Možda sam luckasta i živim u nekom svom svetu, ali čini mi se da je ovo stanje u koje sam jednostavno upala. Zbog njega pišem ćirilicom, iako se jedva snalazim. Zbog njega sam otvorila profil na Vukajliji. Zbog njega sam počela da pratim fudbal. Zbog njega ne odem na vreme u krevet, samo da bih čitala njegove komentare, definicije, postove na forumu...
Iako ne znam kako izgleda, ipak osetim neke leptiriće u stomaku kad god ugledam njegov nik na ekranu. Poželim da sam tu pored njega, da mu vidim izraz lica dok čita, piše, definiše, svađa se sa ljudima po sajtu. Čini mi se da bih mogla do kraja života da budem s njim, samo zato što je interesantna ličnost, pa može da ima drvenu nogu, veštački kuk ili neku neizlečivu bolest( DALEKO BILO) fizički izgled mi možda po prvi put u životu nije na prvom mestu. Iako on misli da sam ja nekakav trol, ili šta već, želim da mu poručim da sam samo jedna obična, normalna devojka, koja se zaljubila, i ne vidim šta je tu strašno... Možda je malo luckasto što je to ovako, preko interneta, ali pobogu! Živimo u takvom vremenu, i mislim da to polako postaje normalna pojava. Nadam se samo da me nećeš mrzeti posle ovoga što sam napisala, pretrpeću ogroman blam, (svesna sam toga u potpunosti) kad ljudi pročitaju ovo, ali bilo je jače od mene. Izvini, i mojim te da me ne ignorišeš posle ovog teksta. A na koga mislim, vidi se jasno po mom nadimku na Vukajliji.
Aktivnosti koje muž i žena obavljaju kako bi stvorili mogućnost za 3-5 minuta kvalitetne seksualne aktivnosti.
1. Spremi večeru 2. Postavi večeru i pobrini se da deca sve pojedu, a da se ne potuku 3. Dok jedno uklanja prljavo posuđe, drugo tušira i presvlači decu 4. Uspavljivanje dece u odvojenim sobama kako bi što pre zaspali 5. On se tušira za 30 sekundi (ko u vojsci), a zatim gleda fudbal sledećih 25 minuta dok se ona "sređuje" 6. Gledaju jedno drugom u umorno lice, čvrsto rešeni da ih umor ne omete barem večeras 7. Pokušavaju da nađu poziciju koja donosi najviše uživanja uz najmanje uloženog truda 8. Odvajaju se dok ona ponovo uspava mlađe dete 9. Još 25 minuta fudbala 10. Ponovo se nameštaju, ovog puta teže pronalazeći poziciju 11. Starije dete pita sa vrata sobe: "Mama, šta vi to radite?" 12. "Ništa."
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako: Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj 2. životni partner 3. ljubavnik 4. brat 5.otac 6. učitelj 7. instruktor 8. kuvar 9. stolar 10. vodoinstalater 11. mehaničar 12. dizajner 13. kreator 14. seksolog 15. ginekolog 16. babica 17. psiholog 18. psihijatar 19. terapeut 21. organizovan 22. dobar otac 23. veoma ČIST 24. simpatičan 25. sportista 26. osjećajan 27. pažljiv 28. džentlmen 29. inteligentan 30. sanjar 31. kreativan 32. mio 33. jak 34. pun razumevanja 35. tolerantan 36. oprezan 37. ambiciozan 38. uspešan 39. hrabar 40. odlučan 41. poverljiv 42. poštovan 43. strastven 44. ljubazan 45. sklon kupovinama 46. nesklon pravljenju problema 47.veoma bogat 48. nezahtevan 49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresovan) 51. ...se slažete sa njenom familijom (ali ne previše ) 52. ...joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!! 2. Daj mu kad god želi!! 3. Daj mu i ako ne želi!!!
Gej. On nije prosta pederčina i ne može se nazvati tim imenom, jer čak ni peder ne bi dozvolio sebi da bude toliki gej i vozi rolere. Svaki pokret muškarca pri vožnji rolera odiše potpunom gejštinom i nema šanse da ih voziš, a da u isto vreme izgledaš kao muškarac. Ako misliš da nisi gej i voziš ih, vreme je da priznaš sebi i drugima da jesi. Prosto je naučno dokazana povezanost između ljudi koji su igrali nintendo kao klinci, vožnje rolera i ljubavi prema čukanju u kaku. Još ako nosiš nešto roze na sebi. Ne decxko. To nije ciklama. To je roze. A ti si gej.
- Matori, hoćemo do Ade. - Na fudbalicu neku, ili da se kupamo? - Ne, nabavio sam neke rolere, pa bi da ih isprobam malo. - Šta si nabavio? - Rolere. - Au brate, nisam ništa rekao kada si počeo masovno da furaš roze stvari. Ćutao sam. Ćutao sam i kada si rekao da si žensko, bio bi samo sa Dejvidom Bekamom. Ćutao sam i svaki put kada si ustao da đuskaš uz pesmu „It’s rainin men“. Ćutao sam i onda kada si se sav izdepilirao i cimao ljude da te pipnu kako si gladak. Ćutao sam i kada si rekao da je Brubenk Mauntin ili kako se već zove, najbolji film na svetu. Dobro, sve to, teško, ali može da se protumači da nisi gej. Kao metro ili hoćeš na neki sentiš da se približiš ribama. Ali roleri. Ti si brate gej. - Ali... - Ej, idi vozi rolere bre decxko.
1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije. 2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje. 3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled. 4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama. 5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci). 6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put. 7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.
*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem: 1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica) 2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten. 3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu! 4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha! 5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko... 6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha) 7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?
A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu! Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića. Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca! Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker! Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu: -Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio! Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!
1. Znati biologiju k'o dr. Haus i skoro dobiti četvorku. 2. Znati poruku pesme "Santa Maria della Salute" bolje od Laze Kostića i dobiti 3. 3. Trčati brže od Useina Bolta i izvući 3 iz fizičkog. 4. Imati 4 iz istorije i (kad odeš kod svetog Petra) objasniti Napoleonu zašto se zeznuo u bici kod Vaterloa. 5. Znati bolje Srbiju od Cvijića i zamalo dobiti 4. 6. Biti ponosan zbog svega gore navedenog.
Reporter "Beogradske hronike": I da li se vi ovde nekad bijete? Gimnazijalac: Da. R"BH": Kada? G: Pa kad npr. on zna bolje geografiju od mene.... R"BH": ???? A čime? G: Pa uglavnom šestarima...poneki put i trouglovima... R"BH": !?
Pretposlednja nedelja školske godine. Seča knezova, ispiranje mozga, u najgorem slučaju i kanap o luster. Manijakalno učenje, jurenje za ocenama. Zatim, dolasci uplakanih roditelja, tetki, stinki, stričeva i ostalih rođaka. Ukratko: raspad sistema.
A, onda, poslednja nedelja u kojoj nikome ne pada na pamet da bilo šta radi.
