Posle slikanja iz svakog mogućeg ugla, i sa svakog mesta na kugli Zemaljskoj, Fejsbuk cice su shvatile da to nije dovoljno. Da bi stvarno zablistala u punom svetlu, i dobila makar trocifreni broj lajkova, potreban je profesionalni fotograf, i fotosešn od 300, i više evra (ko još štedi na tome). Pored Fejsbuk cice, na tim fotkama se često pojavljuju i ,,kul ambijenti" (napuštena zgrada, otpad, merdevine, burad, oljušteni zidovi i sl.). Ventilator koji mrsi kosu i reflektori su neizostavni (pokriveno sa 300 evra), a dodatne prohteve cica (to jest njen tata) dodatno plaća. Album ,,foto sešn", da li zbog cene fotkanja, ili nečeg drugog, ima barem 200 fotografija. Komentari tipa prelepo (srce srce srce), predivno (srce srce srce cmokić srce), su poželjni, a sa profi sešnom i lako ostvarivi.
-Mačkice, šta bi ti sa 300 evra? -Foto sešn, naravno! Ivana je bila, Sonja, Marija, čak i ona nosata drolja Ceca! I to mi je ukrala ideju za auto otpad! Samo ja se još slikam ovim buđavim aparatom...
Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.
1. O, brate sto ti je dobra ta torbica,gde si kupio?
2. Kako bre gde sam kupio? Pa u Nike-u u Delta City-u!
1. Kupio si ti to jedno 200 metare pre Delta City-a...
2. ???
1. Pa budalo vidiš da ti piše najk umesto Nike?! Koga bre ti farbaš,joooj...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki... U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo? Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda... Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli? Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde? Mama:Pa na ekskurziji Petre.. Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana... Mama: . . .
Devojcice koje svaki dan stavljaju statuse kako im nedostaje decko koji ih je ostavio u 2. razredu nakon jednog drzanja za ruke koji je tada bio ruzan ko pas a sada je atletski gradjen i popularan ko Dzordz Kluni medju zenama u najboljim godinama. Tu su i njene dve,tri drugarice koje svaki dan lajkuju statuse i govore joj da se ne baci sa mosta zbog njega.
-Milica:Ne mogu više da zadržim bol,ma neka sam sto puta ja slabiji pol.. :(♥ -Jovana-Nemoj macxko da placxes ti si najwepsa
Jeste. Zato što ne kuvaju da bi jeli, nego radi čistog lartpurlartizma. Jednom u sto godina ih prožme nadahnuće i onda nakupuju namirnice u vrednosti pola plate pa satima u transu skakuću oko šporeta, vitlaju zejtinom po kujni u maniru Džeksona Poloka, zamažu 60 činija i 12 šerpi od kojih se bar jedna zapali, osam puta im iskipi, iseku prst i na kraju od svega toga ispadnu špagete da se usereš.
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako: Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj 2. životni partner 3. ljubavnik 4. brat 5.otac 6. učitelj 7. instruktor 8. kuvar 9. stolar 10. vodoinstalater 11. mehaničar 12. dizajner 13. kreator 14. seksolog 15. ginekolog 16. babica 17. psiholog 18. psihijatar 19. terapeut 21. organizovan 22. dobar otac 23. veoma ČIST 24. simpatičan 25. sportista 26. osjećajan 27. pažljiv 28. džentlmen 29. inteligentan 30. sanjar 31. kreativan 32. mio 33. jak 34. pun razumevanja 35. tolerantan 36. oprezan 37. ambiciozan 38. uspešan 39. hrabar 40. odlučan 41. poverljiv 42. poštovan 43. strastven 44. ljubazan 45. sklon kupovinama 46. nesklon pravljenju problema 47.veoma bogat 48. nezahtevan 49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresovan) 51. ...se slažete sa njenom familijom (ali ne previše ) 52. ...joj ne ograničavate slobodu (ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!! 2. Daj mu kad god želi!! 3. Daj mu i ako ne želi!!!
