Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte. Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva. Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini? Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi. Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci. (završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažempičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi? Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Tempirana bomba. Ona je mesecima potiskivala rad jajnih žlezda, hipofize i hipotalamusa, kako je ne bi ometali da sa razumevanjem savlada tokove kreiranja primarnog novca, fluktuirajući devizni kurs i portfolio strategije. Međutim, kada ispitni rok utihne, a kada estradiol, estrion i estron reše da joj konačno jebu majčicu i da joj energiju seksualnog nagona pojačaju toliko da zajebe i hidroelektranu Đerdap, ona preko noći evoluira u pohotnu ženku, spremnu na realizaciju vaših najluđih seksualnih fantazija. Potpuno oslobođena pređašnjih stega studiranja, poput mačke u sred februara žudi za sladostrašćem.
- Brate jel idemo na žurku večeras? - Oće doći neke dobre pičke? - Ne znam, brate, ali Ivana dovodi one svoje drugarice sa Farmacije. Prošao januarski rok, kapiram da su štreberke tako raspomamljene, vadiće ga same i spuštati se na kolena. - To mi kaži.
Vranjski sleng za apsolutno sve. Od opisa nečeg nenadjebivog, do nečeg što je katastrofalno loše. Izraz prihvatanja ili neslaganja. Izraz sarkazma. Ponekad 'će se vidimo' znači da ćete stvarno da 'se vidite', doduše retko. Ekvivalent italo-američkom 'Forget about it'. Fraza za sve prilike.
-Vide li u Transformers 2 Megan Fox? Dobra je ko dobar dan. -Brate, će se vidimo. Riba kida.
-Ja ti vikam, Prosinečki će ne odvede i u Ligu šampiona! -Će se vidimo, što će odvede...Samo ako diplomira.
-Lele, utepasmo se sinoć kod Mrkelu! Donosi onaj račun kad ono 2000 iskočilo, lopov pisaja 15 zemičke ko Bugari da su jeli..Će se vidimo!
Još jedan dokaz da ovi što prave reklame nemaju dodirne tačke sa realnošću. Kapiram ne možete da snimate debeljka kako briše bulju i znoji se ali opet mu je lepo jer je vaš papir gladak i troslojan...Zašto bi neko zavio pile u papir za vnugo? Postoje farme, posebno dizajnirane hranilice. I kako ste uspeli da pronađete analogiju između ljudskog čmara i pileta? Šta, oba su žuta? Ne vole hrapav karton? Lako se iritiraju?
