Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu. - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi? - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca? - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu! - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini. - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu. - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer! - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Prekor koji upućujemo šalteruši ili prodavačici nivoa motorike prosečne koale i efikasnosti Karl Bencovog motora sa unutrašnjim sagorevanjem iz 1883. I kada odradi sve što se od nje traži, kada otkuca i poslednji račun i udari poslednji štambilj, ona nastavlja da mulja po fiskalnoj kasi/kompjukteru/fioci sa heftalicama/diplomat bombonjeri/futroli za jatagan, samo da bi ostavila utisak da nešto konkretno i značajno radi, i da nam svojom pojavom i unutrašnjim plamenom čini uslugu. Kao da se trudi da svemogućim zenološko-čijevskim matriks moćima otelotvori kovanice ili priznanice niotkuda. Ili čeka da joj kažeš ''u redu je'', kako bi uvećala svoj lični prihod i skupila taman toliko novca da se počasti svežim žiletima i kremom za piling pičke.
Izraz kojim se opisuju najbolje prijateljice, žene koje se retko kad razdvajaju, na pišanje idu zajedno (mada to u svetu žena nije ništa čudno) i znaju sve tajne jedna drugoj. K'o sestre - što bi se na fin način reklo.
- Je li, kako da dođem do broja male Sanje? - Pa pitaj je lepo. - Ne mogu, frka mi. Izgleda mi kao da imam šansi, ali opet mi bedak ako me ispali. - Pa pitaj onda Ivanu, njenu drugaricu. Njima dvema su se sinhronizovale menstruacije, u isti sat dobijaju. Ako neko zna šta ona misli o tebi i imaš li šansi to je onda ona.
Par mehanički naučenih gitarskih rifova koji ti ulivaju nadu ulaska u svet odraslih. Bićeš kul, i opštićeš, sigurno. Samo da pogodiš pravu žicu i pravi prag, dalje bi trebalo da je lako. Vežbao si. Odmah će se zaljubiti.
Park. Uzimaš gitaru, nameštaš prste na žice, pažljivo. Dobro ih ukočiš, jer ako se omaknu na prvom rifu, imaćeš problem. Ona sedi do tebe na klupi, i ima dugu crnu ravnu kosu i braon oči. Dugo si čekao trenutak da joj sviraš, a ona da se tako zaljubi u tebe. Još par smrtnika sede tu okolo, neko društvo, njeno. Da neko ne bi slučajno naručio neku pesmu i pokvario tok priče, odmah nagoveštavaš svoj repertoar:
- E, je l' znaš onu Smouk on d voter? - Hej, pa i ti sviraš gitaru? - Da, nisi znala? Još od... a, sviraš i ti? - U, super! Taman da ja malo nekoga slušam, prsti mi otpadoše danas u muzičkoj... nego, nemoj Smouk on d voter, to je pičkin dim, daj nešto drugo, molim te. - Pa... - Može i neka klasika, nije bitno. - Ovaj... hajde, evo ti gitara, hajde ti to klasično, samo dok smislim ja... - Uh, hajde daj... mada već me bole prsti.
Uzima akustičnu gitaru i počinje da svira, ustvari počinje da cepa Asturias. Ustaješ sa klupe na pola i krećeš kući.
- Eheeej, gde ćeš? A gitara?! Zaboravio si giiitaaaaruuuu!
I danas, kada negde slučajno čuješ Asturias, pitaš se kakva li je sudbina tvoje gitare i devojke sa crnom, dugom, ravnom kosom, i sa braon očima.
Deda koji poput Šeherezade može da priča 1001 priču, samo što su umesto Aladina i Alibabe glavni likovi Četnici i Švabe, a umesto odaja cara Šahrijaha, mesto pripovedanja su slave sahrane i drugi važni događaji.
-I tu ti ja sa nožem u zubima upadnem u buljuk Švaba, kad u sredini, ni manje ni više, nego Hitler i taman da ga nabodem, Eva Braun mi ponudi seks, samo da ga pustim. I pustim ga.... A onda... -Dobro bre, deda, ućuti se, vidiš da zbunjuješ popa, sve je pobrkao.
Najteži posao u istoriji svih teških poslova. Zamisli sebe kako jedino možeš da držiš ono govno od kamere i da gledaš neku ziljavu pičku A klase, kako biva razbijena od nekog tamo kuratog majmuna, a ti samo gledaš, tako blizu, a tako daleko...
S obzirom da ženska ljubomora ponekad nema granica, često postanu maštovite u svojim smicalicama, najviše zbog nesigurnosti u svog partnera. Naime, navlakuša je najbolja i najzogdnija drugarica vaše devojke, koja će zarad "ženskog kodeksa" da joj pomogne u postavljanju zamke. Navlakuša stupa na scenu kod izuzetno ljubomornih devojaka i to nakon višemesečnog ispitivanja vernosti, čitanja poruka , praćenja, angažovanja vaših drugara itd. Zadatak joj je da vas zavede, kako bi vaša devojka imala materijala za potkrepljivanje svoje ljubomore.
(sa društvom si na bazenu, momak prosečnog izgleda, nisi posebno razvijen, prilazi ti riba bomba, u bikini kupaćem kostimu, crnka, napucana i otvoreno kreće da flertuje sa tobom)
-Hej ćao , vidim da skačeš ekstra (dira te po grudima). Da li bi mogao i mene da naučiš? (Iako ti je sumnjivo, godine gledanja pornića te uče da je ovo moguće) - Naravno da mogu. Jesi li skakala nekada? -Joj, pa nisam , hihihihi. Je l' ovako?(skoči na noge) -Pa ne,sad ću ja da ti pokažem. (nakon par minuta bezuspešnih pokušaja) -Ne ide mi ovo,a i umorila sam se. Jao kako je vruće,hoćeš da me namažeš,izgoreću sva? (Čuj hoću li?!) -Naravno.
(odlaziš tamo, ona ti se umiljava, flertuje , izluđuje, ne možeš više da istrpiš i krećeš da je poljubiš) -Slepče jedan , Marija je bila u pravu ,đubre jedno! Čekaj samo da joj kažem. Svi ste vi isti! (Razočaran, znaš da si ostao bez devojke , još ti se i dig'o , vraćaš se kod drugara) Drugari : Haha, sine pa jesi li ti video kakva je ta riba? I da ne provališ da je navlakuša?
