Navatati trandžu. Taman ti se uzdigao ego, na putu si da navataš nešto posle dugogodišnje suše, kad ono kurac, i to lično.
- Si čuo? Đole sinoć izašao sa nekom malom iz Pančeva?
- Pa je l jeb'o?
- Ma kakav, u tome je i fazon, uhvatio se za kvaku, e, a gotovo je bio zaljubljen u nju, njega, šta god to bilo.
- Taj bi i u punom džaku pičke kurac izvukao.
Pitanje koje postavljaju ljudi nižeg rasta tokom koncerta.
Visok stepen nervoze u ekipi, već je nastalo neko napinjanje, pa još samo kap nedostaje da dođe do kulminacije. Pogodna situacija za uključiti autocenzuru, jer svaki pogrešan komentar, pogled, šala (nekad i ona na sopstveni račun), može da dovede do nekog sranja, u najboljem slučaju prevremenog razlaza.
Sreće se sa većom ili manjom učestalošću u svakoj družini, obično nakon mnogo alkohola, loše trave ili baš u situacijama kolektivnog navijanja kada nam rezultat uopšte ne ide na ruku, kao onomad 1998. u Francuskoj.
*Finale SP u košarci, SAD – Srbija, 2014. godina, okupljena ekipa negde u Srbiji...
- 20 i nešto (ne odnosi se na temperaturu vazduha)...*
Kuc, kuc, kuc...
Boba: Ajde ulazi, šta lupaš!
komšija: Dobro veče komšija, ako biste bili ljubazni da smanjite malo ton na vašem TV-u? Moja žena... znate, ustaje sutra rano...
Raja: Da smanjimo ton, ustaje rano? Mamu li ti jebem onu izdajničku, papučaru jedan!
komšija: Biću primoran da zovem policiju!
Raja: E sad ću da ti...
Boba: E stani, stani... Komšija, kao što vidite prečka je već pogođena, nemojte da pravite probleme ni sebi ni nama.
komšija: Kakva prečka, narkoma...
Raja - *pljus!* (intimni kontakt šake i poglavine).
komšija - *tras!* (u smislu lupiti vratima).
Boba: Doviđenja komšija, prijatno!
_____________________________________________________________________
- Bole oćemo malo do paba, smorismo se ovde?
- E bolje je da ne idemo.
- Zašto?
- Pa znaš Coa bio do malopre tamo, mislim da je Džonijevoj ekipi uzdrmao prečku.
- Aaaaa, pa dobro nije toliko loše ni ovde.
Bakuta koja je izuzetno vešta u baratanju sekirom.
-Baka Zago, zar pored toliko muških u kući ti cepaš drva?
-Šta ću, djete, kad volim? A i ono u kući sve neradnik do neradnika.
Tamo njega, tamo on. Preventivni egzorcizam. Izraz kojim seoske babe teraju zlo od sebe. Pu, pu, daleko bilo! Provereno štiti od svakog sranja, bio to gubitak posla ili neki mnogo zajeban rak (sarkom ili mezoteliom recimo). Znači, nekom tamo se dešava nešto loše, možda mi je žao, možda i nije, al' meni je dobro i tako ima da ostane. Iš Sotono!
- Baba, šta ima novo u selu?
- Eto komšija Mita završio u zatvoru, tam' on.
- A što?
- Pa neki mangup mu jebo ženu, tam' njemu, pa ih on oboje isek'o sekirom, tam' njih. Čujem da ga tamo oni robijaši jebu u dupe, tam' njega.
Sportski termin. Zadati nemoguću misiju tako što ćeš toliko izdominirati u bilo kojoj disciplini da će prethodni rezultati izgledati smešno. Ostaviti domaći zadatak onima koji budu pokušavali posle tebe, a takvi će moći samo da plaču i da svaki pokušaj okončaju onom čuvenom: "Ovo je bilo malo pretenciozno!"
- Draga, mogu li nešto da te pitam?
- Kaži, mili.
- Paaa, nekako si mi drugačija od kada sam stigao sa službenog puta.
- U kom smislu?
- Kad već moram da budem otvoren, nekako mi se čini da si ranije više uživala u seksu. Da nisam postao loš u tome?
- Dušo moja, naravno da nisi! Samo je komšija Goran podigao letvicu dok tebe nije bilo, to je sve.
Pravoslavna varijanta čečenske bradurine. Iako ugodna za izgovoriti i čuti, kao i prezime košarkaša po kojem je dobila ime, ipak je potpuno u skladu sa njegovom pojavom i kontrasno imenu, predstavlja manifest stanja svesti kroz zversku džunglu od dlakurdi, masnu i prljavu, sa sopstvenim ekosistemom.
Dodatno je ističe zanemarljivo prisustvo brkova, za razliku od recimo baršunaste Džejms Hardenove brade koja, iako afro, iz daleka miriše na ružičasti Kosili, ili na primer bradice onog iberijskog cigančića Serhija Rodrigeza, što u poređenju sa ovom Pravoslavnom izgleda kao da su u pitanju sveže trimovane bruce.
Nositelju dodaje +1 na personaliti, +3 na ometanje HAARP-a u Rakovici, +5 na staminu i +10 na jebanje keve.
- E, alo, čale, ae kad si na nogama, svrbi me braduljica, pa mi donesi grabulje iz garaže, one zarđale ako može.
Ono što kladioničarima preostane kad se završe sve jače lige.
- 'Ajde, brate, šta siluješ više, nema šta da se igra...
- A bejzbol? A Japanci? A trčanje za sirom!?
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Sorry na srpskom. Ne ište praštanja poput izvini, a insinuira jedno dvosmerno strujanje podrazumevanja da smo svi u istom kotlu.
- Šta si se smorio?
- Umrla mi baba.
- E jebi ga...
Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Klasično lečenje kompleksa i frustracija crtanjem po koži. Pokušaj izdvajanja iz mase usled nedostatka kvaliteta druge vrste. I znanja. Rezervisano za malo priproste mićovane, iz raznoraznih zabiti koji u velikom gradu na studijama moraju da se pokažu, ako ni po čemu onda po lošem normalno. Po ugledu na pretke koji su se užarenim iglama i otrovnim mastilom boli u slučaju da ih metak pogodi pa kad ih dopreme kući da ih staramajka može prepoznati mrtve u kanatama. Ali samo po ugledu pošto to vojske, rata i metka videlo nije. I da treba da ga vidi verovatno bi bili uskraćeni za tu čast zbog mentalne nestabilnosti a sve zarad cirkusa na koži. Ova pojava inače preti da ozbiljno poljulja sistem vrednosti. Uopšte nije naivna stvar.
Studirajući malo dublje, i detaljnije novopečene tarzane možemo svrstati u par grupa:
Kineska slova
- Idiotizam level expert kad je tetoviranje u pitanju. Dati tatu majstoru i nož i pogaču u ruke, čoveku koga prvi put vidiš da te unakazi za ceo život crticama koje nikad nećeš saznati šta znače. Legenda kaže da mnoge devojke koje su htele imena dece i voljenih jebača na Kineskom nose natpis ja volim kurac. I treba.
Tribali
- Pubertetlije većinom koji su se vodili onom starom ''Videla žaba da se konji kuju, digla noge i crkla''. Jednom rečju propast u nedostatku inspiracije.
Leptiri i Delfini na krstima
- Pečat kurvi koji datira iz vremena pornića na VHS-u. Tetovirano u mestima gde nije imao Plavi Most radi lakšeg poslovanja. Reklama je pola posla.
Ratnici i vitezovi
- One najgore paljevine koje život žive da ih prime na konkurs u žandarmeriju. Do tada žive život žabe zimi. Preciznije žabe koja zimuje, šara se po koži i čeka leto da ode na Kosovo da pogine. Velika većina ima dva metra u leđima, nema vrat i obim ruke ima kao deblja neka manekenka struk. Debili ne znaju da su pola junaka kojih imaju nacrtano pobili više Srba nego što danas postoji. Oni koji nisu uspeli da ubijaju, to su bar želeli.
Ikone i Sveci
- Za ovu sortu ljudi ne treba trošiti reči, jednostavno.
Fenomen koji vekovima fascinira srpski narod. Predstavlja skup krajnje neobičnih i fascinantnih osobina i oblika ponašanja. Nemci dolaze na posao na vreme, ne izlaze sa posla i ostaju do kraja radnog vremena. Ne bacaju đubre po ulici, poštuju saobraćajne propise, smatraju korupciju za negativnu i antisocijalnu pojavu. Ne parkiraju se na travnjacima. Kada igraju fudbal, igraju do kraja utakmice - kada prime gol, ne padaju u očaj, a kada ga postignu, ne počinju sa slavljem dok se utakmica ne završi. Sve u svemu, jedan jako neobičan i zadivljujući narod. Radili bi i mi tako, al' ne vredi... to mogu samo Nemci.
-Komšo, doš'o malo na odmor, a?
-Jeste komšo, da vidim malo ovu moju milu Srbijicu...
-Ako, ako, itreba! Kako je u Frankfurtu?
-Nije loše, lepo se živi. Al' radi se! Svaki dan do pet popodne, ne smeš ni minut ranije da izađeš!
-Ih, šta ti je Švaba, svaka im čas', zato i jesu vazda sila bili!
-A ti komšo, ne radiš?
-Ma jok, radim, nego izaš'o sa posla, d'odem kod zubara. Ajd uzdravlje, pozdravi kući!
