Najčešće se pojavljuju tri vrste. Na primeru ću koristi vožnju do Crne Gore. Pravi haos nastaje kada se ove tri vrste izmešaju...
1. Seljačine - vozači. Ljudi kojima sve smeta u životu ,pred penzionim dobom, a naročito u vožnji. Prepoznaćete ih po kajli oko košulje i osmesima iz kojih im vire zlatni zubi. Bivši automehaničari ili vozači kamiona. Već na stanici kao po pravilu požuruje putnike da uđu unutra. Prodaju karte i pored rezervacije. Muškom delu putnika najčešće kenjaju i svađaju se sa njima, a ni sa ženama nije baš bolji, najviše mrzi malu decu jer najčešće povraćaju, a to povraćanje dolazi od njegove sumanute vožnje kojom pretiče šlepere u krivini. Kada je pauza najčešće kaže da je 20 minuta, a vrati se za pola sata (isto toliko putnici provedu da nađu autobus pošto je jedan od vozača ga preparikrao bliže kafani bez znanja putnika) i u sred noći prolazeći pored svoga rodnoga kraja pušta njegove zvuke (Bolja Drljača, Miloš Bojanić i Era Ojdanić). film vam uopšte neće puštati ili hoće, ali onaj koji se njemu ćefne (Žikina dinastija). kada stignete mora te brzo da uzmete vaše stvari inače odoše oni sa njima. ima ih oko 70% u svim autobusima laste i na destinacijama kojima idu.
Vozači - rokeri
Mlađi momci oko 20 - 30 godina novajlije. Uvek nose pilotske naočare i furaju dužu kosu. Uvek kasne jer je kod njih sve opušteno. Najverovatnije se radi o nekim propalim bajkerima koji više nemaju kinte te rešili da spoje posao i svoje uživanje sa putovanjem. Sa ženama su najčešće fini (šeretski im namiguju) i jedan od kolega uvek pomaže da se utovari prtljag. Posle kada se svi ukrcaju i dalje čekaju još putnika jer su dali nekim ljudima pet minuta fore da kupe neke grickalice. Najčešće nose svoje CD-ove sa REM, Pink Floyd i Savage Garden, a od domaćih Riblja Čorba, EKV i Bajaga ali to su najčešće rok balade tako da se sa njima može spavati. Na pauzi muvaju tinejdžerke koje su krenule same na more ili dve drugarice kako to več ide pa kasne zbog njih gde ih čekaju da kupe cigare ili još slatkiša. Filmovi koje puštaju su čiste akcije ili najčešće gangsterski dok oni sve u svemu veoma polako voze da vam vožnja dosadi na kraju i jedva čekate da stignete do Budve ili Herce Novog. Na kraju sa ogromnim zakašnjenjem i stižete. Ima ih oko 25%
Vozači lastinog autobusa u pravom smislu reči.
Vozači koji se drže protokola. Ljudi srednjih godina koji ceo život rade u Lasti i voze. Oboje pomažu oko prtljaga i kreću uvek na vreme. Neki primerci broje čak putnike po busu da vide da li su svi putnici tu. Čekiraju kratu i poštuju rezervacije. Normalno obučeni kao normalni ljudi bez dodataka uniformi. muziku najčešće ne puštaju ili kada puste to je najčešće Radio S sa baladama i popom i uz to uživaju u vožnji. Tačno znaju svaku krivinu i skretanje vožnja je brza ali i paze na udobnost putnika. Na pauzi uvek čeka dva minuta nekoga lika koji piša pa mu lepim rečima kaže da ne dangubi nego da se mirno priključi ostalim putnicima. Od filmova najčešće puštaju komedije ili istorijske spektakle , a ako ima puno dece i porodica u autobusu 3-D animirani crtani uvek sa njim kao po satnici stižete na vreme. Naslednici vozača rokera. ima ih oko 5% ali im se broj polako povećava.
Legendarni pozdrav iz crtaća sa Popajem i Ali Babom, koji konobar, uz klanjanje do zemlje, upućuje Popaju i Olivi nakon što su ovi naručili jaja sa slaninom.
Nije razjašnjeno otkud slanina na meniju u arapskoj kafani.
Retoričko pitanje koje pobesneli pojedinac postavlja kada mu urade nešto nažao. Odgovor se uglavnom ne očekuje ali je važno izreći ovu frazu i izraziti svoje negodovanje na taj način!
- Zamisli, upisao mi je keca iz fizičkog! Ne zanima ga što sam bila na poštedi, kreten je završio ocenjivanje jebenog poligona a svima koji nismo odradili je dao jedinice! Sa kojim pravom, da mi je znati!
- Gospodine, što vi mene gurate? Razumem da silazite na sledećoj stanici, pomeriću se kada autobus stane. Pomeriću se ili ću izaći da i vi siđete, sada i da želim da se sklonim nemam gde od gužve. I prekinite da me nabadate kišobranom! Sa kojim pravom to uopšte radite?
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu: "AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega. Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt. Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade. Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe. Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu. Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan. Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza". Ona je sa Svetim Petrom na ti. Misliš da imaš šanse?
Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko
- Uzmi slatko, sine - Ne mogu, bako - Uzmi, srećo bakina - Ne mogu, ne mogu - Uzmi kad ti kažem, naljutiću se - Ne mogu bre, baba - Moreuz... krklj..kljkkk - Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja...
Razgovor između 2 ili više osoba. Prema tipu dele se na dijaloge između:
1) 2 zavisnika od računara -'De si.ba? -Co.ja?
2) 2 emovca -Gde? -Brankov most.
3) 2 gejmera -Gde ćemo? -Ajde na onaj server što sam ti juče dao. -Ma ne to, nego gde ćemo več... -Aaaa, pa 'ajde da obiđemo neke instance. -Brate, gde ćemo večeras? -Aaaa, pa za komp.
4) 2 hejtera -Mrzim. -I ja. -Šta ti mrziš. -Mrzim da mrzim.
5) 2 štrebera -Ja ti dam kvadratnu jednačinu, ti izračnunaš, ta dva rešenja pomnožiš i kažeš mi šta je bilo te godine. -Ajde važi, samo ako je u pitanju neka bitka, moram li da navedem imena hronološki kako je ko poginuo ili mogu ovako bez reda.
6) 2 šabana -Je l' se izuva kod tebe u WC-u? -Ma jok bre, kad se nisi izuo kad si ulazio u stan, ne moraš ni kad ulaziš u WC.
7) 2 kladioničara -Šta ima? -Ništa evo, iz dvojke u keca. -Najbolja je Ceca. haha -Koja Ceca? -Pa tvoja žena. -A da.
Karmički "sled događaja" sa elementima sprdnje i šegačenja od strane "karmosprovođačaudelo" (čitaj: šalabajzera) koji ne štedi ni jedno stvorenje koje govori srpski jezik.
-Događaj koji se još nije desio, ali hoće sigurno.- Mirno nedeljno veče. Na tv-u u nedostatku boljeg nedeljnog programa gledate emisiju autorke Olje Bećković "Utisak nedelje". Posle jednosatovnog prepucavanja voditeljke sa gostima emisije, ide segment prepucavanja sa gledaocima emisije. Prva zove, naravno, gospođa Gordana sa Novog Beograda, redovan "pacijent" gospođice Bećković i glasa za predlog broj 4 jer se baš smorila zato što prosvetni radnici štrajkuju po 1600. put ove školske godine. Zatim zovu Pera, Mika, Žika i glasaju za tamo nešto bezveze bez dodatnih komentara. Sledeći poziv: "Dobro veče, ovde Marko iz Boljevca. Glasam za utisak broj 8!" Olja: "Zašto baš osam?" Marko iz Boljevca: "Na kurcu te nosam! tu, tu, tu..."
...izvadim nož, potegnem pištolj, prebijem petoricu, prestignem Bolta, preskočim Vraneša, pojebem Limu, izvučem od Dinkića pare... Uglavnom ispadnem faca. Ovo je zapravo preokret u monologu posle koga nam narator objašnjava kako je na sebi svojstven, inače ingeniozan način, rešio stvar.
- I tako ti kažem, sedim ja tamo, kad lik krene da smara neku ribu. A riba avion, slatka mala, posle ću da ti pričam šta je bilo sa njom u mom stanu. E i onda, priđem tu, kažem, nemoj da smetaš devojčici, nemoj biti dsmra, kad on meni: "ovo te se ne tiče". Ja reko', molim, MOLIM?! I tu on meni nešto krene da prosipa, ovo-ono, neke glupave fore, i ja tu potegnem utoku i pitam: "Šta je bilo? Šta je bilo?". U kafiću muk! Muk brate. - Eeee, faca si ti, nema šta...
Novo i sve popularnije zanimanje tzv. zvezda tzv. šoubiznisa na zalasku njihovih tzv. karijera. Zanimanje je nastalo u protekloj deceniji pod navalom raznoraznih emisija rialiti šou tipa i nastojanjem najgledannijih televizijskih kuća da iskoriste malograđanske potrebe najširih narodnih masa da zavire u komšijsko dvorište, spavaću sobu, kuhinju ili toalet, sa akcentom na to da komšija bude neka poznata ličnost, makar u ulici, ili mjesnoj zajednici. Mnogi bivši pevači, glumci, manekeni i sl. čija je karijera krenuila nizlaznom putanjom, ako je ikada i išla u nekom smjeru, iz dosade ili nedostatka finansija odlučili su da se pojave u nekim rialiti šou programima, ali pojedinima je to postalo interesantno i unosno, ili su se navukli, pa su odlučili se da se prekvalifikuju i počnu baviti ovim kao svojim zanimanjem, za koje nije neophodna nikakva škola (čak je poželjno biti bez iste) niti posebna znanja ili vještine. Tako nastade ova profesija - profesionalnog učesnika rialiti šou programa, čiji je engleski naziv u duhu našeg jezika, a skraćenica obavezna kao i za sve ostalo u šou bizu.
Neki gadan trenutak kada ljudi prosto izgube ono Liiiii u zivotu, kada postanu nadrkani, depresivni, kada od svega naprave problem, kada prestanu da se raduju, kada ih obuzme pesimizam, kada pocrkaju leptirici i ostala flora i fauna po stomaku, kad nesto jebeno crkne u njima i prestanu da nose onu divnu energiju "sve ce biti u redu". Necu, e necu!
"Jaoj...selimo se u novi stan...ko sad da zove sve te ljude i nosi sve te stvari...znas ti kakve su te obaveze...jos malo dete...uf..." "Ali, zeno, imas zdravo i zivo dete, selis se iz manjeg u veci stan u zemlji Srbiji, kreces nesto novo u zivotu posle toliko godina, pa to je bre... liiiii!!!" "Ah...videces...ti meni jako licis na mene kad sam bila mladja...ja sam bila sva tako dobra, i puna zivota, i studentima bih se stalno smeskala kad bi mi dosli na ispit, al' onda...odrastes..."
Neeeeeeeeee! Necu! Necu nikada da izgubim svoje liiiii! Liiiii, placaju me 25 dinara vise po dvocasu! Liiiii, stvari idu napred! 'Ajmo, pravimo zurku u stanu za koji dajem duplo vise para nego sto vredi! Radim duplo vise iz ciste filantropije, hip hip hurej! Bolje da me traze, nego da me nece! Pravim gluposti, osecam se k'o da mi je sesnaest! Boze, kakav skandal, svaka ti cast! Zivot cirkulise! Nesto se desava! Liiiii! Necu to da izgubim! Ja volim da nosim tu energiju, teska je ko crna zemlja, ali rove k'o mecka kad place i moze da se smeje dvajes minuta u kontinuitetu! I, jebem mu, voli taj zivot koji cirkulise i uvek ce o njemu moci da napise pesmu i napravi pricu za 25 dindzi!
