Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga. Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji- -Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to -šmrrrrrrrrrrc uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu šmrkh hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh -što parking baš tu? -hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!! -dadadada hahahaeheh!!!! -heheh aeheh
4 ujutro, mrkli mrak, dva automobila jezde prema Makarskoj kroz noć.Mnogim se čini da je jedan prokuvao koliko se dimi ali ne, jedan je za pušače i jedan za nepušače,jebi ti to, EU je EU. Zora rudi, sunce se rađa k’o da ga Jovan Perišić izvlači iza gore. Već u 6 smo pogriješili skretanje pa smo morali dužim putem.Nema veze, bar je zajebancija dobra a imamo pive, možemo do Njemačke izdržati. Došli smo na granicu, ličnim kartama uskoro ističe rok, i ,nekada čupavi i mršavi rokeri na slikama, sada su debeli i proćelavi bećari, ponosni pitomci obližnje brente, jebi ga , povukla rodna gruda. Poslije nekoliko minuta provjeravanja ljubazni carinik nas je pustio u „Lijepu nji’ovu“. Niko od nas nije bio na moru od rata, a i tada smo bili brabonjci pa se i ne sjecamo. Kad se ukaza plavetnilo, svetu ti nedlju, niko ne progovara. Kako se spustamo obali cuje se šapat „more, more“.Što smo bliže obali šapat polako postaje uzvik. Onda smo utrčali u vodu počeli smo da se dernjamo k’o konji i oduševljeno udaramo po površini vode „MOREEEE, MOREEEEEEE“. Sreća, rano je, oko pola 9, pa nema još nikoga. Sjeli smo da popijemo po koju, jedan nam je potrošio kremu za sunce, navik’o se kiseliom varenikom mazati. Gledamo ima li treba, al’ nista. Otišli smo i u vodu da se peremo, takmičili se ko će prvi doplivati do plute...Nije niko, kosidba je davno prošla, snaga izdade, tad sam se i uvjerio da je voda slana. Ipak iz trećeg puta došli smo do plute. Toliko smo se odmarali da je spasilac pomislio da hoćemo da krademo kanap da kolijenčimo konje po našim urvinama i otjero nas. Dopizdilo, vrućina, piva se lagano mlači, ali počinju lagano i trebe pristizati i plaža više ne liči na gerontološki centar. Kad od neka doba, jedna treba izbaci sisu i uđe u more da se pokvasi . A mi, k’o u pozorištu poredali se u plićak, oči ko fildžani, ne pretvaramo, toliko smo zagorili da voda dostiže tačku ključanja. Dobra treba, nema šta, zašiljila sisu k’o prvačić olovku, ma pokid’o bi je k’o kosibaša snajku. Skontali smo da oko nas niko ne priča srpski, pa smo slobodno bacali komentare, ma milina. Nakon nekog vremena sve je bilo preplavljeno sisama, morao sam u vodu da se rashladim, a i nije pješčana plaža da kitom izvrtim rošu pa da ga metnem đe bilo. . Iako smo bili najmanja etnička grupa, stavili smo do znanja da smo najglasniji, pa u radijusu od 30 metara nikog nije bilo. Iznajmili smo i pedalinu. Ne znam kolika joj je nosivost ali nas osam se uspjelo popeti, žive vage tona.Nagone talasi u plićak, ma okret’o- ne okret’o isto ti je. Sunce ti jebem, odjednom, začu se tup udarac. Ja se osudio. Nesta čojek pod lađom. Izlazi, drži se za glavu, čanta nešto na stranjskom.“I mi tebi, pička ti materina, šta roniš po plićaku, k’o da ćeš Titanik naći na dubini od meter.“ Navintašmo nekako na pučinu.Kad smo odmalki, tiho propjeva kištra pive iz nas, „Morem ploviiiii“... Od silnog pedalanja smo pocrkali od gladi, izvadimo novaku, prostremo na plaži, nek’ vide ovi Česi, Poljaci i ostali evropejci kako majka sina oprema na plažu, sve je bilo ukusnije nego inace ,samo što se sir vratio u tečno stanje. Ojela mi se guza ko malom Zoranu u kultnom filmu „Tito i ja“, valjda od soli, tek, došlo mi da plačem, a i nisam imao mlijeka da ublažim bol. Podapro sam guzu nekako, al došo vakat da se ide kućiPut je bio dosadan, iscrpljeni, umorni, od sna nas je odvajao samo novi cd JP-ja i to što svjetlimo u mraku koliko smo izgorili na suncu. Odjednom treska, lupanje, drž- ne daj, osjetismo da smo sišli sa piste na makadam. Osmijeh ozari facu bradatu i mrsku , ugledasmo natpis „Dobrodošli u Republiku Srpsku“.Lijepo je tamo, samo da nije naka žega, i onolika vodurina me plaši. Eto bili smo na moru. Čitav dan. Al što’no naš narod kaže:“Svuda prođi, ali kući dođi“.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite. -Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni. -Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led. -E onda dobro. Skida sako, seda na stolicu. -Kolega, izvucite karticu sa pitanjima. -Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite. -Molim vas, kolega, izvucite karticu. -Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće. -Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu. -Ako je do procedure, onda dobro. Izvlači karticu, pročita je i kaže: -Mogu li da zamenim pitanja? -Zašto, ne znate ili niste sigurni? -Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije. -Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje. Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu. -Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje. -Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola? -Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka. -Dobro onda. I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara: -Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu... Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Vozilo u kom je koncetracija debila gušća nego u vozilu medicinske ustanove "Laza Lazarević". Normalni putnici na jednoj stanici dobiju krcat autobus saputnika od kojih se većina ponaša kao da im je hirurškim putem odstranjena trećina mozga. Srećni zbog pobede, imaju potrebu da pretvore vozilo javnog prevoza u pokretnu tribinu.
Rulja upada u autobus i odmah počinju navijačke pesme. Debeli pubertetlija daje ritam skandiranju udaranjem u prozor ili u ono staklo kod srednjih vrata. Žene koje tu sede uzdišu i prevrću očima u znak negodovanja, jer ništa drugo ne mogu da učine. Muškarci gledaju svoja posla ili se osmehuju na idiotska skandiranja (umeju da budu smešna).
Nakon par navijačkih, kreće: "Naš-je-vo-zač pravi Šumaher, pravi Šumaher, pravi Šumaher... I da-bog-da-se svi prevrnuli, svi prevrnuli, svi prevrnuli..." Autobus zatim staje na stanicu, na kojoj su dve devojke. - BACI SISU DA SE IGRAMOOO, IGRAMOOO, IGRAMOOOOO... U slučaju da nisu u pitanju praznoglave kokoške koje bi se oduševile ovakvom vrstom serenade, devojke jednostavno iskuliraju. Odgovor je naravno spreman: "Zato što ste nafurane, zato ste i same, zato ste i same, zato ste i same..." Prolazak pored Očne kuće "Tadić" pokreće politička pitanja: "Spasi Srbiju i ubij seee, Tadićuuu Boriseeee..."
Na Slaviji se prazni autobus, tako da od pobesnele gomile ostaju samo tri musketara. Konačno je zavladala tišina. Čuje se tek poneki tihi razgovor.
Musketar 1 (glasno): Pusti ga, zove ga riba, mora da se javi papuča hahahahaha! Musketar 2 (prvom, još glasnije): Alo bre seljaku, kako to sediš, nije ti ovo Miljakovac mentolčino! (spazio saobraćajce, ustaje, gura glavu kroz prozor) AVAVAVAV AUUUU VAV AV...
Postupak kojim se pilence pretvara u lavicu, okolni zidovi u unikatno molersko delo, a perje iz jastuka po sobi ostavlja utisak kao da je jato kokoški orgijalo sa planinskim divljim zečevima.
Metoda koja će i nastidljiviju tatinu ćerkicu naterati da pušta zvuke kao Zastava 101 sa labavim zupčastim kaišem.
On (nežno je guzi, sipa joj bebi ulje na gornji deo leđa, počinje da masira i ubrzava tempo guženja) Ona (jednom rukom odvalila ciglu iz zida, drugom nabila jastuk u milimetarski međuprostor između daske kreveta i dušeka i besramno urliče)
BAM BAM BAM (zvuk ćaletovog dlana o vrata) :" Milice izlomiću te kad izađeš!!! Milice!!! Ostavljaj... Prestaj to da radiš, odmah!!! Knjigu u šake, jaoo... !!! (*&@#^@# "
Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.
- Faul! - Ali nisam te ni taknuo! - Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !
Y:"E ljudi idem kući da ručam,ćale će da mi sere..." X:"Pa šta imaš govna za ručak??I još ćaletova???Jel ti toliko bolesna porodica???" Y:"Ma ne breee...ne razumeš!Ćale će da mi kenja!!!" X:"???##?@!@@@????" Y:"Ma....idem...."
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina. Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama. "Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti. II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde". III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke. IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima... I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija... II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u... III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo... IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na... III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom... I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi... IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji... II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge... I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno... III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti... II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za... III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na... I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti... IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima... III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od... II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao... I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti... III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u... II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko... IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili... III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i... II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna... I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je... III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je... II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje... IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali... I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju... II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na... I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je... II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa... I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u... II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na... I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti... II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio... III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović: -I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu! Na golu Stojke! U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta. Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša. U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu. Kapiten našeg tima večeras biće Deki. Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
