Prijava
   

K'o tekst Legendi

Opis knjige, lekcije iz udžbenika ili bilo kakvog pisanog rada koji ti ama baš nikako ne ulazi u glavu. Koliko god ga čitao, ponavljao, sažimao, podvlačio, kumio bogom, njegova sadržina ti ostane u sećanju tek minut-dva, a potom ispari u nepoznatom pravcu, baš kao i svaki komad lirike čuvenog epsko-lirskog tamburo bombastiko benda Legende.

-Dobro, znači, jednačina ide ovako iℏ ∂/∂t Ψ(r,t)=(-ℏ^2/2m ∇^2+V(r)), pa onda sve to jednako ovom ovde... Ne, ide kontra, ček, ajmo ovako, ić mi je prvo, kao Sergej Ćetković, onda idu ova dva punoglavca, dobro...svećnjak, trozubac? Viljuška! Rt dobre nade, to ću lako. Pola sam završio. Ajmo dalje, kaže, minus Ćetković na kvadrat kroz dve mase, dooooobro, pa burek na kvadrat plus Vrh brate. Dakle, Ćetković punoglavca bocnuo viljuškom kod Rta dobre nade pa se kvadrirao od sreće i smršao duplo, i onda otiš'o na burek, a burek vrh vrhova... sad ubacim...
-Kako ide ta nauka?
-Ma vidiš i sam, ko da učim napamet novi album Legendi.

   

muškarac

Ono što tokom sex-a potroši 2000 kalorija... 100 za vrijeme sexa, a 1900 drugi dan kad se hvali.

I ja noge na ramena... i tapa tapa tapa...

   

Umetnička slika

Slika golotinje na koju ne bi bilo u redu da ga šiljiš.

   

Čuva kuću

Ne radi ništa.

- Kako sin? Jel našao posao? Ima li neke koristi od te silne škole što je pozavršavao?
- Kako da ne! Eno čuva kuću svako prepodne.

   

Svemogući Dino

U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeći po njegovim stihovima može biti sve što poželi!

"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)

"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)

"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)

"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)

"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)

"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)

"Laku noć moja mala barbiko" (Dino Ken)

"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)

"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)

"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)

"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)

"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)

"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)

"Kada gvožđe postaje grožđe?" ( Dino ipak priznaje da ne zna odgovore na sva pitanja)

   

Backstreet boys

Boy bend u kome članovi pevaju balade jedni drugima.

   

Svi se drogiraju, samo je Lukas narkoman

Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.

Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!

....

Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!

   

Mlade alkoholičarke

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

   

Promoterke

Alkoholičari ranoranioci koji džedže ispred svoje omiljene radnje i cirkaju pivo, vrlo su odani svojom odredištu i daju mu poseban šmek.

Dragstor kod Radiše:
- Čika Radiša pa di su vam promoterke?
- Saće samo da mraz popusti!

   

Ljudi koji zvižde dok rade

Vrsta na izumiranju. Nikom više ni ne pada na pamet da zvižduće omiljenu melodiju dok rinta jer zna da neće kao nekad u dva kući, da neće popiti pivo usput, kupiti dve kile mesa, čokoladu za malog i naručiti cement za novu terasu. Sad će otići kući kad mu kažu da može, pivo će popiti sledećeg meseca kad bude slava, mali nek se snađe, a terasu će morati srušiti jer ionako prokišnjava.

Počnem i ja tako da zviždim, onda se setim da radim za jedan evro po satu. Prestanem, samo pljunem u šljunak i zabijem lopatu u gromilu.

   

Plata

To je ono što radnici ne primaju da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.

   

Zlopamtilo

Supruga koja se seti baš svake godišnjice braka.

   

Smanjiti doživljaj

Utišati zvuk na pornićima.

- Smanji malo doživljaj! Vidiš da pokušavam naučiti svih dvadeset uzroka inflacije za ispit sutra.
- Još samo pet minuta!

   

Da nisi zakašljala, osećao bih se kao nekrofil

Momkovo jadanje devojci koja je u krevetu živahna k'o fikus.

   

Sestra najboljeg druga

Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...

   

Milo za drago

Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.

Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)

   

Životariti

Disati jednim plućnim krilom, i to levim. Doručkovati burek sa sirom, a ne mesom i to bez jogurta. Igrati fudbal samo sa džojstikom, potrčati jedino do WC-a, sunčati se samo od 5 do 8. Slušati muziku na 40% snage zvučnika, skakati u vodu samo na noge, gasiti rakiju, nositi kišobran leti, ne trpati ljuto i luk u pljevu, spavati poslepodne. Gledati život kroz prozor, a ne usuditi se izaći. Prestani da životariš, počni da živiš.

- Može pivo?
- Može, ali samo ako nije hladno. Bojim se da mi ne strada grlo opet.

   

Brejk

Upasti kod ortaka na gajbu i pojesti mu preostale zalihe hrane.

- Onaj Kiza k'o da nema kod kuće šta da jede, a živi sa roditeljima. Zna da sam student i dovuk'o se kod mene, pojeo mi obe viršle i paštetu. Sutra idem kod njega da mu vratim brejk.

   

A gde to piše?

Najčešći argument nepismenih ljudi prilikom rasprave.

- Ne možete staviti bateriju od samsunga u nokiu....
- A gde to piše, moliću lepo??

   

Nema ga u Balaševićevoj pesmi

Izuzetno zabačen kraj u Novom Sadu.

Tamo gde čardaš noga još nije kročila.

Nema ga na mapama, sonarima, izohipsama, zmajevom radaru, a njegovo postojanje nije zabeleženo ni u arhivu mađarske privredne komore.
Tamo se održava festival vračeva rumunske magije i matori Cincari trguju decom i violinama, a vremešne mađarice harmonikama bude duh Janoša Hunjadija.
Tamo ciganski gudački kvartet danonoćno cvili Bramsom i Listom, pognute glave na nepreglednoj ravnici, a na svadbama i sahranama igre su jednako vatrene, a noći brze i kratke.

Hoćeš da stigneš dotle? Nećeš. Praktično ne postoji. Stani, poslušaj malo. Čuješ li? Ni Rusini ne znaju gde je.

#47
+40592
366
definicija