna stvar u nuklearnom ratu!

   

Karate film

Čeng ubije Mingovog brata, Vong Minga nauči karate, Ming na kraju ubije Čenga.

   

Kul si kao Bogdan Diklić

Naravno da nisi. Bez uvrede velikoj legendi srpskog glumišta, ali taj čovek nikada nije dobio ulogu jebača, šmekera, face ili neku sličnu zajebanu ulogu. Iako mu je Flojd dao ključeve od mašine, to više nije to, jer makinu ne vozi Flojd nego neki Mile golubar. Najopasnije se pokazao kao poreznik ili inspektor, mada ga i tu zaobilaze kao pijanca na klupi u parku. Da prodje sa Harlijem u kožnoj jakni sa crnom maramom, izderanim farmerkama, martinkama i rejban cvikama opet ne može biti zajeban jer je to Bogdan Diklić.

   

K'o prvi red na Sinanu

Poređenje koje služi da opiše atmosferu u kojoj ste se našli:
Niko živi te ne zarezuje dva posto, delom zbog sopstvene zatupljenosti, delom zbog trenutno-mi-se-jebe-za-sve stava.

-I odem ja na to stovarište da pokupim biber crep, a ono desetak crnotravaca u siledžijkama, više očiju nego zuba, sede, loču i igraju stoni tenis. Jedan juri mačke viljuškarom, drugi čita "Treće oko". Ja im po' sata pričao šta mi treba, al' jok, kao da sam uleteo u prvi red na Sinanovom certu, ponapijali se i mrse muda, gledaju me belo i teraju u kurac.

   

Sanja Marinković

Žena zmija, koja je uspela da ponese titulu najveće kuje među voditeljkama u nezdravoj konkurenciji nadprosečno inteligentnih i harizmatičnih koleginica iz drugih emisija i retko sa ostalih televizija. Srpska Opra, iako je odavno nadmašila dotičnu po neverovatno ali neverovatno glupim pričama posle kojih se zapitate da li je moguće da puštaje takve manijake na televiziju. Debilan smeh posle svake rečenice, noge u krupnom kadru kamermana i večito pripitivanje gostiju o principipa mladih danas. Uvek ista priča da momci žele samo sponzoruše, a one momke sa skupim kolima, kućom na moru i milionima maraka. To ne bi bilo čudno da emisija ne počinje sa slikama znaka na kom piše "šop" umesto "stop", a voditeljka stalno zapitkuje goste gde su šta kupili i šta bi rekle današnjim devojkama naše babe koje su imale svega 2-3, a današnje devojke ne mogu da izdrže sa 10-ak torbica. Svakako, u publici su obično žene sa propalim karijerama ili bolje reći sa dobrim karijerama, a promašenim životima, pričaju priče kako zabava počinje u 40-im, a porodica se zasniva u 50-im ili su pak tu devojke u najkraćem opisu fanovi Jelene Karleuše uvek spremne da postave neko pitanje vezano sa naslovim u Skandalu ili dešavanju sa Farme.

Emisija u kojoj se navodno diskutuje o problemima društva ironično i predstavlja baš sve ono što ne valja kod nas. Priča o moralu, a u gostima često osobe koje su došle da se hvale samo gde su šta kupile, narod nema šta da jede, a oni pričaju kako je teško izdržati kad ne može da se kupi više od 5 pari obuće nedeljno i voditeljka koja ne može da sastavi komplikovanju rečenicu od "dobre su ti cipele".

Magazin IN nije za ovu zemlju, a Sanja nije za bilo kakvu emisiju.

   

Kad bi se potukli X i Y

Jedno od pitanja koje večito mori sitnu dečurliju i čiji odgovor traže kod obližnjeg odraslog čoveka. Dete uvek mora da zna šta je jače, pa makar akteri te imaginarne tuče bili objekti potpuno nesposobni da u istu stupe.

- Tata, kad bi se potukli tramvaj i Kalemegdan, ko bi pobedio?

   

Stavio bih te za kapitena na fantaziju

Najveća pohvala koju možeš da dobiješ za dobru odigranu partiju fudbala.

Ratko: Je l' hoćeš sa mnom da gledamo malog Radojicu? Danas igra protiv Fap-a?
Radovan: Je l' zna da igra on nešto?
Ratko: Dao Železničaru 2 komada i još imao 3 asistencije.
Radovan: Znači mali kida?!
Ratko: Čim Srpska liga grupa "Zapad" napravi sajt, stavljam ga za kapitena na fantaziju!

   

Narkoman

Krekovana verzija čoveka.

   

Udara se k’o da ima kasko

Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.

Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.

   

Neorganizovani kriminal

Kada grupica tinejdžera obije radnju, pokupi par gajbi piva i pre nego što nagnu po prvu flašu ispred obližnje zgrade, pokupi ih marica, odvede u stanicu i ubije boga u njima.

   

Logični rascep SFR Jugoslavije

Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...

I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

   

Šaban Transformers

Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.

Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"

   

Arčitelj

Mitsko biće. Jebač nad jebačima. Ma, kakvi, ni trsitelj mu nije ravan. Taj kad jebe, jebe zadovoljavajući i voajere, a kamoli ribu. On da jebe i sa kesom iz Maksija na kurcu, vezanu gumicom za tegle, opet mu ne bi bilo ravnih.

(Kafić)
A : Pogle'aj onog trsitelja tamo za šankom, majke ti?
B : Kakav bre trsitelj, trsitelj je malo dete za njega, on je arčitelj!

   

Cigarete

Uzrok svih bolesti, pored stresa i promene vremena. Ako ne pušite, niste pod stresom i nije se menjao vazdušni pritisak, a i dalje vas nešto boli - definitivno ste hipohondar.

- Doktore boli me rame.
D: Jel pušite?
- Da.
D: Pa to vam je od cigareta.

Ja: Doktore, probada me ispod plećke
D: Jel pušite?
Ja: Ne pušim
D: A jeste li pod stresom?
Ja: Ne...
D: Pa to vam je od vremena, ove nagle promene sve će da nas sa'rane.

   

Zajeban ko park za vreme Tita

Naravno, po predanju naših očeva, posle Briona, najbezbednije mesto na planeti tih godina. Mogao si da ostaviš novčanik na klupi sa 'iljadu dinara, niko ti ga ne bi uzeo. Totalni opozit od zajebanosti, definicija bezopasnosti.

- Š'a bre oći oni pederi, ja sam gledao "Vidimo se u čitulji" tri puta, znam sve o Kneletu napamet. Voždovac je najjači!
- Sunce mamino, što mi je on opasan, kao park za vreme Tite, jesi spakovao prirodu i društvo srećice?

   

Bukake

Kada ljakse u Golf "Trojci" prođe po sred bare dok čekaš bus na stanici.

   

Milo za drago

Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.

Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)

   

Sad kad bi naišla komšinica...

Misli normalnog muškarca koji je sam u kući.

banovan do 17.12.2038. 01:31
?
+76
3
definicija