Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.
I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.
Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.
Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti...
lepi vlade
Poslednje pitanje koje proleće kroz glavu pre nego što očima prešaltaš na sledeću. Pogurano vrelim letnjima danima pri kojima je mašta potpuno suvišna i nepotrebna stvar. Sve fino servirano, tu na pljuvomet. Prozirni kineski gajtani za sisodržače (ukoliko ih uopšte i nose), pritiskaju oznojena, mladežima ukrašena leđa, sise koje samo što te ne pogledaju bradavicama, sveže obrijane noge o koje se odbija žarka sunčeva svetlost, sa tih nežnih, krhih, željenih tela odiše miris kokosa, bora i čitavog "Bravo" multivitamina. Stopala spakovana u platnene sandale, fut fetiš, fak jea.
Posmatraš, besan si na sebe što u takvim momentima ne fantaziraš, jer zapravo i nema potrebe da fantaziraš, pa sebi postaviš jedino pitanje na koje ne znaš odgovor.
Prstima nežnim po obrazu tipka
gledam kako plače, svaka od tih suza je pitka
kako li joj samo miriše pička
Sergej Ćetković
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
Zakržljali ogranak porodičnog stabla
- Ovaj naš balvan opet pao ispit.
- Šta se čudiš, još kao mali je gurao kocku u krug, povukao na tebe, i ti si gurao mešalicu da upali?
- Jebi se!
Poslednja šansa da svet čuje za tebe.
Kada komercijalno postane analno. Kada analno postane banalno. I kada to banalno na najmaštovitije moguće načine počne da opšti sa širokim narodnim masama koje u svojim jazbinama iole poseduju televizor. Kondoma bez.
Jer upravo se ovo poslednje najviše i nameće iole inteligentnoj individui po relativno inicijalnom registrovanju pojave iza transferogene floskule u naslovu...a pošto, razume se, nepoznatog autora iste pošteno izjebe imaginarnom zarđalom štanglom po predelu ničije zemlje. Opet imaginarno. I treći put ću iskoristiti pridev "imaginarno" ali će ovoga puta on stajati uz NESTVARNO veliku i NESTVARNO smrdljivu gomilu GOVANA koju su, u poslednjih deset i kusur godina, najviše izasrali g-din Šotra i ekipa vrljavo-entuzijastičnih izgovora za glumce koje je narečeni jednog jesenjeg dana pokupio svojom pik-ap Dačijom na BAS-ovoj stanici u Beogradu i tako ih spasao sigurne smrti od beogradskih pasa lutalica. Nažalost.
Elem, sve je počelo davne 2002. godine, sa tada još i pristojnom "Zonom Zamfirovom", a nastavilo se kroz jebenu "Ivkovu Slavu", "Mogsivideo" i slične derivate debelog creva srpske kinematografije, isprdnute usled kreativne krize nakon "Boljih Ljudi" i "Srećnog Blaga". Eksploatacija bizarnih uspeha pomenutih ostvarenja sprovedena je mučki i preko noći pa se tako, na primer, uz samo par sati ekstra snimljenog materijala (neretko i onog nastalog kao posledice pijanog kamermana koji je (opet) zaboravio dugasi kameru; prim.prev.) i uz dinamičnu montažu iole trez(ve)ne kafe-kuvarice zaposlene u zgradi RTS-a, od jednog prosečnog ali i onomad frapantno popularnog periodnog filma sa polu-jebozovnom ali opet jebozovnom glavnom junakinjom a koja bi sada trebala da se obesi obzirom na šta liči, čovekolikom gledaocu-fanu u aktuelnoj programskoj šemi i u više mesečnih rata servira ispodprosečna periodna serija sa istom polu-jebozovnom ali opet jebozovnom glavnom junakinjom, sada, međutim, prisutnom i u par novih, uzbudljivih, nikad pre viđenih i nadasve SUVIŠNIH jebenih scena i kadrova svinjca, kokošinjca i ostalih kategorija okolokućnih objekata. A da se obesi - zaista trebala, bi.
Elem - glup si bio, čika Šijane, mog'o si opasne pare da zgrneš na ovoj komercijalizaciji, jebem i tebe i onu tvoju babu u usta ona umetnička, glupa.
- E, brate, znaš da će sada film "Montevideo" da bude emitovan i kao serija?
- Kupus...
- A? Kakav kupus, bre?
- Futoški. U kaci. Kiselim. Pozdrav.
Instrumental trećeg lica množine u južnoj Srbiji.
- 'alo!
- Kude si bre Zdravko, tražija sam te kući malopre, nema niki!
- Eve u kafanu *sovija* moji, ću te pozovem čim se vrnem, aj zdravo!
Izraz koji se koristi za unošenje neke novine u seksualni život dugogodišnjih partnera, kako bi se malo razbila monotonija onog klasičnog skini gaće-širi noge prangijanja čisto da bi se makar približno povratio onaj trip koji su imali prvih puta kada su se do'vatili.
- Videla sam u Seksu i Gradu da malo odstupanja od klasike, može da dovede do ponovnog paljenja strasti u nama, ako me razumeš.
- Dobro, skokni do Matijevića po opremu.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Takagava san, htela bi malo da osvežimo brak. Imaš li neku ideju?
- O da. Idem odmah po hobotnicu, upaljač, plastelin, loptu na naduvavanje i pčele.
----------------------------------------------------------------------------------------
Đeljana: Enver 'naš kako bi mogli da osvežimo brak?
Enver: Kako?
Đeljana Pa mal' sapuna da kupimo.
Rakija koja jebe kevu.
Političar koji je dobio ovu funkciju u vladi, dobio ju je iz samo jednog razloga, da bi pišao po sirotinji, jeste, tako je. Uglavnom je to neki vođ omanje patrije koja je tu da bi popunila parlamentarnu većinu, mada ima slučajeva kada ovo mesto dobijaju i članovi jakih partija.
Elem, dok ovi ostali ministri nešto kao 'rade' i tako prikrivaju svoje pišanje po sirotinji i ogromne mahinacije, ministar bez portfelja je onaj lenji, koji to ne može da radi pod paravanom, jer ga jednostano mrzi. Ili mu jednostvano puca jajo pa namerno bira ovu funkciju, jer ga zabole za mišljenje raje.
Šta ovaj čovek radi? Ništa pod milim bogom. Dođe u kancelariju (ako ga ne namami neka druga institucija) i sedne. Pika kanter, pravi postere na vukajliji. Onda ode da jebe kurve, jer jelte ima se može se. I prima platu, i to kakvu. Dva i po puta veću od republičkog proseka. Jer on radi! Gistro.
A šta mi to za vreme radimo? Glođemo koske, i klanjamo se gospodaru Vučiću, našem mesiji. Tako nam i treba.
- Gospodine Dačiću, kakav je vaš stav po pitanju afere 'KURVA' u koju je upleten vaš ministar bez portfelje?
- Pa znate, on nema definisanu funkciju u vladi, pa ako mu se jebu kurve nek ih jebe, to mu ulazi u opis posla, ako me razumete. Meni je bitno da njegova stranka u parlamentu glasa za naše predloge zakona. Još pitanja?
- ...
*Mizantrofy*
Gazimestan dobar meč ali poraz na produžetke, Marko Kraljević u elementu, dug period zatišja pa pojava velikog atlete Karađorđa Petrovića, 1896. prva fudbalska lopta u Srbiji, prvo učešće na Olimpijadi 1912. u Stokholmu, BSK 5 puta šampion Kraljevine, Montevideo Bog te video, Zvezda-Partizan, Hejsel 1966., KK Zvezda 10 titula u nizu, Bobek-Džajić-Golac-Pižon, Korać-Dalipagić-Kićanović-Slavnić, vaterpolo-Igor Milanović-VK Partizan, Bari-Pančev-Tokio, Istambul Đorđević zviiiz trojku, basket protiv Hrvata Đorđević zviiiz trojku, Piksi-Savićević-Jokanović-Mijatović penal prečka pu! , protiv Hrvata restrikcija struje na Marakani, Mi imamo našeg Boga on se zove Bodiroga, vaterpolisti carevi, Jasna Šekarić, teniseri-Dejvis kup-Fed kup-Džoker Nole Djole-JJ-AI-JT-NZ-VT, nema se para, hapse Džajića jbt, Kecman zviiiz trojku 0,6 ustaše-sedoše, veslači-stonoteniseri-odbojkaši-odbojkašice, dočeci kod Skupštine suze idu, Nađa Higl zlatna devojčica-Čavić legenda, Srbija-Rumunija 5 0 -Tužna Afrika, gazi Hrvate u rukometu, Stojke Mustafa-Tole lopove,
Miha: Ademe marš kući.
Fantomski* broj izuzetno popularan kod klinaca rođenih 80-tih, tj. broj redakcije Trećeg kanala i za uživo uključenje u Mandinu emisiju za klince ''S one strane duge'', nedeljom u podne. Osim što je to bio carski šou koji se emitovao na nekadašnjem 3K u kome si mogao direktno da čavrljaš s kraljem Mandom, a najviše da bi zacrveneo preko fona posle njegovog čuvenog pitanja: Dddddaa! Da li si se zaljubiška? I ti kažeš JESAM, istrpiš smeh klinaca u publici i aplauze, navedeš ime svoje simpatije a Manda te kao televizijski ćalac nagradi igračkom iz kuće igračaka ''Pertini'' ili taki neki kurac, igračkom po sopstvenom izboru! Znači, u obzir dolazi i jebeni AUTO NA BATERIJE S DALjINCEM rođaci! Alo bre, auto na baterije u ranim 90-tim nije bio ič zajebancija u vremenima kad narod nije imao za leba. Osim ako ti matori nisu bili gasteri.
Jebeš mi sve, mislim da sam Mandu u tom periodu voleo više od rođenog ćaleta...
*Fantomski je bio konkretno za mene, jer ja kreten provincijalski nisam znao da treba prvo okrenuti 011 kao pozivni za BG.
