Zakonom je zabranjeno pušenje u fakultetskim ustanovama. Međutim, razlozi za ovu zabranu se razlikuju od fakulteta do fakulteta. To ćemo najbolje uvideti na primeru natpisa kojima se zabranjuje pušenje na pojedinim fakultetima:
Medicinski fakultet - Pušenje je štetno po zdravlje!
Pravni fakultet - U skladu sa Zakonom o zaštiti stanovništva od izloženosti duvanskom dimu zabranjeno je pušenje u fakultetskim prostorijama!
Ekonomski fakultet - Ne isplati se pušiti!
Građevinski fakultet - Ko puši nije građevinac, već običan zidar!
Prirodnomatematički fakultet (u sklopu koga se nalazi i Hemijski fakultet) - Ne puši! Odletećemo svi u vazduh!
Pravoslavni bogoslovski fakultet - Pušenje je greh!
Stomatološki fakultet - Pušenje šteti izgledu i zdravlju vaših zuba!
Filološki fakultet - Pušenje izaziva rak jezika!
Filozofki fakultet - Šta uopšte znači zabrana? Slobodna volja te tera da pušiš, ali ti opšta zabranjuje!
Megatrend univerzitet - Ako može Novak Đoković da ne puši možeš i ti!
Omiljeni alat sitnih šanera sedamdesetih, i početkom osamdesetih godina.
Tih godina iole "vredne" krpice, kupovale su se najčešće u Trstu . U gradu su se tek stidljivo pojavljivali prvi komisioni u kojima ste mogli nabaviti neki džins, ili kvalitetnu maju, pa su sitni lopovi bivali prinuđeni da kradu komade garderobe sa štrika. E, tu nastupa mačka. Naime, bitno je bilo samo pronaći štrik sa lepim primercima, tek oprane garderobe, koji nije viši od ,recimo trećeg sprata, nanišaniš majicu koja ti se sviđa, i gađaš je mačkom. Ista se grčevito kandžama drži za majicu(boreći se da ne padne), skidajući na taj način štipaljke, i lepo ti padne pravo u ruke, zajedno sa odabranim ciljem. Vremenom su tako usavršili tu tehniku, da su tačno mogli da pogode veličinu mačke potrebnu za obavljanje navedenih radnji, u zavisnosti od tipa odeće koju su želeli skinuti( deblje mačke su korištene za farmerke, kao i na nižim spratovima, a lakše za finiji tekstil, ili pamuk, kao i na višim spratovima), da su jednim bacanjem, nepogrešivo dolazili do željenog rezultata.
Kinder-jaje odraslog Srbina, nikad se ne zna šta će stići i koliko će to što stigne biti teško za sklapanje.
- Jeli Mićo, jel ti stigao onaj adapter što si naručio preko limuna? - Ne pitaj, poštar mi je na kraju doneo izlizan dildo u kutiji za cipele. - E do mojega, dobro pa ti lik nije spakovao i uputstvo za upotrebu.
Praznik svih naroda i nacionalnosti. Slavi se obično svake prestupne, nekada i ranije-u zavisnosti od globalnog problema sa kojeg se treba skrenuti pažnja.
Endemski oblik života brdovitog Balkana. Jadno, neshvaćeno biće čije gargantuanske potencijale pravoslavna džamahirija nikako nije u stanju da shvati. Za svaki aspekt njegove bede nalazi krivce u nazadnom okruženju; za kvaran zub kriv je Milošević, kad neće da mu se digne, kriva je SPC, niko se ne divi njegovom muzičkom ukusu - kriv je RTS. Omiljeni hobi mu je svakodnevna pretnja da će da zapali preko grane, i tim činom za sobom ostavi milione unesrećenih talibana. Pitanje koje ga danonoćno opseda je zašto ga uzvišeni Zapad još nije uzeo pod svoje okrilje (poput ostalih velikana njegovog kalibra: Tesle, Pupina, i onog iz Leskovca što klonira ćelije) i pored njegovih nesumnjivih kvaliteta.
- Pandurčina smrdljiva! JA da mu platim kaznu?! Ovo ima samo u Smrdiji, ne u Normalnom Svetu. Ima da palim napolje prvom prilikom. 30 godina već trpim. Ovde samo zadrti fundamentalisti i neradnici uspevaju. On će mene da šikanira... - Brate, išao si preko 100 na sat i prošao na crveno?! - Jeeeb'te, šta sad ti sereš? Ima ćale da me ubije kad mu stigne kazna.
Vrlo česta pojava na našim ulicama. Ova vrsta automobila se vrlo lako prepoznaje po auspuhu koji se otkačio i klepeće i varniči dok udara o asfalt... Ime dobio prema asocijaciji na mladenačke automobile kojima se vezuju konzerve koje klepeću dok odlaze na medeni mesec...
Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.
- 'Ajde, bre, Švabe mrdnite malo! Od jučerašnjeg doručka jedva da sam išta okusio! - E Žiko, na onom tamo stolu ima kačkavalja. - Skocentriši na ovaj Mileva, tamo ćemo ići po drugu turu. - 'Oćemo li i kafu dva puta sipati? - 'Si ti normalna? Dve kafe ujutru? Pa da mi ode pritisak? Uzmi lepo ovaj termos pa u njega isprazni ono lonče da imamo za kasnije.
