Privilegija opakih. Najromantičniji ljubavni kut današnjice. Mesto odakle ultraurbani frajeri voajerišu žudeći za oblinama svoje "platonske" ljubavi bacajuću "sa' ću da ti jebem mater" poglede na ostale "beta" mužjake čopora uz "Čivas" ili "Džekdenijels". Prostor u kome vazduhom lebdi žudnja, bes, gnev, gde sve vrvi od strasti, gde zgodna gogo igračica uz erotski ples zavodi alfa mužjaka, gde padaju halteri, gaćice, brusevi i rađaju se večne i uzavrele ljubavi koje žive i traju sve do sledeće pesme.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog. Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu. Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade? - Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej! - Taj rad.
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava? - Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej. - Hohoho, znam da voli popiti. - Pucao je sebi u glavu.
Zvuči poprilično jednostavno. Završiš faks, mlad, perspektivan, sva vrata su ti širom otvorena. Studiraš da bi "imao od čega da živiš", da bi "izdržavao porodicu", ili da bi platu trošio na alkohol i kurve.
Ipak, ne. Pravi razlog studiranja je onaj koji u tebi prepozna: lokalni koman/ tetka sa Burkine Faso/ komšinica/ kevina drugarica koja radi u fabrici ili neko sličan. Svima nešto treba, i ti si baš taj koji će im to ispuniti.
-De si brate, nema te sto dina, š'a se radi, jel se ljavaju neke cupike, a torima? Š'a si ono beše ti upis'o, neko gudranje opasno, a? -De si Šomi, ma kakve cupike, ja sam ti na farmaciji, ne dižem glavu od knjige. -Opppa, pa što se ne hvališ? Saćemo da imamo doživotnu zalihu eksera i spida, a? -Da brate, čim završim, otvaram labaratoriju, al samo ako si mi ti PR menadžer. ------------------------------------------------------------------- -Gle, gle, aktovka, šulja, jel se to krenulo u neko pičarenje? -Ma jok brate, simuliramo suđenje na faksu, pa ono.. Znaš. -Ma nije valjda, pa aj da završiš, pa dođeš kod mene na pravo suđenje, kakvo kurac simuliranje. Al da me vadiš iz mardelja, orataci smo iz kraja. -Nije problem Žare, al sumnjam da je tvoj gram vutre pre četri godine išao na specijalni sud.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki... U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo? Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda... Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli? Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde? Mama:Pa na ekskurziji Petre.. Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana... Mama: . . .
Znači je najznačajnija reč koja postoji u šabansko-dizelaškom dijalektu srpskohrvatskog jezika. Bez znači nijedna rečenica ne bi mogla da zasija punim sjajem i obaspe slušaoca dubokim smislom i širokim značenjem. Ona poput pera miluje uho, čekić, nakovanj i ono treće sranje, i ti kada slušaš tu harmoničnu melodiju prosto ne možeš da ne pustiš uvo da se isvršava i napuni cerumenom.
- Znači sedim u znači bembari i znači zvoni mi znači fontele i znači kažem znači šta hoćeš, znači pali, znači nisam te čuo!
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva. Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka. U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom. Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation. Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro! Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva? Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte. Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva. Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini? Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi. Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci. (završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
Odjeb. Izgovaranjem ove rečenice izražava se maksimalno neslaganje sa sagovornikom, završava se svaka diskusija i daje mu se na znanje da bi mnogo korisniji bio ako bi se prihvatio lopate ili kible umesto što truje svojim izlivima iz mozga.
-ORKA je jedna divna organizacija koja zastupa prava životinja i u tom svom nastojanju ona maksimal... -Idi mešaj malter.
-Ivan Ivanović je jako duhovit i vispren momak. Štaviše, njegova emisija je vrlo originalna i može se reći da predstavlja pravo osvež... -Idi mešaj malter.
-Sad ću da besplatno reklamiram svoj forum na Vukajliji, hihihi. Kako sam samo pametan... Grok! -Idi mešaj malter.
