Prijava
   

Budi muško!

Tipična rečenica pripadnice ženskog pola upućena muškarcu kada doživljava neki fizički bol. Uzrokovano iracionalnim shvatanjem da muškarci nemaju receptore za bol.

Mužjak: AAAAAAaaaaaaaAAAAA...
Glupača: Budi muško!
Mužjak: Budi žensko, umukni i marš u kuhinju!

   

Podjebavanje ljudi dok si pijan

Osveta za to što ti isti idu na kurac dok si trezan.

   

Štreber

Izraz koji u osnovnoj i srednjoj školi primenjuju budući metaloglodači, varioci, moleri, itd, kako bi nazivali svoje "drugare", inače buduće inžinjere, arhitekte, advokate, doktore, itd...

   

Dao mu doktor Bibliju

Sve što je moglo da se uradi urađeno je ali ni to verovatno neće biti dovoljno.

- Kako je Ika, čujem pušten je kući? -
- Ma pusti najebao je, poslali ga kući i dao mu doktor Bibliju. -

   

Bear Grills

Čovjek koji pravi gluposti koje ne bismo uradili ni u snu. Obično ga gledamo kad nema filmova. Pliva u ledarama rusije, skače bez ikakvog razloga, pravi salte, jede govna i vatru loži kremenom (uvijek je tu upaljač pri ruci)

Grills: Ovaj kukac ne izgleda ko nešto, ali ima više proteina nego goveđi odrezak...

   

Bankrot

To je kada imaš više para od ćaleta.

A: Danas me ćale pitao da mu posudim koji dinar...
B: To ti je 100% bankrot.

   

Šerlok predigra

Proći sve foldere i podfoldere dobro zamaskirane, da bi se došlo do porno filmova.

Nebitno--->Japanske prepelice--->Gluposti--->Slike radijatora--->Vuneni tepisi--->Jenna Jameson 2 Chicks 1 Dick

   

Trenutak kada postaješ čovek

Onaj momenat kada nakon završenog školovanja roditelji počnu da te zovu parazit.

   

Spustila se više puta niz šipku nego vatrogasci

Sažet opis "prometne" devojke.

-Mare, nešto me gleda ovih dana Jovana. Mislim da se loži na mene.
-Blago tebi, biće seksa.
-Ne seri, Jovana je normalna devojka, moraću da se pomučim. Samo zbog toga i razmišljam da li da je smuvam. Mrsko mi da se bakćem oko nje.
-E moj ti, pa ta se više puta spustila niz šipku nego vatrogasci. Nema tu truda, samo pitaj.

   

Do jaja je

Ono što će svaka domaćica pre da kaže, nego da prizna da je usrala koru za tortu.

- Auuu, bre, ženo, što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

   

Polaganje vožnje kod ćaleta

Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.

Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.

   

Ekskurzija

Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.

   

Ironija

Činjenica da je trgovina belim robljem započeta prodajom crnaca.

   

Daćete mi orbit

Rečenica kojom matiraš u sekundi svaku prodavačicu koja neće da ti usitni pare.

-Dobar dan.
-Dobar dan, izvol'te?
-Možete li da mi usitnite hiljadu dinara?
-Jaao ne mogu, nemam stvarno.
-Dobro, daćete mi onda jedan svetlo-zeleni orbit.

   

Poraniti

Ustati iz kreveta pre nego što dobiješ jutarnju erekciju.

   

Pičketina

Svaki drugi član ovog sajta. A i češće. I ja.

Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.

Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.

Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.

Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?

   

Papuče FILA

Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.

   

Old skul

Na zapadu nešto veoma kul i nadmoćno, kod nas svaka druga školska zgrada.

   

Dobri su samo kad pobeđuju

Čist balkanski mentalitet kojeg u velikom broju ima i u Srbiji, a čemu se veliki doprinos dali i novinari. Odnosi se na sportiste i na njihove uspehe i neuspehe. Iako je normalno da se uspesima daje mnogo veći značaj i da se oni mnogo duže pamte, to kod nekih i nije baš slučaj. Neće izostati nijedna pljuvka ako se fudbaleri ne plasiraju na SP ili košarkaši, ne daj bože, ne budu prvaci sveta ali kod pohvala to i nije tako.

-Fudbaleri idu na Svetsko prvenstvo: Bravo ,,lavovi'', vi ste naši heroji, idemo u Afriku sve da ih razbijemo!

-Košarkaši prvaci Sveta: Svaka čast majstori, bravo, vi ste heroji nacije!

-Fudbaleri ne idu na Evropsko prvenstvo: Pičke jedne propale, vi ste bruka Srbije, niste ni zaslužili da idete dalje...sramota za srpski fudbal!

   

Propeler u bulji

Najveći stadium brzine igrača u PES-u, totalna suprotnost od: "Ovom se prikenjalo"

-Sine al' šprinta ovaj Nani, k'o da ima propeler u bulji.
-Nije nego se Evri prikenjalo, ne može da trči.

?
+103
9
definicija