Prijava
   

Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve

Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!

-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...

   

ptičije poseravanje

Potvrda da nase poimanje srece zavisi od toga sta nosimo na sebi u datom momentu.

1. Lik u majici za "rad" , isflekanoj od čvaraka i ajvara, cirka pivo ispred svoje ćevapdzijnice. Pokenja ga ptica po sred ledja.

-E, odlicno. Milunka, časti prvu sledecu musteriju deset upola s' lukom. Posrala me ptica. Valja se.

2. Lik u Pal Zileri odelu uzurbano izlazi iz svog BMW-a i krece se ka zgradi vlade, gde je krenuo kako bi udario Dačićevu sekretaricu po dupetu i najebao se Cvetkovicu majke zbog onih drndanja u rekonstrukciji. Posere ga ptica pri ulazu u zgradu.

-Uf, pogodi me ko Djindjica majku ti jebem. Prokleta ptičurina , jaje joj se zatrlo!

   

Čarobnjak

Svaki lokalni pijanac koji je u stanju da hranu pretvori u vinjak.

Na trafici prilazi lokalni čarobnjak nekom rendom liku.

-Sine, je l' imaš pedeset kinti , nisam ništa jeo ceo dan.

-Nije frka, stari. Evo.

-Hvala. - izgurava ga i obraća se prodavcu - Daj jedan vinjak.

   

Posebna

Devojka koja se ponaša kao da nema bojler u kući. Smrdi kao parizer.

- Večeras si mi nekako posebna!
- Jao, ljubavi... Kako to misliš posebna?
- Pa, onako! Kao Karneksova posebna!

   

Imam samo do kuće

Količina goriva u rezervoaru kod prosečnog srbina

   

Obrnuta psihologija

Kad staviš sam sebi kesu na glavu da bi mogao da se kresneš sa nekim skrndeljem.

   

Brada

Seksipilni ornament na muškom licu.
Dokaz o inferiornosti žena.

Muškarac s bradom je mudrac, žena s bradom je za cirkus.

   

Prešao sa kačamaka na kokain

Ljaljan došao u grad iz mesta gde 3 kuće dele jedan poljski vc, video tri solitera, pa se istripovao da je u ''Skarfejsu'', i da će ceo grad da bude njegov. Ma šta ceo grad, država! Zbog salvi smeha koje je njegova pojava izazivala, prešao na drugu stranu zakona, prodao par paketića i umislio da je uhvatio Boga za jaja. Sve dok mu neka iole ozbiljna faca ne razlupa njonjaru, i pošalje ga podno Mačkovog kamena da čuva ovce za 300e, telefon i sva tri obroka.

X:"Šta se loži ovaj ljakse?"
Y:"Ma pusti ga, glumi ludilo, prešao sa kačamaka na kokain, pa se istripovao dečko da je Vito Korleone, a 100 ljudi ga čeka na zicer da ga pošalje u vukojebinu iz koje je ispuzao..."

   

Pol Gaskoin

Jedan od najvećih talenata engleskog fudbala i najveća pijandura među njima kao i dostojan naslednik pokojnog Džordža Besta. Pored fudbalskog umeća poznat je i po skandalima koje je pravio tokom igračke karijere, mada je i danas aktivan. Interesantna je anegdota kada je popularni 'Gaza' platio ženu iz kluba da mu na treninge i utakmice švercuje votku u flašicama za vodu.

- E bre Zdravko, nećeš valjda ovog pijanog da ubaciš da igra?

- Ćuti bre, to je naš Pol Gaskoin, od njega treznog vajde nema. Radivoje, sprem' se d'uđeš!

   

Kiza

Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."

PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...

   

Kiza

Svačiji ortak. Čovek koji ima sve i može sve.

- Uuu, brate, vidi kakav BMW!
- Nije to ništa, znaš kakvog ima moj ortak Kiza...
---------
- Vidiš onu ribu? E, kar'o sam je sinoć!
- A znaš kakvu ribu je kar'o moj ortak Kiza...
---------
- Ne znam šta da radim, na'vatala me murija, uzeli mi dozvolu na 3 meseca.
- Ne brini, brate, moj ortak Kiza ima lika u stanici, rešićemo...

   

Doboš

Idelan poklon za treći ili četvrti rođendan drugarovog sina, ukoliko želiš da mu uvališ pušku za nešto od ranije.

- A šta si mi ti doneo čika Nikola?
- Doneo sam ti doboš.
- Jeeeeeeeeeeee
DUM DUM DUM DUM DUM DUM
- Brate, što si mu to uzeo, probiće mi mozak sa ovim sranjem.
- To ti je za ono što si mi uvalio mrtvog miša u torbu u srednjoj.
- Joj jebaću ti mamu.
DUM DUM DUM DUM DUM DUM

   

Iznenada i bez najave

Dolazak policije po tebe dok spavaš u 7 ujutru, kada odmah pošto si otvorio oči i vidiš ih kako se smeše iznad tvog kreveta, shvatiš da se onaj lepi dan koji si planirao za danas, srušio u trenutku, a da će batine da pljušte kao letnje kiše.

- Sine, sine, ajde ustani.
- Ma beži bre kevo od mene. Hoću još da spavam.
- Ajde sine došla milicija po tebe.
- Ajde ustaj dečko, moraš sa nama samo da te pitamo nešto.
- Ali ljudi, moram u dva da se nađem sa devojkom idemo na ono krstarenje i ručak na Dunavu.
- E pa izvini, sledeći put ćemo da se najavimo, nismo znali. Hoćeš kaficu da ti skuvamo?
- Pa ako mogu kaficu da popijem da se razbudim ne bi bilo loše.
- On bi kaficu hehehe.....Ajde bre oblači se i za pet minuta da si spreman. Skuvaćemo ti mi tamo. Znaš kako dobru kafu kuvamo hehehe
- Au. Kevo, daj dve majice i onaj najdeblji duks što imam.
- Šta će ti duks sine pa napolju će biti trideset stepeni?
- Ma dobro apsorbuje.
- Šta radi sine?
- Samo daj debeli duks, sutra ujutru možda bude hladno.
- Ajde, ajde, već smo javili da stižeš. Ohladiće ti se kafica hehehehe

   

Katanaćo

Taktika tuče u seoskoj kafani koja se koristi, ne da bi pobedio, jer to nije tvoja teritorija, a seljaci ne gube na njihovoj, nego taktika koja služi samo da minimalizujete štetu, a da opet uspete i da marnete kog seljaka, pre nego što pređu preko vas.
Najbolje ćete primeniti ovu taktiku ako vam je sto odmah do zida. Brzo ustajanje i postavljanje uza zid da vam ne mogu doći s' leđa je onda lako i brzo se uradi, a sto prepun flaša je na dohvat ruke za odbijanje prvog napada. Nemojte puno razdvojeni jedan od drugog da stojite. Naravno, seljaka je puno unutra pa ćete flašama samo na trenutak suzbiti invaziju.
Sledeće je prevrtanje stola, da makar malo dobijete na vremenu jer moraju onda da ga obilaze a formiraju se i pravci iz kojih dolaze tako da imate manje prostora da branite. Posle određenog vremena će uspeti da probiju jednu stranu i onda ste najebali ali seljaci vas neče baš urnisati jer oni poštuju ljude koji se brane.
Taktika je dobila ime po čuvenom načinu igre italijanskih fudbalera, koja se sastoji u čvrstoj odbrani i onda uguravanju nekog šupačkog gola iz kontre ili prekida.
Dobro, u tuči sa seljacima u njihovoj kafani nećete pobediti kao Italijani, ali garant ćete malo bolje proći sa katanaćom, nego ako se junački zaletite i raštrkate tako da mogu da vas biju sa svih strana.

   

Piksla

Kafanski šuriken.

- Ljudi, ovi seljaci nas opasno merkaju i pašće ozbiljno nabadanje. Radimo katanaćo, pa šta Bog da. Djole, ti si najprecizniji. Čim krenu, ti odmah zvizni šuriken onom debelom u usta.
- Naravno.

   

Klima uređaj

Novine koje postaviš ispod one kraće noge od stola da prestane da se klima.

- E brate ajde stavi neki klima uređaj ispod ove nogice osećam se kao da sam u čamcu.

   

Polupan far

Izraz koji se koristi kada te neko malo iseva i naplavi ti oko.

- De si Džoni. Ko te je tako lepo našminkao?
- Ma idi bre, pobili se na splavu sa nekih par likova. Ja sam još i dobro, meni je samo far polupan a da vidiš Đoleta. Njemu su razbili displej na par mesta.
- Au pa odakle su? Kada im idemo u posetu?
- Iz Paviljona. Idemo večeras. Gvožđe se kuje dok je još vruće.
- Jašta!

   

Razbijen displej

Izraz koji se koristi kada nekog izuju kao konja od batina pa mu je cela faca izrazbijana.

- Matori šta je sa Džonijem? Jesi video na šta liči? Plav je k'o Štrumpf.
- Idi bre video sam ga. Bio na nekoj žurci i zakačio se sa obezbeđenjem. Al' su mu momci lepo razbili displej.

   

Plivin andol

Idelana tableta za uvaljivanje strancima umesto eksera kada dođu na Exit.

- Brate 'de si se ti spremio tako?
- Idem matori na Exit da uvaljujem strancima plivine andole. Nabavio sam 500 komada.
- Au brate, pa kako te nije sramota, šta će ljudi da pomisle za nas majke ti?
- Ma bole me uvo baš, a i činim im uslugu, umesto da se drogiraju malo će još i zdraviji da budu.

   

Žilimi Jaja

Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture.
Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo.
Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu.
Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.

- Tebra mojne tako da me gledaš da te ne bi isprangijao.
- Alo bre indijanac Žilimi Jaja.

?
+72
7
definicija