Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
Rečnik / autori
WE
Wehrmacht
na Vukajliji od februar 2011.viđen 12. jun 2012.
2 definicije0 odabranih9 poena
Kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu.
Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.
Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"
Kabina do kabine...počinje dijalog...
- Milane?!
- Ej?
- Jesi li završio?
- Da,što pitaš?
- Ovde nema toalet papira...
- Pa?
- Pa da mi dodaš rolnu...molim te.
- Da te prvo pitam nešto?
- Ma, bilo šta.
- Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u?
- Kroz maglu...kakve to veze ima sad?
- Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno!
- Dobro, i šta sad?!
- Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije...
- Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...!
- Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....
Parada na kojoj se muškarci šetaju sa svojim devojčicama, ližu im sise, drže se za ruke, i nose različite transparente na kojima piše, recimo kod muškaraca "Volim pičku", "There is no shame to be straight"... i kod žena "Volim ga u sebi", "Živim za Kurac"... Ovakva parada ima za cilj, tj. nema nikakav cilj. Ne traži se ravnopravnost, jer je to sasvim normalno (za razliku od onih), ne traži se donošenje novih zakona jer je to zakon prirode (gde ste vidili da se jebu dva slona???) Živela strejt parada!
Duel šahista penzionera na Kalemegdanu.
Alarm već treći put zvoni... Ustaješ za fakultet (posao) i naravno leva noga je u pitanju ali misliš da to sujeverje nema veze i ne veruješ u ta proročanstva, baba-vange, veštice i vampire. Dok pereš zube čuješ zvono na vratima, eto i čoveka sa torbom koji se smeši: "Dobro jutro komšija, imam poštu za Vas..." naravno račun za struju, telefon... sve čestitka do čestitke. Glavu gore dan je pred tobom i biće bolje. Izlaziš iz stana kad eto čuda, eto nama i kolovođe zgrade: ,,Kako ste mi ovog jutra komšija? Ja samo da kažem da nam je crklo svetlo u hodniku, liftu pukla sajla i neko je skinuo ulazna vrata tako da tri crvene rešiće probleme..." Misliš u sebi eto šale ni od kud ali nema nazad plaćaš sve i dalje ništa ne menja raspoloženje. Sve je savršeno kao i trčanje za autobusom, a i kad ga stigneš nema gde da sedneš, pa dok ti guraju lakat pod rebra u svom tom nadlaktavanju kao ameba kroz masu prilazi ti ciganče i traži za svoju pesmu neki dinar (peva naravno kako tradicija nalaže đurđevdansku pesmicu a kad mu daš par dinara peva ti bis Ljubu Aličića u više vokala) velikodušno vadiš i daješ mu za njegov repertoar par dinara da te ne urekne, ali tu mukama nije kraj eto i kontrole a tek počeo mesec taj prokleti prvi u mesecu! zaboravio si da produžiš markicu... pišu ti kaznu i izbacuju te iz autobusa... kada već imaš jaku volju da si prespavao dan ili ubio sve te ljude , prilazi ti momak nasmejan i kaže: "Da li ideš u pozorište?''
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta)
Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka)
Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim!
Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog!
Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta?
Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
Kineski prodavac iz tržnog centra bloka 70, u retkoj pauzi meditacije, sa pogledom pritajenog tigra, uprtim ka još neosvojenim novobeogradskim prostranstvima, sa mislima - dubokim, transcendovanim u dimu jeftine ovdašnje krdže, sa ustima blago otvorenim iz kojih se nazire deo Velikog belog zida, sa rečima malobrojnim, ali mudrim, iskazanim kroz zmajev dah malopre pojedenog džukca...
- Izvinte, dal imate za broj manje pantalone od ovih?
- Pantalona... (izduvava dim)...hiljadu!
- ???
Sa azijskim osmehom se okreće zapadu, dok se dim njegove cigarete izdiže visoko iznad najviših lampiona, raspaljenih crvenilom popodnevnog sunca, koje za njega, negde tamo, kao da tek izlazi...
Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"
Hiperboličke funkcije(hiperbolički kosinus i hiperbolički sinus), koje se koriste u hiperboličkoj trigonometriji. Ali takođe, iz nekog čudnog razloga i u pisanju pojedinih pripadnika društvenih mreža(uglavnom devojaka ne starijih od 17 godina). Ova pojava je verovatno posledica procvata obrazovnog sistema koji se dešava poslednjih nekoliko godina a ogleda se u pobuđivanju ljubavi prema matematici kod učenika.
-Dechko je pishao po svima, realno!
...................
-Ima li ko jachi bre???
...................
-E jadniku, na chelu ti pishe koliki si debil!
-Kaže se jadniče!
-Ma pushi ga retardu shtreberski!
Poslati neki objekat u kanalizaciju puštanjem vode na WC šolji.
Splinter: Učenici moji, mislim da bi trebalo da se selimo odavde. Na ovu adresu nam samo neka govna šalju...
Devojka sa većom, ili bar približnom, količinom preparata na licu od egipatskih faraona. Dokaz da se mumifikacija primenjuje više hiljada godina. Uglavnom ih odlikuje bronzana boja lica, i velika količina nakita, analogno egipatskim vladarima.
-"Jao brate, da si video Natašu jutros, znaš kako izgleda! Uske helankice, majičica, raspuštena kosa, a lepaaa..."
-"Ko bre? Ona bronzana? Ma daj bre, pa ta je zajebala i Tutankamona i Ramzesa zajedno! Od onolike bronze teško da bi prošla i detektor za metal na aerodromu".
