Baja koji se privati u kolo čim dođe na svadbu. Izljubi mladence, doturi im koverat s evrima, stuče jedno kratko, a žestoko, i bambijevskim hodom se prišunja najubavijoj udavači u cirkularnom plesnom aktu. Lozovača. Kolo. Meze. Kolo.
-Ščije ste vi strane? Ja sam mladoženjinom ocu radio stolariju na staroj kući u Novoj Varoši, a onaj privatnik što ne izlazi iz kola već tri sata mi je sin. Nije stao kreten do dvaput, jednom kad je nabo pečenje, a drugi put kad je nabo starog svata. Prošle nedelje je bio na deset godina mature, snimio red za pišanje, uleteo između dvojice i sve ih poterao ih u kolo.
Da bi se ova definicija razumela potrebno je znati sledeće dve stvari: 1) tegola je zamena za crep koja se kove na krov 2) majstori vole da se igraju rečima više nego cela ekipa Slagalice
G: -Majstori, ide li? M1: -Ide gazdarice, nego ne valja na suvo. G: - Evo, sad ću da stavim za kafu, dok vi siđete sa krova ima da stigne. M1: - Odlično, taman da popijemo kafu pa da kovemo tegolu. G: - Može, vi majstori najbolje znate kako treba. M1: Haha, znamo, znamo. M2: Sečem si patku na tri OVOLIKA komada ako nas negde ne ubiju zbog tebe.
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime? - Đoko. - Prezime? - Kurcagić. - Obrazovanje? - Imam. - Koji stepen? - Fakultet. - Koji fakultet? - Elektrotehnički. - Šta očekujete od posla? - Platu. - Zašto baš kod nas? - Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam. - Iskustvo? - 15 do sada. - Molim? - Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo. - Mislim na radno iskustvo. - Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu. - Jeste li ikad radili u struci? - Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere. - Znači razumete se u računare. - Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora. - Kako to? - Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao. - Je l' me vi to zafrkavate? - Ne nego vas zajebavam. - Hoćete li biti ozbiljni? - Sve zavisi. - Od čega? - Pitanja. - Pa šta fali ovim do sada? - Kreativnosti. - Dobro. Jeste li vernik? - Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan. - Imate ženu i decu? - Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri. - A žene? - Dođu i prođu. Drugovi ostaju. - Gde sebe vidite za 5 godina. - Sad je jul? - Da. - Na Havajima. Turistički. - Mislim poslovno. - Znam. - Pa... - U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta. - Ambiciozno, nema šta. - Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje? - Živite sami? - Imam cimera. - Vaš odnos? - Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje. - Često vam je gužva u stanu? - Ne. Samo radnim danima. - Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće? - Odakle vam to? - Stalno vam je gužva, pa sam mislio. - Loše ste mislili. - Imate li hobi? - Gledanje u plafon. - Jeste li timski igrač? - Sve zavisi s kim. - Vaš idealan partner. - Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka. - Mislim na saradnike. - Ko im jebe mater. - Imate li poroke? - Ne. - Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se. - Pijem. - Redovno? - Kad mi se pije. - Vodite li računa o ishrani? - Naravno. - Pa kako se hranite? Zdravo? - Živo. - Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas. - Oćete kurac. - Molim? - Nećete zvati. - Zašto tako mislite? - Nema teorije da dobijem ovaj posao. - Što to mislite? - Zajebavam vas sve vreme. - Dobili ste posao. - Fala. - Vidimo se sutra u 8. - Valjda nećemo. - Što? - Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.
Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez. Snovidjenje koje ti kaže - "Raduj se".
Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?
-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule? -Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.
Leto je u Beogradu i znači ono leti kolko je dobro matoriiii, znači sija sunce, raste trava, znači Ptice lete na jug, znači ljubav i tako sam proveo raspust.
Kompliment za protezu od koje nesuđeni vlasnik ili vlasnica (iz nekog razloga, u većini slučajeva je vlasnica) dobija efekat pregladnelog Entonija Hopkinsa.
-'De si Tašana, vidim ponovili smo hardver? -Marljš u pičljku materljinu prosljtačljino!
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
