Najbolji dokaz da je čovjek postao od majmuna kao i činjenica da glupost ipak može biti prelazna.
Uputstvo br. 1 za "uspješnu" fb grupu:
1. Pronaći vic, neku foru, šalu ili zajebanciju. (Prolazi i slaba tačka)
2. Pozvati sve "prijatelje" koji će istu podržati.
Uputstvo br. 2:
1. Pronaći nešto što bi voljeli raditi na FB-u, a ne možete - zabranjeno voće (npr. promjenite boju fb-a, gledajte ko Vam gleda profil itd...).
2. Otvoriti grupu, napisati standardan tekst za pozivanje prijatelja i dobijate na email ili sms kada Vam neko posjeti profil. Pored toga moguće je dobiti zadatke iz matematike, nuklearne fizike, razne eksperimente na faxu.
Pojedine FB grupe su tako moćne da mogu bacati čini i kletve.
neke grupe iz primjera 1:
Dajte mi kilogram mandarina.-Hocete kesu?A ne nego cu da ih sutiram do kuce
AMO SKUPIT 500 000 LJUDI KOJI VJERUJU U BOGA AKO NE SKUPIMO TO JE SRAMOTA. 5 KM nije cener... Na kurcu te nosam.
neke grupe iz p2:
HIT u Svetu! Sajt sličan Facebook-u - nagrade za nove članove!!
kako dobiti peticu na pismenom iz matematike (radi 100%) Fejsbuk Zarada - neka vam fejsbuk postane posao Promeni swoj profil! 100% prowereno radi! Lako je, samo prochitaj opis...:)
I beše jednom izumljen foto aparat, koji kasnije preraste u digitalni foto aparat, godinama je služio svrsi čuvanja lepih trenutaka od zaborava, dok ne postade dostupan svima, ali baš svima. Od tada veliki broj "ovih srećnika" smatra da je osnovna svrha putovanja/izleta/izlaska pravljenje što većeg broja fotografija da bi ih prezentovali vaskolikoj javnosti. Ako odete negde nije bitno da nešto vidite, da se družite, uživate, važno je samo slikati, SLIKATI I SLIKATI da bi dotični materijal završio na fejsbuku. Logika ovog tipa ljudi je: "Ako ste nešto doživeli, a nije na fejsbuku, kao da toga nije ni bilo".
-Slikaj me sada ovde pored spomenika-
-Sada me slikaj kako jedem sendvič-
-Sada slikaj kako sam se uflekao senfom-
-Vidi, evo ga Emir Kusturica, sada me slikaj sa flekom, sendvičom i Kusturicom kako prolazi-
-Sve ću da stavim na fejsbuk-
-Slikaj me sada...-
Najnovija vrsta psihicke i telesne zavisnosti u coveka.Najzastupljenija je medju mladima,konkretno tinejdzerima.Odlikuje se porivom za visecasovnim bdenjem nad racunarom i zapostavljanjem obaveza poput skole i posla.
Stadiumi razvijanja zavisnosti:
1)Dobijate pristup internetu.
2)Na pocetku besciljno lutate netom;ponekad svratite na neki sajt poput Wikipedie ili Vicevi 100% zabava i slicnih....
3)Saznajete za fejsbuk*.Otvarate nalog.
4)Pocinje stadium visecasovnog buljenja u monitor i cetovanja na fejsu.Provodite sve vise i vise vremena na njemu.Naravno u tu pricu se ugurava i MySpace.
5)Preko fejsa saznajete za brauzer igrice poput Travian ili Aquarium i sl.Ubrzo pocinjete aktivno da se bavite tim igricama.
6)Uclanjujete se na neki forum i pored fejsa provodite ogromni deo vremena na forumu.
7)Saznajete za igre poput BiteFight i eRepublic.Pravite nalog u obe,i aktivno trosite vreme na njih...
8)Pronalazite Vukajliju....
*Ima zavisnika koji su prikljucili internet samo zbog FB-a,ali uglavnom se i svi oni navuku na ostale nuspojave ove opake zavisnosti.
Da nije facebook-a, dve trećine tinejdžerske populacije ne bi imalo više od 30 fotografija u digitalnom formatu, a polovina ne bi imala ambicije da kupi digitalni foto aparat i lepa slika bi bila lepa slika a ne "Do jaja, ovo ću da okačim na facebook" Slikali bi se da zabeleže lepe trenutke, a u ovom slučaju se slikaju za facebook... Dakle, okreni-obrni, facebook je napravio revoluciju u svetu digitalne fotografije i odličan marketinški potez za proizvođače digitalnih foto aparata.
-Marko! Vidi što je lepo ovo drvo sa žutim i narandžastim lišćem!
-Havarija! Ajde da se slikamo kako pišamo na njega, biće havarija za fejsbuk!
Više nam nisu neophodni neoriginalni prostodušni zidni kalendari.. Dovoljno je uključiti najpopularniju mrežu socijalnih slučajeva i na osnovu slika i statusa videti koje je doba godine.
Januar - Došla je Nova godina! Protekla je još jedna noć kao povod za napijanje i prežderavanje i vreme je da svi okače slike sa dočeka, kako bi svi znali gde su oni bili i šta su radili i šta su obukli i koliko su se napili i najvažnije koliko im je l00do bilo, jer koja je poenta ići i zabaviti se kad je moguće slikati se i sutradan komentarisati po slikama jedni drugima kako je prejebeno bilo i koliko se ko po kome ispovraćao.
Februar - Mesec skijanja. Vreme je da se okače slike sa skijanja, zimovanja ili gde god da se išlo. Pored toga, februar beleži i Dan zaljubljenih, a to je pravi trenutak da u svom statusu napišete koliko puno volite svog partnera, ali i da pošaljete srca drugim dragim ljudima putem aplikacije "Send Valentine's gift!" ili kako god.
Mart - Posle duge zime, najzad dolazi proleće, a kako se proleće lepše dočekuje nego tako što ćete pisati o istom u vašem statusu i tagovati sve svoje ženske prijatelje na neku ogavnu cliché sliku ruža na kojoj iznad piše "SREĆAN OSMI MART DAME MOJE".
April - Mesec u kome je najčešće hrišćanski praznik Usrks, pa se shodno tome ponašaju i ljudi na Facebook-u. Pravi je trenutak da svi okače slike svojih jaja i da im se međusobno dive.
Maj - U ovom mesecu najučestaliji status je oblika "A sad adio", a najčešći klipovi koji se postavljaju su svakako iz filma "Lajanje na zvezde". Maturanti odlaze naravno! Pored abnormalne doze patetike koju forsiraju najčešće ljudi koji su mrzeli pola svog odeljenja, procuri i po neka informacija ko će kakvu haljinu za maturu kupiti (i naravno koliko će je platiti).
Juni - Došla je matura i najzad vreme da haljine o kojima je do sada pisano zablistaju i pojave se u svom punom sjaju. Vreme je za veče na kome će sav šljam izaći u najskupljim limunzianama, prošetati se ko pingvini u frakovima, odnosno u haljinama boje breskve, i tako svi zajedno odigrati poslednji ples kojim se napuštaju dani bezbrižnog gimnazijalskog postojanja i ulazi u život pun nedaća, ispitnih rokova, ESP bodova, jurenja budžeta, mesta u domu... Najlicemerniji (mada poneko i iskren) i zaplaču dal' zbog kraja ili zbog novog početka?! Mesec se prepoznaje po albumima "We will meet again", "Poslednji ples :((((((((", "Par godina za nas", "Bolje biti pijan nego star" i tome slično.
Juli - Mesec u kome se aktivnost Facebook-ovaca splasava, valjda jer su svi na moru, selu, ekskurziji Italija-Azurna obala-Barselona, Exitu ili gde već. Nema puno publikacija, tek poneko se javi sa svog mobilnog telefona kako mu je super i ludo, da se slučajno ne zaboravi da postoji.
Avgust - Beer fest! Mislim da je to jedan od najvećih razloga zašto se ljudi vraćaju odatle gde su otišli. Od nedavnog dolaska Kikija i Pilota na gorepomenuti, navala pajsera i ziljavuša eksponencijalno se povećava iz godine u godinu, a sa tim naravno i novi albumi na FB-u. Međutim, za razliku od originalnih patetičnih naziva za albume s maturske večeri, ovde je jednostavno - Beer fest.
Septembar - Školarci kukaju zbog početka škole, studenti zbog obnavljanja godine, brucoši jer im je ostalo još samo mesec dana. Mesec jebenog kukanja, prenemaganja, ali i lepih uspomena sa mora-planine-doline-jaruge u vidu novih albuma, gde se najčešće ni ne može videti more-planina-dolina-jaruga, već samo njeni posetioci kako se spremaju za izlazak, jedu, peru sudove, slikaju ispred ogledala, veš mašine, bojlera, multipraktika, usisivača..
Oktobar - Neko bi pomislio da u ovom mesecu kosmos zrači nekom posebnom vrstom energije koja podstiče intelektualne napore ljudi. Da li je u pitanju OET, anatomija, matematika ili rimsko pravo, oktobar II je najbolji rok da se sve to ispolaže (ili ipak ne) i za to da se podeli radost (ili tuga) sa svojim fb friends.
Novembar - Do sada su sve gotovo svi već vratili sa ekskurzija i okačili svoje slike gde jedu Mc Donald's (jer to je najbolja hrana za jesti u inostranstvu), piju ili eventualno se biju sa medicinskim sestrama iz Hrvatske.
Decembar - Mesec kada počinju zimske čarolije, kada je jako super jer je sneg napadao i usporio već dovoljno raspali GSP, kada se svi raduju što će potrošiti još nekih 50€ za najl00dje novogodišnje veče (a u zoru - trubači!). Mesec se prepoznaje po učestalim statusima u kojima se iskazuju čestitke i želje za Novu godinu, a oni najluđi i čestitaju Božić i svojim prijateljima iz celog sveta koji ga slave 25.XII po gregorijanskom, da ne kažem matematički tačnijem, kalendaru.
Primer? Pa uključite jebeni Fejsbuk.
Na osnovu tih psovki je veoma lako, koristeći samo logično zaključivanje, doći do seksualnog profila osobe.
Jebem mu miša - zoofil
Jebem ti mamu - mamojebač
Jebem ti tetku - tetkojebač
Jebem ti život - emo pesimista
Jebem ti Boga - ateista
Jebem ti oca - peder
Jebem ti sunce žarko - mazohista
Jebem ti sve živo i mrtvo - zagoreli nekrofil
Jebem ti sve - nihilista
Jebem ti ljubav - razočarani romantik
Jebem ti jebanje - nejebač
Jebem ti sve živo - navalentni jebač zaskakač
Jebem ti školu - đak
Jebem ti fejsbuk - vukajlijaš
Crna hronika.
(ako si musko)
Ti: Kevo idem u prodavnicu.
Majka: LEEELEE!! sad ces opet da se napijes kod one kurve i da dobijes sidu pa tako zarazen da ides na utakmicu a tamo ce da te zapale s baklju i onda cu ja da budem kriva sto neces da zavrsis fakiltet i sto ce da postanes diler!!! Jao Stojankaaa!!
(ako si zensko)
Ti: Mama idem kod drugarice da ucim.
Majka: LELLEEEE!! Tamo ce sto posto da budu 6-7 muskarca pa ce svi da ti se naredjaju i ima da ostanes trudnaaa a kad se vracas ima da te siluje neki manijak sto te sto posto prati jos od kad si napravila fejsbuk i da te baci zaklanu negde da ne mogu da te nadjem i posle sam ja kriva sto ste nevaspitani!!! Jao Stojankaa!!! Sta te snadje!
_______________________________________________________________________
Mama idem u grad.- Ce pogines.
Imam decka.- Trudna si.
Pala sam ispit.- Ce cistis ulice.
Spava mi se.- Bolesna si.
Trudna sam.-Mars iz kuce.
Dobre slike su slike čija je poenta da se pokaže kako je nekom život divan. To su slike koje ne izazivaju nikakvu emociju, jer podsećaju na slike iz Burde. Svi su obučeni lepo, obavezno je uključen neki štofani materijal i siva boja. Košulje imaju velike, uredno uštirkane kragne, majce su uvek Lakost. Ako su u kući, dvoje se aseksualno dodiruju, često onaj niski zagrljaj za plećku, a dvoje (najčešće dece) čuče ispred ili sede, uredno spakovani, na kožnom kauču sa tvrdim jastucima. Napolju su u bašti strateški raspoređeni iza cveća ili imitiraju neki romantični poster-jedu zajedno jabuku, prskaju decu crevom, jure se sa psom (zlatni retriver, naravno).
Ako su slike iz inostranstva, dobićete celu panoramu grada, portret svake crkve i bar desetak zgrada i možda jednu fotografiju sa ljudima, ali ne onima koji su putovali, nego lokalcima. Ako se akteri putovanja pojave, to će biti ispred Ajfilove kule, po sistemu-overio sam; onda kako pridržavaju krivi toranj u Pizi ili kako stoje pored Miki Mausa u Diznilendu.
Ako su parovi, onda su oko drveta, ili je on iza nje, sa rukama oko njenog vrata i oboje imaju ludački bele osmehe.
Ni oni čije su slike nemaju emociju ni prema slici ni prema trenutku, al' jednostavno znaju da je tako trebalo.
Poželjan komentar na ovakve slike bi bio-IIiiinnnjjjjjaaaaaaoooooo....
Otvorite svoj fejsbuk i ukucajte ime svake druge ženske osobe pa otvorite slike. Ako postoje albumi sa nazivima-svadba, put za.., odmor u..(samo mnogo kreativniji, naravno sa sve srcima, citatima iz posećenih zemalja i ushićenjem)-to je!
Starijima samo da "zovu i salju poruke"
a mladjima za slikanje u WC-u za fejsbuk.
Ej, micoo, aj dodji 'vamo da se slikamo pa da stavimo na fejs. Napuci se bre!
Devojke prosecnog izgleda ili jako lepe devojke,svih boja velicina i svakakve inteligencije koje zivot trose na FB(fejsbuk),MS(majspejs),voznju rolera,teretanu/aerobik,sminkanje,nadogradnju noktiju,pohadjanje skupih privatnih casova(jer skola nije za njih),slikanje po klonjama sirom zemlje i kacenje slika na FB/MS.Ucenje je prevazidjena aktivnost(nije in) i stoga se retko upraznjava.Glavni faktor koji razdvaja popularnu devojku sa sela/periferije i devojku iz grada je "zivot iz bajke" trip.Dok devojke iz grada veruju u princa na belom konju(cesto sponzora u belom audiju/mercedesu/pezou) i jednom ili dva puta godisnje menjaju momke,devojke sa periferije/sela ne gaje ove iluzije i zadovoljavaju se i cobaninom na magarcu(obicnim momkom na skuteru),ali obicno menjaju 7-10 "momaka" godisnje,s tim da se to sto ove devojke imaju sa "cobanima" ne moze nazvati vezom vec iskustvom/avanturom...
Prica koja sledi je stvaran dogadjaj sa moje mature,samo sto ja nisam ucesnik.
Nakon nekoliko bezuspesnih pokusaja da smuva devojku iz grada momak je presao na devojku sa sela.Posle 5 minuta usledio je poljubac,a onda priznanje devojke da je pre njega poljubila jos 4 momka.
Kada se obavi slikanje pred ogladalom u wc-u red je da se slika obradi na ovom besplatnom sajtu na kojem mozete vasoj slici dodati roza kosa slova sa natpisom "BFF" "WTP" i ostalim sranjima a zatim su tu i neki efekti koji su smesni svakome ko iole zna nesto da uradi u photoshopu.
Svako ko ima fejsbuk video je plod koriscenja ovog sajta. Pogledajte slike
Jako nezgodna vrsta poziranja koja u poslednje vreme među devojkama doživljava sve veću popularnost. Cilj je da se istovremeno pokažu sva tri glavna atributa: faca, dupe i sise, što zahteva velike gimnastičke sposobnosti, a tehnika je sledeća: devojka prvo treba da okrene leđa fotoaparatu, a onda da polako, uz što manje pomeranje nogu i zadnjice, što više zarotira torzo. Poželjno je napućiti usta i staviti jednu ruku na butinu ili guz, a drugu podići, recimo na vrata. Rame se zabacuje što više unazad, kako bi se istakla dojka. Idealan položaj bi bio kada bi kičma htela da se izvrne za 180°, tj. kada bi se guzica pojavila tačno ispod sisa, ali, pošto je to teško izvodljivo, u praksi se samo teži ovom uglu.
