Raširena pojava koja, poput škotske škrtosti, meksičkog temperamenta ili engleskog cinizma, daje upečatljivu karakternu crtu narodima koji borave na ovim prostorima. Ne zna se u kom periodu je nastala (verovatno sa pojavom prvih kafana), niko ne može da tvrdi kako ju je izmislio, ali ona opstaje uprkos vremenu i svim dobrim i lošim manirima koji su ga pratili. Zastupljena je u svim slojevima društva, kako u bogatijim tako i medju ljudima tanjeg džepa i skromnijih primanja, a razlog je vrlo jednostavan : bogati vole da se izbahate, siromašni imaju potrebu da se odupiru osećaju siromašnosti.
Pravila plaćanja pića u kafani su jednostavna : pošto nismo Nemci da svako sebi plaća cugu, a povodi za društvena okupljanja su svadbe, sahrane i odlazak u kafanu "na po jedno", kada se podignu svetla i spusti muzika jasno ti stavljaju do znanja da ste prekurčili i da je došlo vreme da se plati ceh. Tada sledi:
- rasprava ko će da plati - rasprava ko je prošli put platio - rasprava ko će sledeći put da plati - rasprava zašto ne treba ti da platiš - sprečavanje kuma da plati (hvatanje za ruke, oduzimanje novčanika i vraćanje istom u džep) - sprečavanje drugog kuma da plati - sprečavanje svih ostalih da plate (istovremeno, svako svakog sprečava da plati) - kolektivno obrušavanje svih za stolom prisutnih na ovog što se ne otima da plati - pitanje konobaru koliki je ceh - sumnja u konobarevo poštenje - zahtevanje računa - rasprava sa konobarom u vezi računa - rasprava sa menadžerom u vezi računa - rasprava sa gazdom kafane u vezi računa - rasprava sa konobarom, menadžerom, gazdom kafane i obezbedjenjem u vezi računa - još jedna pesma - još jedna pesma - još jedna pesma - poslednja pesma - sad stvarno poslednja pesma - teranje inata, optužbe, dreka, tuča, stolica, pepeljara, hronika.
Radnja koja nastaje kao posljedica nikotinske krize,kada u potrazi za cigaretom pretresemo čitav stan,ne propuštajući ni frižider,činije sa začinima,rernu,luster...
-E još da pogledam tamo gdje ona drži uloške,ako ne bude tu ima da se roknem!
Mistična alhemijska formula kojom se čista govna čudesno pretvaraju u suvo zlato. Idealno sredstvo za medijsko dizanje rejtinga osrednjim i usranim glumcima, plavokosim i sisatim voditeljkama i polugluvim imitacijama od pevača/čica. Kvalitativni atribut dodeljiv samo onim primercima iz javnog života koji su očigledno na krajnje neobjašnjiv način pobegli iz ludare ( ili neke slične mentalne ustanove u kojoj su bili smešteni ), obukli čistu ili pozajmljenu garderobu i naprasno počeli da jebeno glume, pevaju, sviraju, vode jebene emisije jebenom nedeljom uveče i uopšte da se bave nekom kulturno-umetničkom delatnošću. E sad, jebiga. Ni su ni oni, siroti, krivi. Krivi su prozori bez rešetaka...
''...naš popularni glumac, Ivan Bosiljčić, je tim povodom izjavio : ' I ja i Jelena smo presrećni zbog njene trudnoće i nadamo se da će kad poraste postati umetnik.' Još da podsetimo da popularna pevačica svoj sledeći nastup ima 24 -og septembra u SC-u a ulaznice...''
''...na Kanskoj Kroazeti, gde je boravila i naša popularna voditeljka Biljana Obradović. Između ostalog, upoznala je Breda Pita, Džordža Klunija i ostale popularne glumce...''
''...na šta je popularni voditelj Prve Televizije izjavio da nema ništa protiv. Popularna JK mu nije dugo ostala dužna...''
''...gde je ostvarila mnoge zapažene uloge. Danas, Milica Milša uživa u svom životu i...''
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k**, p, s* - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...! - Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?! - Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...! - Ti si degenerik...
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...? - Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...? - Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i... - Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...! - Trudna je... - Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju... - Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?! - Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta... - Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...
Kruna karijere svakog akademskog radnika, njegova lična Biblija, vrhunac njegovog znanja koji oslikava višegodišnji rad i trud. Istovremeno predstavlja njegov lični doprinos tome da ga sve kolege i hiljade studenata zamrze za sva vremena.
Suština je u tome da redovni profesor, koji je prošao sva moguća i nemoguća usavršavanja, trenigne i stručne seminare u jednom trenutku donosi odluku da napiše sopstveni udžbenik, umesto da prevede strani ili nastavi da koristi udžbenik odavno preminulog kolege.
Tim udžbenikom planira da ućutka sve zavidne kolege koje pričaju da je sredio doktorat preko stranke, da natera raspuštenu studentariju da izgovara njegovo cenjeno ime sa dužnim strahopoštovanjem, da navede bivšu ženu da iseče vene jer ga je ostavila i optužila da je sposoban jedino da palamudi o toj staroj knjizi koju zna napamet.
O njegovom udžbeniku ima godinama da se raspreda u svim akademskim krugovima. Ne može on da napiše običnu knjižicu od 200-300 strana, kao što je to uradio njegov kolega koji predaje na fakultetu u Kosovskoj Mitrovici. Ipak je on veliki drmr, ekspert u svojoj oblasti, gostujući profesor na više stranih univerziteta - sve to mora da bude kristalno jasno kada se otvore korice.
Udžbenik mora biti toliko dobar da se zbog njega posvađa na krv i na nož sa zavidnom koleginicom sa predmeta koja pak tvrdi da je njeno štivo kvalitetnije i lakše za interpretaciju. Zbog tog udžbenika će joj udariti šamar na sred kolegijuma, pred svima obrisati dupe slikovnicom koju ona naziva svojim delom i odlučno odbiti da je pojebe kada mu to sledeći put zatraži. Netrpeljivost će preneti i na decu kojima će zabraniti da ikada progovore reč sa njenom decom. Njegovo delo je toga vredno!
Budući da nema uslove da izmisli rupu na saksiji i otkrije nešto novo, preostaje mu jedino uvođenje terminologije koju još niko nije upotrebio i neverovatnih metafora koje mu padaju na um u trenucima najveće inspiracije.
Teško jeste ali udžbenik mora imati istu osobinu koju autor pronalazi u sebi - vrhunsku nenadjebivost.
Strategija je najmarkantniji deo personalnosti preduzeća. Za preduzeće strategija je isto što i za moreplovca zvezde na nebeskom svodu. Ovo se naročito može objasniti kada se pogleda kjustomizacija, kostjumizacija i kjustomerizacija proizvoda datog preduzeća.
Međutim, postoje dokazi o pojedinim slučajevima koji odstupaju od malopređašnjeg, u kojima filmovi ovog žanra izazivaju još veću nesreću kod onih koji se već nalaze u ljubavnom bedaku.
Kada sediš u kafiću sa ortakom i gledate cure koje prolaze...Naravno gledaš i klinke koje već izgledaju do jaja i imaju potencijal, ali je gledaš kakva će biti u budućnosti, tj. za godinu do dve.
Uf al je dobra ona mala... Brate to je klinka! Nema veze, gledam je na lizing...
