Šatro retoričko pitanje dok iznenadno naiđete na neku personu koju baš ne volite jer vas smara, a da izgleda da vam se osećanja oduševljenja poklapaju sa neočekivanim dolaskom datog organizma.
- Heh, pa ja ne verujem.. Koga to moje oči vide? Pa 'de si tašto, sto godina? - Epa zete, eve me. Ja došla malo u Beograd da se odmorim malo od Prokuplje. - Ajd' unutra, 'ladnjikavo je napolju. ( prevod unutrašnjeg monologa: jebem li te usta tvoja zmijska, sad si našla da mi dođeš kad trebam da jebem, a još plus trebam u kafanu za tri sata... ček da sakrijem onu rakiju iz vecea, opasna si ti)
- Bako, pa koga to moje oči vide!? :trči da je zagrli: - Hah, unuk, ja vrlo srečna što te videti posle puno godine. Ja doći upravo iz Australija avionom na par meseci. Biti je dosadno u avion. Sva sam se ukočila od sedište. - Ne brini se ti ništa. Idi u moju sobu i ostavi stvari slobodno. - Dobar, evo ti dvesta evra za čokolada. - Ma nisi trebala.. (prevod unutrašnjeg monologa: jao bre baba, hvala ti na parama i sve to, ali sad kući više ne mogu da duvam, nego moram kod smarača Milana š'o nema roditelje)
Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Za neke je to samo igra gde se lopta udara i udara,a za druge.. Fudbal nije samo igra,fudbal je i kada pricate sa drustvom,raspravljate koji je tim najbolji,fudbal je kada sa drustvom popunjavate tiket i mastate sta cete uraditi kada dobijete,fudbal je kada smekate radnicu u kladionici i obecavate prsten ako tiket prodje,fudbal je kada skacete od radosti jer je adriano dao gol glavom u 93cem minutu,fudbal je kada gledate tekmu i usput pricate o drugim vaznim stvarima,fudbal je kada se pre utakmice nalazite sa drustvom i krecete u jos jednu nezaboravnu avanturu,fudbal je kada do stadiona pevate pesme,fudbal je kada dodjete na tribinu i shvatite da ste deo necega,fudbal je radost kada vas tim da gol i kada ste deo velikog slavlja,fudbal je kada napustite stadion pevajuci,fudbal je ZIVOT.
Najčešće roditelji koji su zabrinuti za dete, kad nas nema dugo kući a ne javimo se nikome, koriste ovu rečenicu kad dodjemo kući da nam održe lekciju.
Ćale:Ej bre, gde si do sad?Živ se pojedoh!!!!!!!! Sin:Opusti se ćale bili kod Šomija igrali PES...
Kratak i odsečan, zvučan poljubac, niske relativne vlažnosti, u kosu, ređe u čelo, kojim ti neko simbolično oprosti za glupost koju si upravo napravio.
- Joj, ja zaboravila ovo u rerni! Sranje, ugljenisalo se... Trknuću po drugo pile, a?! - Ma jok, daj tu paštetu, i dođi te cokim!
*
- Mama, dobila sam jedinicu iz matematike, samo zato što sam rekla da je sveska na kockice! Zamisli! - Neka si sine, i treba. To su kvadratići, sine, dođi te coki majka....
*
- Taaataaa, Anja je stala u govno i raznela sve po tepihu! - Anja, sine, bravo ti ga, dođi te c... ček, jesi i po mojoj sobi razmeljala?!
*
- E, zamisli šta mi se desi juče. Krenem lepo, k'o čovek da se obesim, prič'o sam ti ono za Milicu što me isterala i sve to, i pazi, namestim ono ceo setap, luster, konopac, ustvari ono sranje za veš, hoklica... popnem se taman, i 'ladno mi se omakne ta jebena hoklica, padnem dole i cepim glavom o radijator! Glava me od jutros rastura! Vidi čvorugu! Znaš da mi sada nije do bešenja ni malo... da nemaš aspirin? - Uf, dođi te cokim.
Izgovor koji koriste osobe koje ne žele da se nadmeću u nekom sportu jer znaju da će izgubiti ili se to već desilo pa se ovaj izgovor koristi kao razlog poraza.
Dule : Mare ajd' jednu partiju basketa. Mare : Joj ne mogu brate u farmerkama sam, nema šanse da u njima igram. ______________________________________________________________________
Ivan (Dobija stefana treću partiju basketa zaredom) : Stefi nemaš pojma, već treću partiju te ubijam sa 6 i više razlike, a ti se hvalio kao da si neki rasni košarkaš. Stefan : Pa kad igram u farmerkama, ajde tebe da vidim da tako igraš. Ivan : Ma dobro brate, u redu je, vidim da si rasni.
