Prijava
   

To ti je X piva...

Izraz koji se koristi pri prevođenju cene nekog proizvoda u cenu odgovarajuće količine piva, a po pravilu označava da je pomenuti proizvod previše skup.

A: Brate, ajmo na onu promociju koktela, plava laguna samo 280 dindži?
B: Si lud?! To ti je 5 piva ispred dragstora!

--------------------------------------------------------------------------------------

Devojka: Daj bre, što ne odeš kod frizera, pogledaj se na šta ličiš?
Momak: Kakav bre frizer, to mi još dva piva u gradu!

-------------------------------------------------------------------------------------

A: Matori, uzeo sam novi komp, sve u fulu, samo kućište 48 hiljada.
B: Jesi ti bre normalan?! Pa to ti je... To je... Idi bre u tri lepe, znaš ti kol'ko sam ja piva mogao da popijem za te pare?!

   

Hardver

Kompliment za protezu od koje nesuđeni vlasnik ili vlasnica (iz nekog razloga, u većini slučajeva je vlasnica) dobija efekat pregladnelog Entonija Hopkinsa.

-'De si Tašana, vidim ponovili smo hardver?
-Marljš u pičljku materljinu prosljtačljino!

   

Panda

Panda je božja neslana šala.
Primerci žive samotno, kilometrima udaljenima jedni od drugih, a ženka ima period od 2,3 dana u godini kada je voljna za razmnožavanje, i treba se naći sa mužjakom za to kratko vreme, na tolikoj udaljenosti, i, kada ga konačno i sretne, ogromna je mogućnost da on neće biti baš raspoložen za seks... Njega to ne zanima...
I jedu ISKLJUČIVO bambus, a crevni trakt im nije predviđen za varenje bambusa, tako da većinu izbace na zadnji izlaz a da nisu sve svarili... pa moraju da hasaju 20 sati dnevno.

Ženka panda: -Ćao!
Mužjak Panda: -Gric, grc... žvak, žvak...
ŽP: -Baš si mi simpa... Gledam te već neko vreme...
MP: -Gric, gric...
ŽP: -Imaš tako lepe šare.
MŽ: -Žvak, gric...
ŽP: -A šta radiš inače?
MP: -Gric... jedem... žvak...
ŽP: -Aha, pa lepo... Ajd, ćao.
MP: -Žvak....

   

Miris bola

Miris koji osetimo pri ulasku u zubarsku ili hiruršku ordinaciju. Od njega i najsnažnijima klecaju kolena, mnogi kad ga osete imaju potrebu da se istresu na WC šolji.

Može se osetiti u još par zdravstvenih ustanova.

   

Hobi

Reč koju koristiš da opišeš aktivnost koju redovno upražnjavaš i u kojoj uživaš. Termin koji koristi ostatak sveta za tu tvoju aktivnost nije "hobi", već najčešće "mentalna bolest", ili jednostavno "bolest".

Hej, znaš da imam novi hobi, sakupljam kože embriona goluba, imam već 8 komada! Pogledaj, ako se baš približiš vide se mala perca, u nastajanju! Ne, ne, približi se još, nemoj da ti neprijatan miris pokvari uživanje, stvarno je fascinantno...!

   

Ćoše

Ugaoni deo ubrusa (peškira) kojim se koristimo u tuđem kupatilu, da obrišemo ruke nakon pranja - vjerujući da je to najmanje korišten deo za brisanje istih.

   

Kafanska umetnost

Sposobnost pijanaca da sve što im kažete povežu sa pesmom koju će vam pevati najmanje narednih pola sata.

-Kuda ide ovaj idiot?
Pijanac: EEee zapevaću kada prođe sve, aaaa kuda idu ljudi kao jaaaaaa...

Što si pijan kao bulja?
Pijanac: Zašto si se napioooo,suzom piće platioo..

-Reci šta da radim, samo da ideš kući!
Pijanac: Reci sve želje, reci šta treba, skinuću srebro, bisere sa neeebaaaa...

   

K'o fudbaler na konferenciji za štampu

Čovek koji ne može da sastavi dve reči, a da između njih ne ubaci neko mumlanje, ovaj, hmmm, da, i ostale odugovlačivače. Lakše bi mu bilo da sagradi Burdž el Arab sa svojih deset prstiju nego da sastavi rečenicu koja će ličiti na nešto što bi izgovorio čovek, a ne pas kojeg uče da mumla reči na kameru da bi poslali snimak u "Najsmešnije životinje na planeti"

Ammmm, s obzirom da smo vodili 1:0, ammmmm, i da nismo stvorili mnogo šansi, ammmm, posle tog njihovog, ovaj, gola, smatram da, hmmm, da, da 1:1 je sasvim dobar, ammmm, rezultat.

   

Hari Poter

Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".

U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.

Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"

   

Nameštanje naočara srednjim prstom

Idealna prilika da i najgori štreber i čovek sa dnom od krigle mesto stakla za djozluke utera i sprži ortaka koji ga smara celo veče. Lep i suptilan način za diskretno odjebavanje smarača. Naravno, pod uslovom da ga isti ne skonta.

-I tako, kažem ja njemu, kakve bre nevladine organizacije, kakvo spašavanje drveća, jebeš ti to sve ako je meni flaša i dalje prazna. Za koji kurac?!
....(namešta cvikere srednjim prstom)....
-Šta radiš ti bre?
-Nameštam naočare, što?
-Ma ništa, učinilo mi se.. Druga stvar, koja bre teve pretplata, šta je taj glavonja za mene uradio? Pa ja kad bi ga video uživo, zapuc’o bi ga glavom u nos, šta on ima nas da proziva, da ga jebala i pretplata, nek me hapse, evo, odmah! (pruža ruke šatro da mu stavljaju lisice)
-Aha...
....(opet namešta cvikere srednjim prstom)....
-Jesi ti to opet meni pokazao srednjak?
-Šta? Ma šta je s tobom, skliznu mi naočare s nosa...
-Dobro... i na kraju, ti likovi što su po ceo dan na netu, da im jebem sve po spisku, ja zadnje dve godine lopatam ko konj! Iz nozdrva mi curi prašina od lignita, iskašljavam piljevinu, a oni, šta, ni dana staža! Paraziti bre!
....(srednjak, podiže naočare)....
-E sad ću ti jebem sve po spisku! Nameštaš naočare, a?
-Pa da, št...
-Sad ću ja da ti ih namontiram, sunce li ti štrebersko! Evo! (šamarčina) Vidi kako sad stoje! Malo ukrivo, da ih ispravim?
-N, n, ne, ne, ne, s..s..s..sve je u redu!
-I ja mislim!

   

Fudbalizovan život

Ti si centarfor, mlad i perspektivan.

U odbrani tvog tima nalaze se tvoji roditelji, koji ti daju stabilnost i sigurnost. Stub odbrane, štoper - to je tvoja majka, koja će previše često da pazi na tebe, toliko da će zaboraviti na protivničke napadače. Iako je to u većini slučajeva nepotrebno i ometa te, to je samo njen strah od tvog eventualnog postizanja autogola.

Ćale je bek, uleteće često iz odbrane da ti pripomogne, ali će se vratiti brzinom Roberta Karlosa - ne samo da popuni rupu u odbrani, već i da štoper ne bi primetio njegovu preteranu slobodu u igri.

Babe, tetke, ujaci - bave se svojim zadacima, ali će povremeno da te "izbace" nekom novčanom donacijom, kao što zadnji vezni ume iznenadno da "spoji" svog špica sa golom.

Braća i sestre su poput nekadašnjih, klasičnih krila - probiće pored auta i uputiti ti centaršut u vidu saveta ili neke slične pomoći. Mada umeju da budu i poput savremenih krila - praktično tvoj partner u napadu.

Najbolji drug - polušpic, plejmejker, tvoj najbliži saigrač. Vašim bravurama i duplim pasovima jurišaćete i na najjače, i na najgrublje odbrane. Izvodićete egzibicije. Ponekad neće ići sve po loju: upadaćeš u zamke, kasniće pasovi, ali i ofsajd je za napadača.

Padaće het-trikovi i crveni kartoni, neko će na svom putu dobiti stalnog partnera u napadu, neko će ostati ptica selica, ali zapamti jednu stvar - kompletan napadač je samo onaj koji igra u oba smera, koji radi za svoje saigrače isto kao što i oni rade za njega.

   

Apotekarkina potpitanja

Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.

Apoteka...

apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!

   

elokventan, elokvencija

1. Elokventan - Elokventna je jedinka koja svakog jutra prochita njemu/njoj nepoznat izraz iz Vujaklije, pa se chitavog dana trudi da ga utrpa u svaku konverzaciju i to najmanje 4/min, praveci kontextualne promashaje isto tolikom uchestaloshcu. Sutradan, jedinka ce zameniti taj izraz novim, sve u cilju iskazivanja svoje elokvencije.
2. Elokvencija - Osnovna osobina danashnjih politichara, pravnika, ekonomista, profesora raznoraznih fakulteta i svih studenata koji bi zheleli da to postanu kad porastu. Po definiciji, izraz oznachava sve ono shto drugima nedostaje, chime bash oni raspolazhu u enormnim kolichinama, te je samim tim, neophodno to napomenuti u svakoj drugoj rechenici...

Inteligentan i elokventan! U debatama rasturi svoje protivnike na proste faktore. Jedini drugi politicar ili tacnije politicarka koja je tako elokventna je ...

?
-11
1
definicija