Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA.... On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur... Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!! On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur... Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno! On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol... Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale? - Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde. - Aha. A gde živi? - Pa, u stanu. Kod roditelja. - Dobro, a šta je od škole završio? - Limar je, mama, rekla sam ti. - Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Nematerijalna nekretnina koju studenti poseduju s vremena na vreme i obično je ne prodaju, već samo daju nekom imaginarnom kupcu.
Neko: Aj na pivo večeras? Student: Ne mogu, imam ispit... 10 dana kasnije Neko: Aj na pivo večeras? Student: Ne mogu, imam ispit... 10 dana kasnije Neko: Si dao ispit? Student: Dao. Neko: Koliko si dobio? Student: Za jedan 6, za drugi 9. Neko: Uuuuuu, dobar, aj da častiš.
Sama kafa nikada nije uspevala u Turskoj, ali turska kafa zaslužuje geografski brend zbog načina spremanja koji su Srbi, naravno, jedini sačuvali od zaborava. Ne samo da su sačuvali recepturu već i neohodan pribor koji nije tako jednostavan i široko rasprostranjen, ali je ipak u funkciji.
Ide ovako.
Korak prvi: Voda se vadi iz bunara bakrenim kazančetom uz izgovaranje stihova pesama predkososvskog ciklusa. Korak drugi: Ćeramidom se iz kazančeta pune fildžani dok se trtlja nešto o Muratovim ambicijama i kako će da posisa kurac samo ako dođe na kafu. Korak treći: Voda iz fildžana se sipa u mesinganu džezvu, te se tako zna koliko gostiju će biti. Tada se baje ona mantra da bude što više gostiju, jer ko na kafu ne bude došo ... kurac će je popiti. Korak četvrti: Sipa se kafa u džezvu, a džezva se stavlja na žar ognjišta. Svi su veseli kafa će se poslužiti. Videće se ko je kafi vera a ko nevera. Korak peti: Šećer. Mnooogo šećera. Ako nije šerbet slatka - nije turska. Korak šesti: Svi zašećeriše, složno je turskom nazvaše i ispiše. Jašta more.
Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.
Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.
Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.
2004. Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala. 2005. Ne parkirajte ispred garaže. 2006. Ne parkiraj ispred garaže! 2007. Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog zajebanog pauka.) 2008. Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.) 2009. Ne parkiraj sve ti jebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.) 2010. Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali! 2011. (Novi vlasnik) Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
Izraz koji ljudi koriste da opišu neprijatan osećaj koji je nekad prožet gađenjem. Ovaj pojam ima široku primenu pa tako može da se odnosi na različite stvari, počev od golicljivosti pa do osećanja odvratnosti.
- Ej vidi ovo! Pao sam sa bajsa, povredio koleno i sad mi se stalno stvara ova korica kad god je skinem. - Pa majmune nemoj to dirati! - Što? Pogledaj, sad ću opet pa da vidiš meso ispod korice... Eto! Ajde pipni ranu slobodno! - Neću tuga me! - Ajde što si sisa... - Ma beži bolesniku! -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ne pipaj me tu, golica me! - Aaaa tugaljiva si, dolaz' 'vamo!
