S'
Nepogrešiv znak da osoba knjige nije ni prelistavala, a kamoli čitala. Ljigavi, potpuno nepotrebni crvić pored predloga u uskoj je vezi sa iskonskim strahom.
Dopisivanje:
A: JeR mogu s' tobom?
B: Ne. Idi na fb i uključi se u grupu "Svi mi koi mrzimo školu."
Nobelova nagrada za fiziku
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
Slobodno raširi noge nisi moj tip
Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.
...ko konj
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Fudbalska reprezentacija Srbije
Највећи колективни противник обарања Слобиног режима и успостављања про-европске Србије. Од 2000-те не желе ни да чују за Европу.
Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?
Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.
(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."
Deliti kupatilo sa matorcima
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Ispod kreveta
Mišljenje većine ljudi gde bi moglo da bude nešto što smo zagubili u kući.
Kevo, nema mi kreveta !
-Jesi gledao ispod kreveta?
Kopačka
Скраћеница од "Копачка заједница". То је наиме група локалних копача који волонтерски врше копачке послове у том мјесту. Одликују се посебном опремом, као што су еластични ашови и разне врсте савремених лопата.
-јој пријатељу, нека цијев ми доле пукла, немам појма шта ћу с ње
-ма не брини се, средиће то копачка
Navija za Fulam
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
K'o Manćini bez šala
Kao Karleuša sa dobrom pesmom, k'o pile sa sisama, k'o Marica bez krivog kurca, k'o Britanija bez kiše.
Nešto gotovo nemoguće, ili teško ostvarljivo. Nezamislivo.
-Hoćemo da zovemo Mareta da ide sa nama večeras? Možda neće povesti onu njegovu.
-Jovanu? Nema teorije. To ti je k'o da vidiš Manćinija bez šala.
Nokia 3310
Легендарни телефон који је, ако је вјеровати тврдњама типа: ''Ееее моја добра стара Нокиа 3310...'', имало бар 80% популације старости од 10 до 110 година. Најчешће коришћен предмет у исмијавању туђих телефона.
-Ахахаха брате па каква ти је то камера, ја сам имао 3 пута бољу на 3310!
-Па човјече тај телефон није ни имао камеру.
-Управо!
Udaraš se ko opštinski pečat
Izraz kojim opisujete nekog ko se često tuče i upada u razne hampe.
- Jao brate, sinoc smo se pobili sa nekim likovima u disku.
- Ajde brate pa ti se udaraš kao opštinski pečat.
I jare i pare
Izraz koji se koristi za osobu kaja oce i ono što je kupila i pare sa čime je kupila.
A: Znači jare je 18 eura, ti mi onda dođeš dva eura.
B: Ma beži bre čoveče kakva dva eura !?
A: Pa dogovorili smo se da je jare 18 eura, ja sam tebi dao 20, tako da mi dođeš 2 eura.
B: A ti bi i jare i pare !?
Nemojte da nas zovete, mi ćemo da Vas kontaktiramo
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Feministička analiza crtanih filmova
Раширена појава у којој претерано урбане и квази-образоване даме у свакој причи за децу виде скривену поруку која за циљ има да се женски пол омаловажи и потцени.
- Ја ово ћеркици нећу пустити, нема шансе! Јасно је као дан да је Пепељуга обична зиљава спонзоруша! Прво је кроз прозор гледала онај велелепни дворац у даљини и замишљала да живи тамо а тек пред крај филма, на балу, је упознала принца! Хтела је да се уда због дворца и титуле, није ни знала како он изгледа! Курваћетина!
- И још је бежала од куће да се са њим види! Није то за децу, слажем се! Уче нам ћерке да буду дроље! Пусти јој боље Снежану или Успавану лепотицу!
- Тек то не може! Њих две су обе тотално пасивне, обични паразити. Немају посао ни завршене школе, све им се своди на то да се добро удају!
- Мислим да су обе принцезе и да имају пара!
- Ма нема шансе! Снежана живи сама у кући са 7 мушкараца и спава на њиховим креветићима. Уосталом, обе би умрле да их на крају није пољубио принц. Не допада ми се та варијанта у којој су обе зависне од мушкараца у толикој мери!
- Мала сирена?
- Која је то тек курветина! Еј, дала је глас у замену за ноге!
- И?
- Пази, да ти објасним! Видела је извесног Ерика једном у животу и напалила се на њега па је брже боље оставила породицу и дала оној вештици Урсули глас да би добила ноге и трчала за Ериком и у крајњој линији, да би могла да их шири и креше се са њим! Ту је једино добро оно "Андадаси"
- Кад боље погледам - у праву си! А Мулан?
- Мулан је транс, облачи се у мушко! Ја те лгбт не миришем и нећу да ми дете крене тим путем. И она Алиса у земљи чуда је ужасан цртани, она лута и успут једе неке печурке, малтене се дрогира њима!
- Лепотица и звер?
- Да ми дете гледа анимал секс па да после јури лабрадора? Нема шансе!
Пустићу јој неки од оних тужних цртаћа са животињама и има да пева! Знам ја боље од ње шта је за њен узраст добро, није она мене родила! А у пичку материну!
Plafon
Ultimativni doseg čoveka u bilo kojoj psiho-fizičkoj disciplini.
-To je plafon 10min odavde peške!
-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!
-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!