Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu. Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška". Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek. Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra.. Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"? Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte? Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac? Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no.. Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha... Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
Četiri lista hartije informativnog karaktera (prvi politika, drugi privreda, hronika, veliki brat, farma, kultura, sudoku, gola žena, tenderi, oglašavanje skupštine akcionara, prodaja stolice, priključnog vozila i krana javnim nadmetanjem, oglas za posao viljuškara i tv program, poslednja dva sport) izdašno nafilovana flajerima i prospektima (istim onim koje ste već pokupili u sandučetu kad ste išli po novine) i pokojim specijalnim dodatkom (zapošljavanje - kako da prodate kuću i investirate u pačvorak). Sva ova hrpa papira se mora čvrsto i pažljivo držati na putu do kuće da ne biste za sobom ostavljali tragove u vidu razbucanog kontejnera za reciklažu, međutim, kad-tad ćete biti u situaciji da otvorite novine, zato ste ih valjda i kupili. Tog momenta će krenuti bujica i par sekundi će se na vaš pod slivati slapovi polutki iz maksija, veš mašina, spavaće sobe, domestosa, revolving kredita, Tome Nikolića, Ford Fokusa, bonžite od 2,99 din., heljdinog brašna i ko zna još čega, i sva ta lepršava, glatka hartija će fino prekriti vaš patos i sve će podsećati na laminat koji je dizajnirao Endi Vorhol. Onda sve to lepo pokupite, napunite kantu za smeće i odete u vc sa tih par preostalih listića koji se prelome i otrombolje preko kolena kad ih otvorite, te tako provedete nuždu čitajući naslovnu ili poslednju stranu više puta. Uprkos svemu tome, ima ljudi koji kupuju novine baš po kriterijumu debljine (iako znaju šta je unutra) i smatraju da su napravili dobar posao - za samo 25 dinara dobiješ vesti, nagradu i pregršt đubreta. Neko prosto želi da za svoje pare dobije što više, pa makar i govana.
Osoba potpuno zavisna od primanja informacija, to jest tračeva.
Naravno, kod Infomanki se zavisno od njihovih godina razlikuju interesovanja i izvori informacija.
Kada je jako mlada, na početku tinejdžerskog doba pa sve do neke tridesete godine, Infomanka sakuplja i širi informacije uglavnom o čuvenim zvezdama srpskog i svetskog džet-seta, glumcima neke njihove tinejdž serije, drugovima i drugaricama iz razreda, a kasnije kada se zaposli uglavnom o kolegama s posla gde radi i o ljudima koji rade u firmama oko njene. Informacije skuplja po trač-partijama sa drugim Infomankama ali i iz čuvenih trač-magazina tipa svet i skandal a neretko informacije pristižu i sa svetski rasprostranjene društvene mreže fejsglup.
Kada dođe u neko srednje doba Infomanka menja interesovanja. I dalje stremi ka informacijama o poznatima, ali to su sada već glumci u zrelijim godinama, političari i čuveni glumci iz latino-seldžučko-hrvatskih serija. Menjaju se i izvori informacija i prelazi se na dnevne novine sa žutim sekcijama, kao i nove trač partije ali uglavnom na pijaci, u prodavnici i skupovima Infomanki u okolini zgrade u kojoj živi. Naravno, i dalje radi i skuplja informacije o ljudima sa posla, ali slabije jer je već godinama izlizala tu temu a ne menjaju se ljudi u firmi toliko često.
Pred sam kraj života Infomanka postaje Sauron, džudži na prozoru po ceo dan i skuplja informacije striktno o ljudima iz zgrade u kojoj živi i to metodom izmišljanja, preuveličavanja i režiranja u svovj glavi svih stvari koje vidi. Zanimaju je stvari tipa ko se s' kim švaleriše, koju devojku kada i čime dovozi njen novi dečko, koji klinac diluje drogu u ulazu, a koji se drogira i tako neke potpuno lokalne stvari. Više ne sarađuje sa ostalim Infomankama jer su i one na svojim prozorima, nego ima jednu poverljivu babu kojoj sve ispriča ujutru u nadi da će ona proširiti vest.
Doajen umetnosti obaranja čašice. Prekaljeni, notorni uživalac tečne šljive, koji tamani ovaj balkanski nektar poput razjarenog Zevsa u omamljenom nasrtu na telesne otvore svojih bližnjih.
Idol onih koji svoje slobodno vreme provode ispijajući pivo ispred zadruge, vodi se motivom "Dajte išta, bez tri promila ništa", uterujući strah u kosti nadobudnim, nedoučenim alkosima, uživajući na pijadestalu sačinjenom od praznih gajbi hmeljnog soka, koji mu služi isključivo zarad nadoknade telesnih tečnosti.
Srpski pandan galskoj niskobudžetnoj, karikiranoj verziji o veselom debeljuci koji je upao u kazan sa tamo nekim čarobnim napitkom, mada su sličnosti frapantne.
-Šta, bre, onaj smuljeni tamo da popije više od mene, ma daj?! -Brate, nemoj se drkati, on je up'o u veselu mašinu kad je bio klinac, bogaoca će popiti.
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao. - E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram. - E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
- zete, kad si već tu oribaj wc šolju. - 'oću tašto, drage volje. - ne bih te ja cimala, ali niko je ne uglanca kao ti. - ma nema problema, meni je to zadovoljstvo.
Simbol. Jak simbol. Mada mu snaga sigurno zavisi i od snage rakije, ipak je jak, naročito kad se flaša isprazni. Kao da je došao niotkuda i čudom se obreo baš u našoj brlji. Krst u flaši ima ulogu da svojim dobrim neutrališe svo hemijsko i kosmičko zlo iz rakije a zauzvrat otpusti božju milinu i dobrotu. U žargonu, rakijski dobitak od krsta se zove šmek. Posle takvog tretmana rakija ima magijsko hipnotičke moći jačajući veru i nacionalnu svest i pomalo protivurečno kosmopolitski pacifizam. Na neke ljude je delovala tako da su čak pronašli sam smisao života. Ovo važi za svakoga ko gleda u flašu sa krstom za vreme dok traje rakijanje pod uslovom da i sam učestvuje u rakijanju.
Krstaši su krst nosili na štitovima, Hrist na krvavim leđima, neki na uštirkanim reverima. A mi? Eto, turismo ga u flašu rakije da leži tamo potopljen i naheren kao pijani Titanik i da ga otkrivamo sloj po sloj.
Ovako je bilo. Kada se gornji de krsta otkrio zavlada oduševljenje kao kad bi Stari Grci ugledali katarku trgovačkog broda na pučini. Kod poprečne grede već saosetismo sa Hristovim mukama. Osetismo i stid što se ranije nismo samoizbičevali zbog toga. I dok smo dalje veselo tonuli on je volšebno isplivavao. Negde u nivou Hristovih nogu proradila je žlezda Panslavika sa razradom planova budućnosti Panslovena za narednih hiljadu godina. A kad smo stigli do dna samopožrtvovano oslobodismo krst alkohola a sebe panslavizma. I sada je on ležao nasukan u flaši kao brod na Obali Kostura. Od nas je ostalo vrlo malo, skoro da nas nije bilo, ali i to što je ostalo mogla bi bez otpora da pohapsi čak i ona pederska policija princa Alberta od Monaka.
A: Raspela me je ona tvoja krstovača. Umalo prestadoh da putujem kroz vreme. B: Ja kad sam je prvi put pio, i pogledao u onaj krst, rasplakao sam se nad sudbinom srpskog naroda i otišo u rat. A: A drugi put? B: Posle drugog raspeća sam zapalio preko bare. Sad je deljem bez emocija. Bem li ga.
Najbolji deterdžent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline. (A Tajd multiekšn smo uporedili sa drugim deterdžentom Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.
Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
