Ne sinko, nije ti to isto kao siromaštvo. Siromaštvo je samo finansijsko stanje koje može biti prouzrokovano raznim faktorima na koje čovjek ne može uticati. Čist deficit novca, bez koga u današnje vrijeme ne možeš. Nešto iz čega se možeš izvući radom, upornim trudom i jakom voljom. Ne moraš se nikada potpuno izvući ali bitno je da se boriš, i svejedno ćeš ga pobijediti.
Bijeda, to ti je nešto drugo. To ti je ono hronično odsustvo duha, poletnosti i mentalne snage koje obuzima čovjeka. To ti je porok, baš kao i ova rakija. Jednom kada ti se uvuče u kosti i potekne krvotokom, gotovo ga je nemoće izbaciti. Parazit koji se hrani tvojom energijom i tvojom dušom, bolno je unakažava. Znam, ljudi ga mješaju sa siromaštvom jer najčešće dolaze pod ruku, pa te zajedno, onako neimunog shrvaju i unište.
Na bijedu se jednostavno navikneš. Predaš se ništavilu oko sebe, dopustiš životu da se igra ringišpila sa tobom, nikada ne ulazeći u otvorenu borbu sa svojim demonima. Povučeš se bez otpora, kriviš zle ljude i goru sudbini, kriviš život. Tada te obhrva i siromaštvo, tuga, nesreća.Tako sinko, samo uništiš najfinije djelove sebe, pretvoriš se u onog vječitog nezadovoljnika koga si do skora prezirao. Dođe starost, a ti jadniji nego ikad, sa vagonom neispunjenih snova. Naravno da onda svi žele da se vrate u prošlost, da život skrenu drugim tokom. Ali malo morgen, onda to nije život već naučna fantastika...
Zato sinko, ustani sada i poleti u život, bori se do poslednje kapi damra i ne dozvoli da te obuzme bijeda. Nikada ne ustukni ni pred čim, obuhvati život objema rukama i nauči da pobjeđuješ sam sebe...
markost
Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.
- Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
- Hvala, do..
- To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
- Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
- Izvinite?
- Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.
Kad imate pivski stomak, a vidite svoj polni organ.
Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.
- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
--------------------------------------------------
- Tebreks, i ti na rekreaciju, a?
- Pa malo, valja se. Ajmo zajedno.
- Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja.
.
.
.
- Nego, otkud ti da trčiš?
- Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj.
- Pa jesi li joj rekao?
- Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?
Uglavnom:
Oni koji se zgražavaju na samu pomisao da sednu u park sa vama i popiju pivo, jer, to je tako nepristojno, ''šta će ljudi da pomisle''. A najradije bi popili i pivo i sve što im padne pod ruku.
Oni koji su iznad toga da sednu u kafić sa nekim ko je završio trogodišnju srednju i sada je automehaničar, pa su mu ruke crne. To je tako nepristojno. A taj automehaničar em što će bolje da prođe u životu, em što ima više u dupetu nego oni u glavi, potpisujem.
Ne daj Bože da sednu u kafanu.
Oni što te pogledaju popreko ako izlaziš iz kuće posle 21h. ''Šta će ljudi da pomisle''
Oni što se zgražavaju navijača koji uđu u autobus posle utakmice i pevaju neku pesmu za sebe, ne uznemiravajući nikoga. Kakva nevaspitana omladina, nije ih sramota! ''Šta će ljudi da pomisle''.
A nikad vam nije palo na pamet da se malo opustite, pogledate život iz nekog drugog ugla, iza tuđih očiju?
Neee, pa šta će ljudi da pomisle?!
Ekipa koja je skoro skroz nestala, istrebile su ih pekare u sklopu škole i školska kantina. Nekada dok toga nije bilo, ispred svake škole bi stajao baja sa malim stolom na kojem si mogao da nađeš sve što ti je potrebno, žvake, slatkiše, sličice, pare sa likovima iz simpsonovih, školski pribor. Pored toga što si tu mogao da pazariš ove stvarčice kod njega smo dobili prve lekcije o teškom životu, savete kako ne bi trebali da upisujemo srednje škole nego odmah da se zaposlimo. Kod njega smo uvek provodili velike odmore a onda nam je učiteljica rekla da stavlja drogu u žvake, nikada ga više nismo gledali istim očima.
-Zdravo! Daj mi pokemon žvake za 54 dinara.
-Evo bato, nego kakav si ti đak?
-Odličan, SVE PETICE!
-Svaka čast, nego još si mali ali nemoj da upisuješ srednju školu, šta je škola nekome donela?
-Pa ne znam, jesi ti završio neku školu?
-Nisam! I šta mi fali? Imam sve, dobar posao, ženu, decu, tezgu a to ti je suština života.
-U pravu si. Ćao!
Odlaziš i razmišljaš: Koji je on kralj, on stvarno ima sve, eh samo i ja da uspem u životu kao on.
Bubuljica koja izraste posred čela.
1: Je l' krećeš ti, čekam te ispred zgrade već 10 min?!
2: Evo evo, samo da zafarbam nekako ovu indijku. Sramota me ovako da se pojavim, misliće neko da promovišem časopis Treće oko.
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
dodji,ker,mali ker
Radnik na benzinskoj pumpi.
Mušterija: Ej bre, čorbadžija! Daj malo te tvoje čarobne čorbe za 2 'iljade!
Čorbadžija: Stiže!
Sažeta forma poznate srpske narodne pesme, odnosno kompozicije, Marša u Pičku Materinu.
- šta me kuliraš šta kao glumiš tu neko ludilo ne razumem?
- ŠUPIČKU MATERINU!
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
