Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
MeAgainstTheWorld
Debeli sloj pudera.
-Dviš' onu Anu, ajd' što maže paštetu na lice nego i na sise brate.
-Ja mislio da se šlag liže sa tela devojke, a ti lizao paštetu. Oduvek sam znao da si malo bolestan.
-Puder degeneriče, puder!
-Liz'o si puder?
-Ma puši kurac.
Grupa ljudi, deo tvoje okoline koja je sa tobom provela određeni deo života, taman dovoljno da zajedno proživite neke interesantne trenutke. Naravno, nije problem u tome, već je problem u njihovoj konstantnoj želji da vam te trenutke prepričaju, kao da niste tu bili, i to uz ono čuveno "Jel se sećaš/sećate...".
Likovi kojima je vrhunac humora konstantno prepričavanje ortakovog ukenjavanja u gaće na času u trećem osnovne i koji vam rado po sedamdesčetvrti put pričaju to, sa istom uživljenošću u priču kao da niste već sedamdestri puta slušali isto. Znate im svaki događaj iz detinjstva napamet, jer su bili raspoloženi bar 20 puta da vam prepričaju kako su sa osam godina komšiji zapalili kola i kevi polomili omiljenu vazu, pa im je ćale polomio guzicu od batina.
Nema im kraja sreći kad se nađu u novom društvu, pa počnu da prepričavaju događaje koje ste naravno vi već čuli desetak puta, ali ćete morati opet da slušate kako preživar tu istu priču priča omađijanim cavama u pokušaju da izmami koji osmeh i impresionira ih.
Preživar: ...i tako krene matori komša Raja da juri mene i ortake, i mi 'de ćemo, na trešnju koja je visoka jedan metar! HAHAHA!
Publika: Hihihi..
Preživar: I onda...
Lik Koji Je To Slušao Dovoljno Puta Da Zna Svaki Detalj Sa Pauzama Za Vece: Acko, mislim da su tu priču slušali, prič'o si već...
Preživar: Ma pusti da završim.
L.K.J.T.S.D.P.D.Z.S.D.S.P.Z.VC: Tri puta jebote... Sad će deo kad vas je komšija Raja obarao motkom.
-----------------------
- E, jel se sećaš kad smo u prvom srednja Mare, Sale i...
- ... ti i ja ukrali gajbu piva i iscevčili je na ploči kod mene.
- Odakle si znao?
- Pričaš tu priču svaki put kad se uvatiš za pivo, smore.
Smaranje na n strana, čisto da bi proizvođač izgledao ozbiljno. Čak su ljudima omogućili da ne maltretiraju svog miša skrolovanjem da bi "potpisali" isto, pa se stoga licenca nalazi u posebnom prozoru. Još nije poznato da li je neko pročitao ceo ugovor.
Potpisivanjem ovog ugovora prihvatate uslove zadate u njemu i prihvatate odgovornost u slučaju njihovog kršenja. Ne smete neovlašćeno kopirati, preprodavati i bacati ga na priloženi materijal. Pošto znamo da niko ne čita ovaj ugovor do kraja, a hoćemo da izgledamo kao profesionalci želimo da vam kažemo da nam iskreno puca kurac za vaše žalbe i primedbe. Isto tako, garanciju sebi možete nabiti u dupe u slučaju kvara ovog uređaja.
Ako ste A krvna grupa, RH pozitivni, molimo vas da donirate krv, našem direktoru, anemičan je u poslednje vreme. Takođe morate da znate da postoji velika šansa da obolite od utrnule guzice i teniskog lakta dok sedite za kompjuterom i džarate tastaturu. Isto tako, ako vam se nadigne pazite da se ne odvalite kurcem u čelo.
Ovim ugovorom prihvatate sve navedeno u istom, tako da mogu da vam kažem da ste se grdno zajebali. U slučaju nove tragedije u Fukušimi, vi ćete biti dobrovoljac. Isto tako možete odmah da idete da se prijavite na biro i pored toga podnesite papire za razvod. Kar'o sam vam ženu. Jebiga, ja znam da je život nekom majka, a nekom maćeha, ali šta ćeš. Niste vi krivi. Inače, imamo informaciju da se u vašoj okolini gradi most na Adi, pa ćete komotno moći da odete tamo i isprobate ga. Ko zna, možda ga jednog dana i nazovu po vama.
Iskreno ćemo vas žaliti, mada će troškove za plaćanje narikača morati da preuzme vaša porodica. Mi ćemo se potruditi da vam otvorimo grupu na Fejzbuku. Videćete, u stvari nećete, ali nezavisno od toga, u takvim grupama se za jako kratko vreme okupi veliki broj ljudi.
Bacite pogled kroz prozor? Šta vidite? Ne vidite ništa? Onda je vreme da operete isti. E sad kad smo to razjasnili, možemo da nastavimo dalje. Ukoliko ovu poruku ne prosledite na deset adresa, u roku od nedelju dana će vam riknuti kanarinac, a ukoliko prosledite neće. Na vama je da odlučite. Recite ne droZi, bavite se sportom, uskoro će izaći novi PES, ako me razumete.
Kakvu muziku slušate? Šund? A zašto? Koliko bi bilo bolje da si ostaalaa, ljubio bih tvoje usne kaooo nekadaa, sada jadno moje srce tuga ubiiijaaa, sve bih dao kad bih znaoo da l' si ikadaaa mene voljeeelaa kaoo tebee ja, da l' siii ikadaa menee voljeeeela, kaooo tebeee ja.... Nikad više neće biti to što bilooo je, a od svegaaa što je biloo malooo ostaaaje, sada jadnoo moje srce tuga ubijaaa, sve bih daoo kad bih znao da l' si ikaaada mene voljeeela kaoo tebee ja...
Pošto sam lepo raspoložen, iskoristio bih priliku da vam čestitam na kupovini ovog proizvoda, i da vam poželim sreću u radu sa njim, iako smatram da ne valja ni za kurac, ali ko ga jebe, uzeću pare na njemu, vi ćete biti ubeđeni da ste utvrdili dobar pazar, i tako ćemo svi biti na dobitku.
I još bih hteo da dodam da je Šumaher pičketina, dok je on još srao u pelene, ja sam vozio karting, a i sada je pustio stomačinu pa izgleda kao da nosi trojke. Ljubi vas sve brat Džon. Lepo se provedite i kupujte naša govna i dalje, nama će biti drago.
Da li prihvatate uslove ovog ugovora?
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem!
-Šta šta?
-Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!!
-Ko?
-ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-On te je pogledao? aaaaa
-Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je!
-Aaaaaaa kako te je pogledao?
-Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži...
(za to vreme On priča sa drugom)
-E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene...
-I?
-Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Kaže se nekome ko nosi u ruci rečnik.
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Kada uključiš svetlo u hodniku, a isključiš u sobi i tako namamiš komarce u hodnik.
Pustiti u promet temu koja će zaintrigirati sagovornika i naterati ga da misli o značenju našeg govora. Najčešće, mislilac pusti mašti na volju i odluta u potpuno suprotnom smeru sa svojim tumačenjem izrečenog.
Mada, golicanje mašte se može iskoristiti i kao jeftina provokacija kojom privlačimo pažnju na sebe, raspirujemo neke bludne misli osobe sa kojom razgovaramo. Pogotovu su interesantni razgovori dve osobe ovog tipa.
1 - I šta kažeš kakav je, ako me razumeš?
2 - Hm, ko?
1 - Pa Beč. A na šta si ti mislila?
2 - Hehe, pa ovaj lep je valjda, nije toliko veliki, ali ima to nešto, ima dušu?
1 - Misliš? I je l' ti bilo lepo?
2 - Pa jeste, šta da ti kažem, ništa mi nije falilo, znaš. Nego je l' ti se diže, ovaj, jesi li krenuo da ustaneš?
1 - Jesam, jesam. Kaži šta treba.
2 - Donesi krpu, prosuh malo piva na stolicu.
1 - Važi, dobro ću ti je oribati, ništa se ne brini.
2 - Daj mi. Veštija sam.
1 - Evo ti. Ne moraš da žuriš, nema potrebe.
2 - Hm, vlažna je.
1 - Pa valjda treba takva da bude. Mislim ne znam, bolje ide nego kad je suva. Zar ne?
2 - Sigurno. Suva je grublja. Može da se ošteti. Nameštaj.
1 - Vidiš nisam o tome razmišljao. Pametno zboriš. Daj mi je.
2 - Ma jok, ja ću da je operem.
1 - Ajde važi. Samo požuri, ne čeka mi se baš mnogo.
2 - Ma dobro. Da uključim klimu?
1 - Ma jok, ne bi valjalo da se spusti. Temperatura.
2 - I to što kažeš, prijatno je ovako. Skinuću košulju.
1 - Važi. Ne smeta mi ni najmanje.
2 - Jesi voliš Boru Stankovića?
1 - Čitao sam. Dobar je. A ti Tolkinovu mitologiju, "Gospodara prstenova" i te fore?
2 - Uh nisam mogla, previše je velik.
1 - Pročitaj jednom, izdržaćeš. Mada neće ići brzo, ima puno detalja. Kvalitetno je.
2 - Hvala na savetu.
1 - Da ga upalim?
2 - Upali, samo nemoj Pink.
1 - Dogovoreno, ništa se ne brini.
2 - Nemoj previše glasno.
1 - Biću tih.
2 - Stani, stani, stani. Nemoj unutra. Napravićeš haos.
1 - Ma ne smeta meni haos, ali 'ajde neću. Au izvini, polomih slučajno ovu vazu. Platiću ti.
2 - Ma ne treba, besplatno je.
1 - O čemu mi pričamo uopšte?
2 - Nemam pojma, aj' se jebemo.
Student kod koga se svi informišu vezano za dešavanja na fakultetu, predavanja, vežbe, potpise, skripte, kolokvijume, ispite,...
-Kada je kolokvijum iz mikroekonomije?
-Nemam pojma, eno ga Šole Infostud, on ide na sva predavanja, sigurno zna.
Idealan izgovor na pitanje zašto toliko vremena provodimo za kompom.
Ćale (upada u sobu k'o FBI) : Aman više! Kad god uđem u sobu, ti si za kompom! Sti lud više?! Hoćeš na lečenje da te vodim jebote?! A ona hrpa ispita? Neće to samo da ti uđe u glavu, znaš? More, trebalo je da te bijem kad si bio mali. Tvoja majka je za sve kriva! Uvek te branila! Nemoj Milorade, mali je! Kurac moj! I eto u šta naraste, u kompjuteraša!!
Laza: Ćale, pišem esej za fakultet, šta ti je ?
Ćale: Jao, izvini sine, nisam znao, neće ćale da te ometa. Ljubi ga majka, on piše esej. (izlazi iz sobe)
Laza: 1 na 1 kažeš?!
Pojava da u nedelju, onda kada najviše imaš da učiš ili se spremaš za predstojeći radni dan, ti sedneš i ne uradiš apsolutno ništa! Naravno uz to sve vreme kukaš jer znaš koliko te obaveza i muke sutradan u taj prokleti ponedeljak čeka, ali svejedno "visiš kao džigerica" i nadaš se da te sutra npr. profa neće prozvati. Nadaj se ti, nadaj... Ujutru ustaješ što je kasnije moguće uz poznatu rečenicu: "Ma 'ajde još malo." Naravno, uz istu ćeš leći maksimalno kasno. Sutradan ćeš po pravilu nadrljati, ali niko nije iznad Sindroma Nedelje! Tad smo kao leševi.
