Kada srpski proizvođač malina ode u prodavnicu i kupi gusti slovenačkog proizvođača sokova.
- Bokte, odličan sok. Hm, piše 100% voće a košta dva evra litar... Ženo, koliko bi ono otkupna cena malina prošle godine?
Rečnik / autori
UB
uncle_bob
na Vukajliji od januar 2011.viđen 15. okt 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Izraz kojim sagovorniku poručujemo da se malo zajeb'o kad nam je nešto poželeo. Koristi se kada znamo da je osoba iskreno dobronamerna, ali je nešto pobrkala lončiće.
- Sinko, jesi li upisao taj fakultet?
- Jesam, deda. Evo i indeks sam dobio. Vidi.
- Kakvo ti je to?
- To ti je knjižica u koju upisuju ocene, nešto kao đačka knjižica.
- Pa, sinko, nek' ti je sa srećom, nemoj da se zezaš k'o u srednjoj i da ti ova knjižica bude puna petica!
- Izem ti, pope, blagoslov!
Nikad. U blažem slučaju, ne u skorije vreme.
-Ćale, samo da te podsetim da si mi obećao skuter ako uradim dobro prijemni.
- Znam, ali nisi više mali da ne shvataš u kakvoj smo finansijskoj situaciji. Kad se steknu uslovi dobićeš ga.
(Godinu dana kasnije).
- Šta bi sa onim skuterom, Ćale?
- Some! Jel vidiš da nam propao krov?! Jel tebi važniji jebeni skuter nego da imaš krov na glavom?! Kad se steknu uslovi kupiću ti.
(Par godina kasnije. Stariji brat odlazi na fakultet. Ćale diže kredit. Sin nema hrabrosti ni da pita za skuter).
(Još jedna godina prodje. Burazer uspeva da padne godinu i da u isto vreme napumpa devojku. Pravi se svadba. Ćale prodaje kola).
(Godinu dana kasnije. Sin završava srednju, situacija u kući se malčice stabilizovala).
- Ćale, jel može sad taj skuter?
- Ej dvadeset godina si napunio u dupe, imaš ruke idi pa zaradi!
Najveći argument svih vremena, kreiran od strane roditelja. Bez obzira koliko je tvoj argument dobar, "Marš u sobu!" će ga oboriti.
Vodi se priča o drugom svjetskom ratu zbog kviza kojeg gledaš sa ćaletom
Voditelj: Netačno! Vođa njemaca u II S.R. je bio Hitler.
Ćale: Čuj ove kakve gluposti priča, Hitler vodio Rusiju a Musolini Njemačku.
Ja: Nije bolan, Hitler vodio Njemačku, Staljin Rusiju a Musolini Italiju. Učili smo iz historije.
Ćale: Aj' marš u sobu i uči historiju!
Posprdna šala na račun nekog ortaka koji je trenutno okupiran prehladom, kijavicom ili nekom sasvim drugom pojavom koja koliko - toliko utiče na zdravlje.
- Druže, uzmi ti supu pre predjela. Zajebi što je svadba, ipak ti mnogo kašljucaš.
- Da, da. Bez zajebavanja. Baš smo Mare i ja malopre konstatovali da ne izgledaš uopšte dobro ovih dana.
- Ozbiljno, ljudi, ili me drkate?
- Ozbiljno, brate! Pa zar stvarno misliš da bi se šalili sa tobom na takav način? Pogledaj kako si prebledeo.
- Tako i pokojni Slavko kašljucao, pa mu skoro davali godinu dana...
- MAJSTORE! DAJ SUPU OVAMO!
Način igre pri nerešenom rezultatu u fudbalu.
- Koliko je?
- 5:5!
- Hoćemo li na dva razlike ili ko da?
- Ko da,pre ćemo završiti.
Sad, kad si polomio/la jezik, red je i da znaš šta to znači. Prosto, to je kad si hipster-buržujčić i imaš više nego što tamo neki anarhistički nastrojeni pankeri misle da treba, pa upadneš u nevolju samo iz razloga što ti je ćale odbornik SPS-a i član je šurnjaes upravnih odbora.
- Vidi ovu sisu štrebersku, ajmo da ga tlačimo. Alo, čobane, ajde skidaj te tike i trešu, brzo!
- Ljudi, koji vam je, sve se može rešiti mirno i dostojanstveno. Treba vam kinta za lozu, gandžu i koks, čitali ste Vidojkovića, kapiram sve, evo dve crvene, slučajno pon'o...
- More, skidaj, da ne sečemo noge ispod kolena, posle ti ionako neće trebati!
Odraz teške ekonomske situacije, kada ni zanatlijke nastarijeg esnafa nemaju posla.
Neko ko radi stvari veoma sporo ili ne radi ništa.
- 'Ae, ti, mali, dodaj tu ciglu ovamo! I onu tamo! ... Ae, brže malo bre, šta si se stisk'o tu! Šta čuvaš jaja, nećemo ovaj zid do sutra završiti!
___________________________________________________________________________
- Marko, sine, jel možeš malo da ustaneš od kompjutera, bar sobu da pospremiš, a ne da ceo dan čuvaš jaja?
___________________________________________________________________________
- Izvini, slobodno možeš da me razvališ od jebanja! Pokreni se malo, šta tu čuvaš... jajašca!
Patike. Lepe patike. Fantastične patike. Toliko dobre da stalno gledaš u njih dok hodaš i vrlo brzo postaneš redovni posetilac fizikalnog odeljenja.
- E brate, da vidiš što sam kupio starke, krive kičmu, žimi ti...
Rešavanje problema analogno korišćenju metadona u svrhu skidanja sa heroina.
Najtužnije govedo u stadu.
Veselnik je ustvari vo, koga dovedu na livadu samo da naloži kravu (da je čačka kitom dok ne ovlaži), a onda dovedu pravu rasplodnu volinu koja obavi pos'o. Kod ljudi se takvi slučajevi zovu pičkopaćenici. Pičkopaćenik po ceo bogovetni dan šalje komplimente koleginici, komšinici ili školskoj drugarici. Te "jao što smo danas lepi", pa "Bože, danas prosto sijaš", i ostale pederske komentare koje samo on može izgovoriti. Naravno, svakoj ženi to imponuje. A onda dođe muškarac, i samo joj turi. On se tada zove pičkoposednik.
