Prijava
   

Jel imate šećer?

Pitanje koje je uvek nezgodno postaviti prodavačici u prodavnici, zbog blage mogućnosti bezazlenog nesporazuma.

- Dobar dan komšija.
- Dobar dan. Jel imate šećer?
- Pu, pu, pu, daleko bilo komšija, zdrava sam k'o ajkula, odakle vam ta ideja uopšte?
- Ma ne mislim to, nego treba mi kilo šećera.
- Iju, izvinjavam se komšija, ja pobrkala lončiće.
- Ništa, ništa, jutro je.

   

Mlade Profesorice

Snovi mladih školaraca , pogotovo onih u Srednjoj. One ne moraju biti savršene izgledom , jebeno dobre ribe , često su i neiskusne bivše štreberke koje su tek nedavno počele da se kembeče redovno. Ali one imaju nešto u sebi , nešto što mlade đake tera da se samozadovolje zamišljajući svoju profesoricu kako skače po njima.

Jedna vrlo , vrlo bizarna stvar. Učenici se pale pogotovo na strožije profesorice , koje izgledaju dovoljno dobro da ih ti isti učenici ,,kazne" bar u svojim mislima.

Pored ovih postoje još i takozvane neiskusne profesorice koje mladi puleni ponekad neometano i bez rizika muvaju , naravno i tu postoji granica.

Tu su još i milfare , kao i nešto lošije profesorice , ali opet dovoljno dobre da se na njih baci jer one isto imaju to ,,nešto"

Profesorice sa AUTORITETOM

Na času odgovaranje , proziva Peru koji dobija kecova.

- Jebem li je u ta usta njena mala. Kurvica mala , mene je našla. To je sigurno zato što hoće da je guzim. Pali se na mene.
- Neka , neka. Osvetićeš joj se kad dođeš kući.

Pera stiže kući.

( Ljutito kroz nos kao u pornićima sa zatvorenim očima zamišlja profesoricu da mu radi radnju , a on joj prkosi )
- To kurvo mala! Dudlaj ga jako ! SAD NISI TAKO JAKA! SAD NISI! ( izdah )

-----------------------------

NEISKUSNA Profesorica

- Dečaci , ajde molim vas malo tiše samo ne čujem je šta priča.
- Cuclo bih ti ja te sisice Svetlana , tad bih ćutao.
- Ne čujem ?
- Naravno profesorice , sve za vas.

Učenik stiže kući , javlja mu se potreba da baš zamišljajući nju zadovolji svog majmuna.
-To Cecika! Primaj ga jako! Voliš kad te rokaju u tvoje nevino dupe a ?! VOLIŠ!!! ( izdah )

--------------------------------------

MILFARA

- Uh kako bih rokao Jelenu. Žena izgleda ko da ima 27 , a ne 37 godina. Pogledaj ti taj guz i te čvrste sise. Rokao bih je među sise brate!
- Šta misliš jel daje u rč?
- 100% . Vidi se da voli da se dere od bola i da uživa u tome.

Dolazi kući. Počinje radnju:
- Dajte mi malo u guzu profesorice!
(zamišljen glas koji se smeška i lik profesorice koji se okreće i širi svoj rektor za mladog dečkića)
- To profesorice...Uh , kako ste dobri. VOLITE DA GA PRIMAT U ČMAR PROFESORICE! JAKO VOLITE! ( izdah )

------------------------

NEŠTO Lošija Profesorica

- Brate , kako bih je rokao. Ovde na sred stola. Kako volim kad izbaci tako sise pa se nagne tu kod stola da ih vidimo , uhhhhhhhhhh.
- Ti nisi normalan. Nemoj da te čuje , još bi ti i dala kakva je.
- Nemaš ti pojma! Fak , krenuo je džiz. Idem u vece da završim pos'o.

Svima je uvek draže baciti ga na kvalitetnu profesoricu nego na pornić sa ful ribom. Još ako imamo materijala sa fejsa... Užitak je potpun.

   

Pol Gaskoin

Jedan od najvećih talenata engleskog fudbala i najveća pijandura među njima kao i dostojan naslednik pokojnog Džordža Besta. Pored fudbalskog umeća poznat je i po skandalima koje je pravio tokom igračke karijere, mada je i danas aktivan. Interesantna je anegdota kada je popularni 'Gaza' platio ženu iz kluba da mu na treninge i utakmice švercuje votku u flašicama za vodu.

- E bre Zdravko, nećeš valjda ovog pijanog da ubaciš da igra?

- Ćuti bre, to je naš Pol Gaskoin, od njega treznog vajde nema. Radivoje, sprem' se d'uđeš!

   

Nemač pojma

Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.

Mešaš crno vino i kiselu vodu?Koji si ti nemač pojma!

   

Dukatlija

Nekad davno, srpska reč za mušku gej osobu (pošto ga prima u dukat, je l' te). Kako tru gejstvo odavno već nije ništa za podsmevanje niti razlog za vređanje, i kao što se reč ''peder'' sve više koristi da se opiše karakterna osobina, a ne seksualna orijentisanost (pogledati epizodu Saut Parka ''The F Word''), tako se i reč DUKATLIJA koristi da se dočara nečija karakterna osobina, pa sinonimi mogu da variraju od gejše, preko zentare, do pozera i pičkurine. No, primer govori više od hiljadu reči...

- Ae na svirku večeras.
- Ne mogu, gledam prijem u kuću Velikog brata.
- Koji si dukatlija, pička ti materina.

--------------------

- Gde ćemo?
- Ne znam, predloži ti.
- Ajmo u Kornjaču. Imaju ono fensi pivo od borovnice.
- Od čega?
- Od borovnice. Znaš kako je kul!
- E, jesi dukatlija, jebem te u dukat.

--------------------

- Brate, izvali onu rondulju tamo!
- Lol.
- Šta lol?
- Kažem lol. To znači haha.
- Pa ako znači haha, što se ne nasmeješ, pička ti strinkina, nego loluješ tu kao najgori nolajfer i dukatlija jebeni.

   

Fudbal u prvom osnovne

Najlepši fudbal.Bežbrižan fudbal.Igra se sa gumenjarom koja je laka 100 grama,kupljenom na početku školske godine u kiosku prekoputa škole.Na lopti se nalazi lik nekog junaka japanske animirane kinematografije,a to uopšte nije bitno,bitne da ćemo kroz par minuta svi da vitlamo za istom.Fudbal se igra pre i posle škole i u svakoj mogućnoj pauzi.Pravila se ne poštuju...igra se na travi pored glavnog terena na kom igraju osmaci..aut ne postoji pošto teren nema čime da se označi.Stative su torbe.Nikad se ne zna da li je lopta koja ne ide po zemlji gol il ne pošto prečke nema.To je večita tema svadje koja traje dok neko ne uvati loptu i krene na mulaka na protivnički gol a onda se sve zaboravi.Igra se po sistemu svi trče za loptom..okruže je udaraju dok ne promeni pravac,a onda svi opet trče za njom.Svi su napadači,svi žele da postignu gol,a odbranu ko jebe.Brani ili neki slabić koga svi jebavaju,il postoji sistem rotacije,koji funkcioniše nekih 7 minuta do potpunog rasula.Nakon 20 minuta svako ima svoju verziju rezultata,tako da se konačan rezultat i ne zna.Al to nije bitno..bitno je da je to Vaš najbezbrižniji fudbal u životu..nema telefona,ne igra se samo kada imate slobodan dan na poslu,niste sa devojku,niste se otreznili od pijanke sinoć,ili nemate ispita..igra se uvek,svaki dan,ceo dan..dok ne porastemo.

   

Čad Li

Ortak, koji posle konzumacije trave gubi oči, pocrvene mu beonjače i dobijamo utisak kao da sedimo sa vlasnikom lokalne kineske radnje. Morfološka analiza ovog izraza nalaže da je izveden od jednog od mnogih sinonima za konzumaciju marihuane, a to je čađenje.

"Kako ste se proveli sinoć u gradu, čuo sam da ste bili pokrivljeni kao Dmitri svi do jednog?"
"Ma kakvi brate. Onaj Lemi mutirao u Čad Lija, učlovio se na stolici, a očiju nema, sramota me bilo od ljudi što su bili tu."

"Dosta bre buksne, opet je Lemi ušao u Čad Li stadijum!"

   

Troldžija

Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.

Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!

Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.

-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!

U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.

?
+293
11
definicija