Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.
Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine. U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe. Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio. Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe... Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio. Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...
Izraz kojim se ironično objašnjava situacija kad šatro čedna devojka, za koju su svi mislili da prekriva glavu jastukom kad Fernando strasno poljubi Esmeraldu, misteriozno ostane trudna. Kad stomačić napupi, selo počne da se domunđava koji đuvegija je pritku za paradajz u njenoj bašti zakucao. Međutim, pošto je pička dotične navodno bila zaštićena bolje od svedoka na Šarićevom suđenju, jedino logično objašnjenje je košava. Eventualno jugo.
- Nisam ti rekla, Jeca trudna. - Jeca? Pa ona se navodno poljubila nije. Čuvala je cvetić, kao u čivutskom vrtu da raste. - Pa jedino ako joj je vetar taj cvetić oprašio, pošto je nama pričala da momka nikad imala nije. - Pa te svetice su najgore. Il je vetar, il je od Duha Svetoga zanela.
Mesto rođenja većine studenata (onih koji su dolaskom u selo zaboravili iz kojeg zaseoka potiču)
- Dobar dan. Ja sam Detelinka, dolazim iz okoline Beograda i izabrala sam baš ovaj fakultet... da bih studirala. (Dobar dan. Ja sam Detelinka, dolazim iz zaseoka Šušulajka, 238km istočno od Beograda... prim.aut.)
Da bi se pristupilo ritualu umivanja u reklami, prvo moraš imati glatko i čisto lice ko druga careva konkubina u Zabranjenom gradu. Prilaziš lavabou i zabrinuto gledaš svoje lice. Nevidljive bubuljice. Milioni njih. Misliš se u sebi : Ne'š se ti penisa nagledati sa takvim licem. Na tvoju sreću, Loreal/Garnier/Debela Božen dama misle na tebe. Imaš 7 u 1 preparat za tvoje pubertetske najebice. Krećeš da mašeš ka ogledalu pokazujući nasumične brojeve dok trljaš lice ekstraktom nadbubrežne žlezde azijskog tetreba sa dodatkom putera od pekinške aftuše. I do jaja ti je. Pošto matiraš i toniraš lice, nebo se otvara i sunce promalja svoje zrake kroz rupu u ozonskom omotaču. Dolazi tvoj voljeni, blago sumnjive seksualne orijentacije, sa čoporom drugarica. One se smeju u "slou-moušnu" dok se tvoj dečko usrao od sreće jer imaš čisto i tonirano lice. Međusobno se gladite dok vas seksi glas u pozadini podseća kome ste ostavili šestinu kevine plate u budžet.
Onaj ko izdrži koncert pevačica poput Aleksandre Radović, Aleksandre Kovač, Kristine Kovač, Nine Badrić, Nataše Bekvalac i ostalih, čije pesme odišu emotivnim kenjanjima o nevernom čoveku koga one ipak pored svih mana vole. Samo muškarčina bez trunke stida može kupiti kartu za njihov koncert i sa 99 posto psihički nestabilnih žena da se niše levo pa desno sa upaljenim upaljačem i peva pesme posle kojih bi svaki normalan čovek na umu imao suicidalne ideje. Zbog takvih muškarčina je ukinuto služenje vojnog roka.
Osoba koja vam odjednom postane prijatelj kada treba nešto da se fizikališe: selidba, utovar ogreva u šupu(drvo, ugalj..), kopanje na njivi i slično.. Ova osoba samo tada ulazi u igru i postaje prijatelj. Svi bi hteli da imaju ovakvog džoker prijatelja a niko ne bi hteo da bude taj prijatelj.
Mićo: Jao, sutra treba da se selim a imam milion teških stvari, ima da se userem kada to sve budem nosio na treći sprat. Stole: Pa što ne zoveš Radeta, on je stvoren za takav posao. Mićo: E vidiš to ti nije loša ideja, jes da ga nisam video od prošle godine kada je bio da mi pomogne oko kuruza na njivi... Dodaj mi telefon! tuuuu-tuuuu -Halo! -E de si Rade druže moj! Šta ima brate rođeni?.........
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun... - "Ima jedan problem." Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca. - U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
