odgovor na pitanje: "Koliko dugujem?", upućeno svešteniku za osvećenje doma i vodice, krštenje, svadbu ... Čest je slučaj da odmah po odgovoru sledi nastavak: "al' obično daju x* dinara".
Došao pop da sveti vodicu, komična situacija kao u "Crnom Gruji" dal je bio cirke ili šta već, mlatara bezveze kandilom, preskače(po njemu) nebitne delove, širi nešto ruke. Na kraju kad je završio, krene on i na vratima red je da se plati ... cale: Pope, koliko dugujem? pop: Sinko kol'ko se može, al' obično daju 2000 dinara ... cale krajnje drhtavim pokretom broji 2 soma i daje mu: Evo pope, zatvori vrata, crko daboga ...
najzastupljeniji način lečenja u nas Srba. Koriste se svakakve obloge : od rakije,krompira,meda,đumbira,piva,luka... Svrha je izlečenje od: otoka, povišene temperature, kašlja, bronhitisa, upale pluća, zapaljenja određenih delova tela itd.
Obloga od krompira za upaljene oči !?! Kod prehlade, kad su oči upaljene, crvene i kad suze, pomaže obloga od narendanog krompira, koji se stavi na zatvorene očne kapke, i tako se drži pola sata. Takođe, mogu se upotrebiti i tanki kolutovi krompira.
Njegov specifični "Trade mark". Sastoji se u ponavljanju nekoliko (najčešće 2 reči) na početku skoro svake rečenice, verovatno sa ciljem da za to vreme smisli šta će dalje da kaže, pritom ne skidajući "plače mi se" pogled s' lica jer je, tobože, toliko pogođen nesposobnošću svih drugih stranaka da vode državu da jedva sakriva suze. Naravno, uz pokoje klimanje glavom kao znak ozlojeđenosti, u fazonu "To nije istina!"
Olja Bećković: Kako vi ocenjujete ovaj potez predsednika? Čeda: Mislim da, mislim da, mislim da on treba da se malo zapita! Nemoguće je, ne, nemoguće je, nemoguće je da već 3 godine on ne želi, ne želi da vidi u kakvoj smo se situaciji svi mi našli! Olja Bećković: Na šta konkretno mislite? Čeda: Pa mislim na, mislim na ovo trajno i bespoštedno zamajavanje naroda pričama o ulasku u Evropu, koje su, koje su potpuno bez pokrića sa takvim ljudima!
(Dijalog nije autentičan... Štono kažu-izmišljen.) (napomena: Nemojte shvatiti ovu definiciju kao političku, ovde se samo radi o načinu govora.)
Gnjida od čoveka. Toliko besprizoran da je čak i korišćenje ličnih zamenica kompliment za to kakva je ličnost zapravo u pitanju. Smrad slobodno govoreći.
-Nisam video Zorana mesecima...Kako li preživljava on ovih dana? -On? On? Kažeš on?! Pa "on" je za Zorana kompliment, treba izmisliti bezlične zamenice kako bi se opisala ta gnjida.
Osoba čiji je vrhunac života da napiše sopstvenu knjigu koja mora biti teža od predhodne i da se posvađa sa kolegom iz istog predmeta koji naravno ima svoju knjigu.
razlog što ostajemo bez večere.Turci su nas držali 500 godina u ropstvu i uzimali nam hranu,a sada su došle "1001 noć","Gumuš" i "Kad lišće pada" i nastavile naše ropstvo
-kevoo daj nešto za has,gladan sam -ne mogu sad,uzmi sam,gledam seriju
Popularni žargon, nastao još pre 10-ak godina, i koristi se za autobus na liniji 601 koji ide od Železničke stanice do Surčina.
-Brateeee, šta sad da radim? Moram sa tobom do Palate, zvala me baba da idem do nje, moram da hvatam jebeni Šestoljakse, tamo uvek ima nekih penzosa što nose lukac u torbi, i večito neki Šiptar smrdi i viče na šiptarskom na svoju ženu...Ja to ne mogu da izdržim, jebem ti i kola kad ne rade... Ubiću se, keve mi...
Sprdnja na račun likova koji imaju diskutabilan, da ne kažem pederski, ukus za odeću.
-Vidi tebra što sam uz'o majicu, jel ti se sviđa? -Pa ono.. Nije loša.. Kol'ko para i gde? -U Delti 30 evra.. -Aj' ideš samnom sutra, da uzmem i ja istu, samo mušku..
Funkcija koju u 99.99% slučajeva na sebe ponosno preuzima roditelj najveće šlihtare i najvećeg štrebera u odeljenju. Ovaj roditelj, najčešće skromnog obrazovanja i društvenog statusa, gaji neskrivenu potrebu da preko svog deteta ostvari sve uspehe za koje sam nije bio sposoban.
Često je u pitanju stariji roditelj jedinca/jedinice koji se u javnosti predstavlja kao kul lik dok kod kuće teroriše dete za svaku četvorku a ponekad i za 5-. Otvoreno priželjkuje da baš njegovo mezimče bude proglašeno za đaka generacije na kraju osmog razreda i da bi to postigao već od petog razreda lobira družeći se sa profesorima koje presreće po školskim hodnicima, uvaljuje im svoj broj mobilnog i nutka se da im završi ovo ili ono.
U školi je svaki dan, mada za to nema nikakve potrebe budući da mu je dete odličan učenik. Druga deca se uvek potajno pitaju kako to da ovaj roditelj nema obaveze na radnom mestu i tuguju što i njihovi roditelji ne mogu tako da izlaze sa posla i švrćkaju se kad požele. Dete predsednika saveta roditelja uvek samostalno kupuje poklon razrednoj za osmi mart i pohađa barem 6 različitih sekcija počev od recitatorske pa do ekološke.
Na roditeljskim sastancima ovaj roditelj se uvek javlja za reč u više navrata, sve zna i ima rešenje za svaki problem. Ultimativni primerci čak vode evidenciju o izostancima i ocenama druge dece koje u svako doba dana i noći mogu da izdeklamuju.
Primer 1 :
Radovanova mama : Kako vaša Ivana lepo uči, svaka joj čast! A naš Radovan se nešto opustio od kako je krenuo sedmi razred. Možda se i zaljubio a i kompjuter radi svoje, igra se po ceo dan a ja i muž ne znamo kako da ga malo obuzdamo. Dobio je trojku iz geografije pre dve nedelje a iz opšte-tehničkog ima ...
Drug Ljuba, metalostrugar (prekida sagovornicu u pola reči) : Iz tehničkog ima 4 na 3 a iz biologije je dobio 5 minus ali je bio na donjoj granici. Imao je 90 bodova a već 89 je četvorka! Zapisao sam sve na roditeljskom kada je razredna čitala! Ima i 38 izostanaka, od toga jedan neopravdani kada ga je likovničar izbacio! Ali dobro, krenuo je pubertet, ne mogu baš svi da održe kvalitet kao moja Ivana (pakosni kez).
Primer 2 : Razredna (na roditeljskom sastanku) - Dečaci su počeli da zakazuju grupne tuče sa učenicima susedne škole. Sastaju se na velikom odmoru u parku prekoputa. Moram da vas upozorim da popričate sa njima i skrenete im pažnju da nije lepo da se biju sa drugarima samo zato što su iz druge škole a može biti i veoma opasno jer neko može da ponese nož i ...
Ivanin tata : U moje vreme svega toga nije bilo. Deca su danas preterano agresivna, to je sve zbog televizije i ovih video igrica. Mi smo baš zato našoj Ivani ograničili TV na 20 minuta dnevno. Decu treba upisivati na fudbal, košarku, balet, engleski - da se druže i steknu prijatelje. Eto mi smo našu Ivanu upisali na jahanje i tenis ali joj nešto nije išlo pa sad ide na ples i flautu a sredom ima časove nemačkog ...
Ostali roditelju se hvataju za glavu.
Razredna : Dobro, nema potrebe da sad pričamo o tome, ovo je roditeljski povodom tromesečja. Roditelji dečaka neka dođu sledećeg petka popodne, posle šestog časa, da popričamo o tučama. Obavezno neka dođu roditelji onih koji su se tukli a to su Mirko, Peđa i Zoran.
Ivanin tata (dobacuje)- I Aleksandar! On se tukao dvaput!
Razredna (zbunjena) - Dobro, i Aleksandrova mama obavezno neka dođe, ako Vi kažete da treba. Znači, ponavljam, idući petak neka dođu samo roditelji dečaka, reč će biti o tučama.
Ivanin tata već zapisuje u notes termin sledećeg roditeljskog na kom će, naravno, biti prisutan i reći pokoju reč iako ga niko nije zvao niti ima potrebe da dolazi.
