Prijava
   

Štiti ga kao oklop viteza

Osoba za koju znaš da će uvek da bude uz tebe, uvek ce da te štiti dok hrabro jurišaš u životne borbe, ali kada ta osoba padne, padaš i ti, jer si ostao sam.
Takva osoba je vrlo požrtvovana, gaziće i po vatri samo da ti budeš srećan i zadovoljan, biće tvoji andjeo čuvar, sve će da proguta samo zbog tebe.
Devojčice moja, upravo si izgubila svoji oklop, ostaješ sama na bojnom polju, snalazi me kako znaš i umeš, mene više ne interesuješ.

Uvek pukne gde je najtanje...

   

Rodino gnezdo

Opasno dlakavo međunožje.

- Boro, jel vas jure mlađe devojke?
- Evo malopre mi jedna poslala sise. Moram da ti kažem da mi se ne sviđa što se briju dole, ja volim kad ima rodino gnezdo dole, volim dlakavo i kudravo. Pa zar nije tako?
- Pa jeste...Tako nekako.

   

"Download" devojke

U današnje vreme, brzina ove radnje je između brzine skidanja slike od oko 2kb (0,2 sek.) do brzine skidanja numere od oko 2mb (2 min.) kod interneta sa prosečnom konekcijom, takođe postoje i vrste devojaka koje finansiraju vašu vezu, do duše od vaših para, brzina skidanja istih je približnija brzini svetlosti (300000 km/s).

   

Vavrinka

Bubuljičavo-aknasti tinejdžer

   

Tehnodrom

R2D2 nakon 3 meseca ishrane u Meku.

-Sekaaaču, kad ćeš da mi napraviš teeelo?
-Kad ćeš ti meni da napraviš tortu?
-Kakve to koji kurac ima veze sa tehnodromom?
-Nemam pojma, naduvo sam se.
-Mnoooogo duuuvaš, Seeekaču!

   

Nepostojano "da"

Rečca "da", koja se gubi kada se govornik iznervira.

"Oćeš ti jebem mater?"

   

Ana Karenjina

Najpoznatije mazivo za šine na svetu.

   

Maču Pikču

Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

   

Nole seksoman

Jedini lik dovoljno sjeban u glavu da sebe naziva seksomanom. Verovatno nikad nije jebao. Žene od njega beže na ulici, iako je bezopasan i impotentan.

-Sine, jedi grašak, ili ćeš jednog dana biti kao Nole Seksoman!
-njamnjamnjamnjamnjamnjam

   

Mirko i Slavko

Preteča Matrixa. Umesto veštačkog univerzuma, borili se protiv Njemaca.

-Mirko, pazi metak!
*nadrkana bullet time sekvenca*
-Hvala, Slavko!

   

Teorija punog sata

Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.

15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..

   

Kursadžije

Zabava za ometene u razvoju.

- Sine, nemoj vise da jedeš stiropor, počinju Kursadžije.

   

Taj rad

Mnogo koristan izraz. Primer štednje, jer su u nekim situacijama reči sasvim redundantne. Od koristi je raznim ljudima u raznim prilikama.

(student koji nešto vrda na usmenom ispitu)

- Dakle, kolega, tvrdite da je Čoser bio renesansni pesnik?
- Taj rad!
- Vi niste ni pipnuli knjigu, je l' tako?
- Taj rad...
- Ništa, kolega, evo Vam indeks, vidimo se u narednom roku.
- Taj rad.

--------------------------------

(čovek nije nešto religiozan, ali poštuje tuđu religioznost)

- Hristos se rodi!
- Taj rad!

--------------------------------

(osobu apsoluno boli tukidid, tj. narodski rečeno, potpuno je indiferentna prema onome što druga osoba palamudi)

- Ne možeš da veruješ, uzeo sam Di Marcio hambaker za bridž poziciju od nekog lika za samo 20 evra, sad ću da ga ugradim na strat, nemaš pojma kako će dobro da se čuje! Nego, žao mi da sečem, moraću da kupim novi pikgard, ne znam samo da li da tražim polovnjak ili da idem po prodavnicama, ili kod majstora. Šta ti misliš? Da nosim kod majstora?
- Taj rad.

--------------------------------

(a sad malo interno)

- Onaj La_Haine je baš neki nadrndan lik, a? Sigurno ništa skoro nije jebo, šta misliš?
- Taj rad.

Ili

- Kako smara ova Majav. Samo nešto morališe.
- Taj rad.

Ili:

Ovaj Predražinjo je sigurno 2-3 čoveka koliko ga ima onlajn.
- Taj rad.

   

Ravnopravnost polova

Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

   

A, u pičku materinu!

Hardkor verzija izraza "kud puklo da puklo". Koristi se kad baš želite da naglasite da vas totalno boli kurac za posledice određene akcije.

(Dve klinke se tuku ispred zgrade, ćale jedne gleda sa prozora i dere se)
- Darija, sine! Ciglu pa u glavu, a, u pičku materinu!

   

Savremena srpska poezija

Lirsko-epski pobačaji na zadatu temu. Pišu ih anonimusi bombastičnih imena ili pseudonima ("Petar F. Petrović", "Hadži-Jovan Jovanović", "Pavle Pavlović - Svemir") kojima su lokalna biblioteka ili društvo skribomana izdale knjigu, a dodatak "Kultura" u "Večernjim novostima" im je vrhunski domet. Kada jednom dospeju dotle, ređaju se posvete ("Senima Dantea, moga duhovnoga praoca", "Peri F. Petroviću, Pesniku i Čoveku") ili tematski ciklusi dlake iz nosa Popajeve Olive kao metafore moralnih aporija današnjice.

PRASIJADA I OPRASEJA
Antigoni Štrbac - Ramadanovski

Prase
U kosmosu
Sa ražnjem
Ovaploćenom
Zamišljenom
Osom na kori
Meridijani
Uporednici
Kopno i more
I jabuka kao Mesec
Na koji gleda zaljubljeni par
Na tamnoj strani praseta
Čija će ljubav trajati
Do smaka praseta

Prase suštino sprasna
Sruši se dom istine
Prasnu grom kroz eone
I ničeg ne osta
Tek blato
Da ti je log

Pođoh s prasetom na izvor
U ledeni zimski dan
I nož u zdenac zabih
Pogledah prase
Ljubav
I bratstvo
Mu zadobih

Ulicom ljudi kućama žure
Mi pismo svemir
Iz čaše na izvoru
Nad nama Botičelijeva
Prasad anđeoska
Vatromet praseći

Gle
Sviće Praseći dan
I Veliko Prase gradom korača
Milost u procesiji deli
Njuške papci braća u večnosti

Prasost ljubav
Prastvo sudbina
Prasenstvo život

U praskozorje
Oprasja nova
Slutim

   

Rada iz Beogradske hronike

Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''

Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.

   

Broj3vi

Brat-detektiv sa svojom ekipom uhapsi 257 ljudi ne bi li otkrio ko je ukrao 3 kila plavog patlidžana sa jedne tezge na pijaci. Kad vidi da se sjeb'o i da je iscrpeo sve ideje, zove brata-matematičara. On reši sistem jednačina sa dve nepoznate:
2x + 3y = 4
2y - 3x = 7
i odatle otkrije da je lopov 43-ogodišnji hirurg. Pronađe njegovu adresu, broj lične karte, krvnu grupu i uradi detaljnu analizu njegove spermokulture. Onda brat-detektiv ode tamo i ukeba ga.
Uveče, ćale okupi svoje sinove i kenja im kako su prezauzeti poslom i da bi trebalo da češće igraju basket i karaju pičke.

   

Sve pare idu za Beograd

Najpoznatija mantra iz unutrašnjosti.

Nema veze da li se radi o većem gradu ili običnoj zaostaloj selendri, svi znaju da su potkradani od strane mrskog im Beograda. Da nema tog lopovskog Beograda, koji se gradi od njihove muke i krvi, njima bi cvetale ruže, jer bi onda iskoristili sve svoje potencijale.

- Gospodine, zašto štrajkujete i blokirate puteve?
- Zato! Dok oni u Beogradu tamo imaju i od ptice mleko, mi leba nemamo da jedemo! Sve pare odma odu za Beograd, a nama se posle vrati na kašičicu samo!
- Ali gospodine, Vaša firma već godinama prima pare od države, koju najviše puni taj Beograd porezima, a priča se da se u Vašoj firmi sistematski kralo godinama, i da su krali svi - od tetkice do direktora, zato su svi do sad i ćutali?
- Nije! Nego pare lepo odu za Beograd, a nas posle niko ne pita imaju li naša deca da jedu!
----------------------------------
- Gospodine Lokalni Političaru, šta mislite da je uzrok opšte besparice u našoj maloj opštini?
- Ne da mislim, ja ZNAM šta je uzrok! Sve naše pare odma odu za Beograd! Dok oni tamo zidaju mostove, narod ovde umire od gladi! E, zato se dvesta metara asfaltira već četiri godine, a ne ko što ovi iz opozicije kažu da ja kradem i zapošljavam familiju po opštini!
----------------------------------
- Tata, daj mi dvesta dinara!
- Nema bre.
- Kako bre nikad nema?
- Nema, sve otišlo za Beograd! Donesi tati još jedno pivo, pa beži da mi ne malerišeš utakmicu, samo mi još pet fali za dvaes iljade!

   

Najlonke

Višenamenski artikal, a i mnogo više od toga. Osnovna funkcija im je da služe kao ženske hulahopke. Napravljene su od termoizolacionih sintetskih polimera, tako da pomažu ženi da izgleda gola i na minus 10. Potrebno je bar pola sata za njihovo navlačenje a možete biti sigurni da će da puste petlju pri prvom dodiru sa nečim rapavijim od svile. Sreća pa se petlja lako zaustavlja lakom za nokte, nebitno na šta to liči. Na nesreću, ispod njih se stvara anaeorbna sredina tako da se noge za kratko vreme uzvižde.
Svesni ili ne ovih začkoljica, muškarci se na njih pale, tako da su najlonke danas visoko kotirani fetiš, podvrsta nožnog fetiša.
Značajnu primenu nalaze i u razbojničkom biznisu. Kad ih natakne na glavu lopov se prerušava u bezlični kurton a vidi kroz njih taman toliko da ne udari u zid.
Takođe, zamajac impresivnoj karijeri Lidije Vukićević je bila upravo reklama za najlon čarape Udarnik, u kojoj je u prvi plan istaknut njen raskošni glumački talenat.

krstarica čet, prisutni:

Najlonke_volim
Mirišem_mami_najlonke
M48_ drkam_u_najlonke

#94
+29160
680
definicija