Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Pitanje upućeno osobi koju gomila dobrih stvari zadesi odjednom, ni iz čega.
: Brate, 'de si, š'a ima?
: Ma, jebeno! Spao sam sa budžeta na samofinansiranje, moji šlog podobijaše, baba me se odrekla! Izvukao sam onog Pavkovića za ispitivača i jebi ga. Ti?
: Kularica, brate! Ja izvukao onog Mirkovića, što sve pušta, lik je do jaja. Prešao sam na budžet, moji slavili tri dana. Baba mi prepisala nasledstvo, a matorci pojačali džeparac. Tetka iz Kanade mi poslala 500 evrića, a ujka iz Beča 300. Odigram tiket i dobijem 50.000. Sad upravo idem da se nađem sa onom Majom iz pete grupe, znaš onom dobrom ribom?
: U, jebote, koja li te ptica posrala, da stanem pod nju?
Fino sečeni komadi prasetine za slavsku trpezu. Pogledani iskosa imaju tri boje : kožicu, masno i krtinu.Najlepši komadi su od onog dela koje nikad ne kisne, sa stomaka je najšarenije. Takvo sečenje uglavnom uspeva samo majstorima.
1 : Super je pečenje, u koju ste pekaru nosili?
2 : A ne, ne...to moj sladokusac isključivo sam kolje, peče, seče i servira...secka na komadiće ko bajadere.
Nosi se uz najk torbicu, koja označava status u društvu, proporcijalno na kojoj dužini od vrata se nalazi, jer veštiji mogu dosegnuti za sadržajem iste pa makar im visila kao omča što ih dovodi u položaj mudonje.
Kačket, isto tako, sa višim položajem nosi se na zadnjem delu glave (prim. aut. mudonje ga nose na samom potiljku, što takođe ukazuje na veštinu).
Neizostavan detalj je uz svaku nebuloznu varijantu oblačenja, izuzev što šareni zahteva nove Air Max sa šesnaest miliona boja i đonom koji svetli.
Džiber 1: E snimi ovu trojicu metalika, majku im satanističku!
Džiber 2: Šta je pičke slušate đavola dž,dž,dž.
(smeju se obojica)
Roker: Alo jašare u moj si Beograd došao da se džiberišeš?! Pa sad ću da ti jebem mamu teheransku!
Pandur: 'Alo Bole, dva iskasapljena divljaka pizde, drukaju ove dugokose pičkice u kožnjacima, pa koga će oni da tuku jadni? Šta da radimo?
Stanica: Ako su ćelavi u trenerkama, air maks, najk torbe, kačketi...
Pandur: Jes'.
Stanica: Vuci ih ovamo, uzmi jedan kačket za klinca drugi ponesi meni, pa na tenane da probamo nove štangle (prim. aut. pendreke).
Tragovi govneta u WC šolji
1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?
2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.
Puši kurac, u crkvenom slengu.
- Kakva muželožnička mantija, oče Komunalije!
- Celivaj mi bludišu, Hegemonije!
Izraz koji sa blagotelećim osmehom u sinergiji, sakriva svaku nit sramote pri grebanju za cigare.
Radim noćnu, idem na predavanja kako bih obezbedio parče duvana Marlbora svaki dan. Grebatori rade i po tri smene.
Keva: Uzela sam jedan da plaknem pluća.
Ja: Dobro.
Ortak: Daj jedan crveni siso...
Ja: Uzmi.
Ćale: Šta je student? Pizdite po gradu budžet, manje školarine, a puši se klasa, a?
Daj ovamo jedan, jebem li ti ujnu, da plaknem pluća garava.
Ja (u sebi plačem, moraću da radim u petak): (citat iz Lepa sela lepo gore) Dok vam je ćopavi Zagorac trpao u dupe američke dolare, znali ste da kenjate o bratstvu jedinstvu, da se smeškate jedni drugima. A onda došlo vreme da svodite račune. Nema problema, samo što ih niste svodili ranije, nego ste se pedeset godina izdrkavali ovde, pedeset godina karali najbolje pičke, vozili najbolja kola, a sad kad vam se kita više ne diže, e hajde sad malo da se bavimo poštenjem. E pa iskenjam vam se ja na svo vaše poštenje i na svu tu poštenu generaciju.
Ćale: E kakav smo mi život imali...
Ja (sviram đitru na najoktrutnijoj distorziji kako bih se isti dan, malo kasnije popičkarao i sa komšilukom)
Veoma zastupljena disciplina, u domenu neusmene komunikacije. Korisno da se nekom virtualno najebeš čitave familije, a pritom ispadeš šmeker i antihejter, jer si tobože stavio smajli, što treba da znači da si se samo zajebavao. Odličan metod za plasiranje uvreda, kojim bi na ulici, i najveću zentaru isprovocirali i naveli na fizički sukob. Može se koristiti i kao sredstvo za sinhrono podjebavanje, a ujedno i uvlačenje u guzicu, jer "Ovaj lik mi ide na kurac, sad ću da ga napljujem, ali staviću smajli, pa će on misliti da smo dobri, jer se drugarski prozivamo. Jebem li mu dete u dupe."
Pero, pičko jedna odvratna. Crkni! :)
=
Pero, pičko jedna odvratna. Crkni!
Neki raspali čet...
Dunjitza Swatkitza connected
Car_Momchilo: Evo je Dunjica moja mamica. Mama ja imam Edipov kompleks:)
=
Nisam se zajebavao. Nemam pojma kako izgleda, niti da li je možda pedesetogodišnji službenik rakovačkog preduzeća "21. maj". Svejedno sam toliko zagoreo, da bih je od jebačine razmontirao k'o devojčica Pertini šporet.
SMS poruka
Nemam vremena da se vidimo, sad za vikend. Imam previše obaveza :(
=
Ne, taj tužni smajli ne znači da joj je zapravo žao što neće izaći sa tobom. Misli da si banša. Neće raditi ništa za vikend, sem možda masiranja kliće na Belosvitca iz serije "Čari".
Šah-matični uvod u predlog koji je izgubio oblik naredbe, jer šta god vam bilo predloženo, pretpostavlja se da vam neće teško pasti pošto vam je usput.
Suptilno uvaljivanje kurca.
Dušan Savić: "Sine, jel to ideš negde?"
Vujadin Savić: "Ma da..."
Dušan Savić: "Ajde kad već izlaziš, da odeš da mi uplatiš tiket!"
Vujadin Savić: "Ma gde ću sad žurim! Dok odem, dok prepišem šifre!"
Dušan Savić: "Ma uživaj sve sam ja već prepisao! Samo daj ovaj listić i evo 100 kinti!"
Vujadin Savić: "Dobro, ajde daj taj listić...":jebem ti semenku, počeću kroz prozor da izlazim:
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
