Spisak je poduzi ali se u zavisnosti od stepena bolesti, lista moze suziti ili prosiriti.
Nemojte me hejtovati ako sam nesto propustio ili ako vam se nesto sa liste ne svidja ovo je samo predlog.
Iron Maiden AC/DC Metallica Megadeth Guns N' Roses Black Sabbath Motorhead Bob Marley Symphony X Led Zeppelin Aerosmith Creedence Clearwater Revival Deep Purple Blues Brothers The Doors The Who Whitesnake Animals The Beatles Rolling Stones Jimi Hendrix Pink Floyd Queen The Clash The Kinks The Ramones Elvis Presley Steppenwolf Chuck Berry Bon Jovi
Izjava Šerloka Holmsa kad se kurči pred Votsonom kako je opet pre njega skontao ko je ubica.
Šerlok Holms:Da vidimo,imamo dim cigarete u vazduhu,tragove tuljana ispod prozora,poruku pocepanu,izgorelu,pa polivenu motornim uljem,sedam zrna baruta veličine mikrona i izjavu služavke koja tvrdi da uopšte nije bila na mestu zločina jer je bila u poseti tetki....hmm...
Votson:Mislim da je vreme za večeru,dva dana pešačimo po vresištu i stvarno....
Šerlok Holms:Ha!Ali sada je barem sve jasno,dobro je da nismo zakasnili!
Votson:E jebemu majku nećeš valjda reći da si skontao huz kiler??? Kako za ime oca??
Nije ni čudo sto imaju najbolji TV-program na svetu, kad im stalno pada kiša.
Leteći cirkus Monti Pajtona, Mućke, 'Alo 'Alo, Crna Guja, Nepristojni ljudi, Top Gear, da Ali G show, Dr Who, Inspektor Poaro, Šerlok Holms, Red Dwarf, Bottom, Black Books, Brit MTV, BBC news... lista se nastavlja u nedogled...
GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.
SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu. Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt. Strana 55 - Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate. - Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/*** Maja Kobaja - Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu. - Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi - Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo - Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!! - Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović - Dejan Živković je peder. Nije. Jeste. Nije. Jeste. Jesam bre!!!! - Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha. - Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka. - U bebi zoo vrtu ima samo koza. - Serem vam se na vrt! - Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Serija u kojoj su uglavnom sve iste priče. Tipa: Lik dolazi zato što oseća blago peckanje kod malo prsta. Naravno nije došao svojom voljom nego ga je dovela ćerka od starijeg kuma sa ženine strane. On ima jedino nju kao i što ona imao samo njega. Naravno tu su i neki doktori. Imaju neke ribe i neki likovi i svi se jebu međusobno. Tu su i neke lezbejke. Sve u svemu lepa jebačina. Taj lik što je došao u bolnicu nakon operacije počinje da se oporavlja. Poslednjeg dana u bolnici on dobija napad. Dolazi glavni doktor pastir. Prgleda ga na brzinu i traži 250ml antipeuskoglicerina. Malo nakon toga on se kara sa njegovom ribom. Tu je i neka azijatkinja koja je sa nekim barbarosom, i oni se non-stop karaju. Oni posle nekog vremena vide da taj pacijent počinje da gubi osećaj u malom prstu leve noge. Oni žele da ga odvedu na neke testove ali ova riba se u početku buni ali posle nekog vremena pristaje. Opet se svi karaju. Kada su stigli rezultati testova ispostavilo se da tipu nije ništa pa počinju da sumnjaju na njegovo mentalno zdravlje. Svi misle da ima blaži oblig citoplazemničkog poremećaja krvnih sudova. Niko to neće da kaže pacijentu dok ne budu sigurni. Serija sadrži još nekoliko likova al ne znam ih sve. Svi se opet karaju. Pitaju neku ribu koja je tu doktorica i ona im kaže da ga odvedu na skener prestolmenita. Oni to i urade. Za to vreme tipu je rečeno da je prso ali ta još nisu 100% sigurni. Nako tog skenera oni sazanju šta se dešava. On ima poremećaj rasta žlezde na trbuhu. To se stručno zove poremetustrbutuh.Nakon što mu odstrane veći deo tela tako da ostane samo vugla u tegli sa krastavcima svi su srećni i opet se karaju. I tu je onda kraj špice.
Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...
1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.
2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.
3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.
4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.
5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.
6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.
7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.
8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.
9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.
10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!
Rečenica kojom ti se keva i ćale svete jer si, po njihovom mišljenju, uzalud bacao pare na beskorisne stvari kao što su komp, stripovi ili nove baterije za mp3...
Ja: Kevo, nema više sira!? Keva: E, ja kad sam išla u Intereks, ti si rek'o da ne daješ pare za kupovinu, jer moraš da kupiš strip, e pa sad jedi Dilana Doga!
Keva: Daj one pare što ti je dala tetka da uzmeš novi duks... Ja: Ma jok bre, treba mi nova grafička! _______ Ja: Kevooo! Nemam šta da obučem! Ćale: Obuci grafičku, pička ti materina!
Poznato je da se u žalosti ne brije i ne šiša, stoga se ožalošćenim može nazvati mnogo zapušten lik, nije se brijao pola godine. Postao je pokretni žbun, tarzan. Brada mu je do poda, a kosa do dupeta.
- 'Ajde sredi se malo pička ti materina, vidi kakav si, obrij tu bradičetinu. Pomisliće neko na svadbi da si u žalosti.
Unosno zanimanje tokom devedesetih godina prošlog veka u Srbiji. Žalosna skupina likova za koje je u pogledu znanja engleskog jezika Robinsonov Petko bio Vilijem Šekspir glavom i bradom. Uzrok su mnogih komičnih i tragikomičnih situacija, tako da je sintagma "izgubljeno u prevodu" teško primenjiva u ovom slučaju.
Anđelina Džoli: "Oh, fuck, I dont have the last part of the title for this movie ... In the land of blood aaand ... what ? ... Shit ... Marijan, ask those peasants what else is Bosnia famous for ?" Marijan: "OK. Gospođa vas pita po čemu je Bosna poznata ?" Seljak: "A jeb'o ga ti, čuj, po čemu ? ... Ima rijeka, planina, brda, šuma, vukova i meda ... et' ... to ti je Bosna ..." Marijan: "Dej ... eeee ... ovaj ... tel mi ... Bosnia ar fejmus for rivrs ... eeee ... mauntins ... vuds ... ovaj ... vulfs end ... :sebi u bradu: ... jebem li ga kako se kaže međed ... :glasno: .. ovaj ... end hani ... " Anđelina Džoli: "Honey ?! ... Great !!! ... Then I ll call it "In the land of blood and honey" ... Brad, honey, what do you think ?" Brad Pitt: (po srpski) "Zheno, bouli me kouratz for your movie and the title ..."
