Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
Rečnik / autori
PD
Predugacak dick !
na Vukajliji od januar 2011.viđen 19. jun 2015.
8 definicija0 odabranih216 poena
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -
- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -
Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Nešto najbliže Majamiju što prosečni Srbin može da priušti.
Uvlakač prve klase. Bezličan do te mere da kolege sa posla zaborave njegov lik sve dok ga sutra ujutru ponovo ne sretnu. Nekada se uvlačio iz koristi a sada mu je to prešlo u naviku ili čak stil života.
Kao primer jedna stara fora koja ga odlično ilustruje:
Direktor: Milane, koliko je 1+1?
Službenik: To je dva.
Direktor: Jeb'o te ja! Hahahahaha...
Službenik: Hehe, a koliko je 2+1?
Direktor: Pa 3!
Službenik: Jebali me Vi gospodine direktore!
Handjob.
- Dođi 'vamo da ti nešto kažem.
- Ne mogu, imam sadržaj.
- A da mi popušiš?
- Znaš da ne volim.
- Ajde samo malo, vidi kako se podig'o.
- Ne volim.
- E do kurca. Ništa onda.
- Čekaj, što se zakopčavaš, dobićeš utešnu nagradu.
- Ajde, bolje išta nego ništa.
Davno zaboravljena rečenica kojom su devojke davale do znanja da će pasti blajv ili anal.
- što si takva bre, što ne daš?
- rekla sam ti već, čuvam nevinost za brak.
- ajd bre u kurac, kakav brak, kakva nevinost...
- ja sam tako vaspitana.
- dobro.
- čekaj, što se oblačiš? mogu da ti popušim, ili u guzu, ako voliš. ili bar utešna nagrada.
Pobednički uzvik u situacijama kada doskočiš potencijalnoj prevari na tvoj račun. Hteli da te zajebu, al ti provalio na vreme pa navukao ti njih - ha! Kurca baka večerala!
- Rekla Tanja možda se vidimo sinoć, kaže javiće.
- I, gde ste bili?
- Sa njom nigde - javila dama u pola jedanaest da ne može, fora sprema ispit. Zove kao da se izvini, ja reko - Tanja u gradu sam sa drugarima još od devet.
- Ladno nisi čekao da ti javi?
- Kurca baka večerala! Sećaš se kako je Sinišu jebavala? Nek se jebe sama.
.......
- Bili mi juče oni osvedočeni na vratima da mi uvale neke knjige..
- Jesi ih oterao u kurac?
- Jok. Uveo ih unutra, skuvao im kafu, sipao sok. Pustio ih malo da se odomaće, nešto trabunjali desetak minuta..
- I?
- I ja skinem majicu i izujem čarape, krenem da im pričam mrtav ozbiljan kako će veliki Okuladža da se vrati na zemlju i pobije sve nevernike u najvećoj muci i stradanju. Reko sisaće vam kožu sa stopala i gurati usijan čelik u rektum milion godina. Oni zinuli, ja krenem da se klanjam i zapevam, pobegli ovi glavom bez obzira.
- Au..Više ti na vrata neće dolaziti.
- Pa to, kurca baka večerala - mene našli u sektu da trpaju.
Pocetak recenice kojom roditelji cesto ogranicavaju svoju maloletnu decu. Dete tom prilikom dobije utisak da je sa 18 sve dozvoljeno. Medjutim, pravi problem nailazi kada dete napuni 18 godina.
ja: Tata idem da busim obrvu.
tata: Kad napunis 18 godina izbusi sebi rupu na sred glave ako oces, ali sad Boga mi neces.
ja: Ali tata...ja imam 19 godina.
tata: Dok zivis pod mojim krovom, nemas!!!
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Proizvod koji može da te natera da namigneš rođenoj babi.
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
