I u bibliji potvrđeno pravilo da para vrti `di ni bog ne mož' da pomogne...
Rečnik / autori
OS
Osisivaч
na Vukajliji od jun 2011.viđen 4. feb 2013.
2 definicije0 odabranih18 poena
Dobiješ nju i imaš još samo 6 brojeva...
Nekadašnji jugoslovenski pandan ljubavnom plesu tetreba, paleti boja na repu mladog rasplodnog pauna i cifri od stotinjak koza koje član afričkog plemena mora da uskupi ako hoće da se ženi. Modni detalj karakterističan za period od 50-tih do 70-ih godina dvadesetog veka, u periodu smene na tronu najpoželjnijih neženja: vlasnici obora svinja jokšira, 20 hektara zamlje i nekoliko volova su počeli da blede na ljubavnom polju večite borbe između muškaraca i žena, dok su na scenu najpoželjnijih neženja počeli da stupaju geometri, veterinari i priučeni sekretari u mesnim zajednicama.
Uz kosicu zalizanu na stranu, kariranu košulju, pantalone zvoncare, češalj u gornjem spoljašnjem džepu sakoa, hemijska je predstavljala jedan od neizostavnih ljubavnih oružja pred polazak na prelo i igranke u čitaonicama i seoskim domovima kulture. Gazdini sinovi iz dobre kuće, jedri, rumeni, sa leđima promera metar i nešto zaodenutim u gunjeve su stajali po strani podijuma sklepanog od dasaka u Domu armije, na čijem je pročelju stajala slika druga Tita, dok su mršavi momčići igrali balkansku verziju tvista sa jedrim seljančicama, ubacujući pokoji fristajla potez iz šumadijskog kola. Sveže istrimovani brčići, hemijska u džepiću pored partijske knjižice, i imitiranje ponašanja Džejms Dina, sa filma prikazanog o ilindanskom vašaru u susednom selu, su bili dovoljni da seljančica zalegne u senjak. Prodavale su se steone junice da se kupi nova gitara i Maršal pojačalo preko šeme sa stricem iz Klagenfurta.
Sada je odavno prošlo i vreme suvonjavih momčića koji su u uskim pantalonama igrali tvist, trimovali brčiće i stavljali hemijsku u džepić košulje. Došle su batice, lepe devojke su postale napucane ribe, i sve je jednom rečju otišlo u kurac. A, istorija, nakaradna kao narav uspaljene klinke iz patrijarhalne porodice koja se dvoumi da li da izgubi nevinost, samo čeka kad će nešto novo preokrenuti...
Po svijetu izraz koji opisuje obavljanje dvije ili više radnji u isto vrijeme. Uglavnom se koristi za mašine (kompjutere i slično).
Kod nas, vjekovna tradicija. Sreće se u jednostavnijim oblicima, kao na primjer rčenje i gledanje filma u isto vrijeme, ili ispražnjavanje crijeva i rezanje noktiju u isto vrijeme. Ali, može se sresti i u nekim naprednijim oblicima poput muženja krave, pušenja cigare, subotnjeg tračanja i vađenja kamenčića iz opanka.
Još neke od češćih oblika ovog fenomena su:
-Hodanje, slušanje muzike, gledanje u ženske i razmišljanje o tome da li je stan zaključan.
-Vožnja automobila kroz kružni tok, pričanje na telefon, kusanje parčeta pice i vezanje pojasa.
-Traženje udobnog položaja, gledanje utakmice, jedenje kokica i pokušaji da se uživa u ženkinom naskakanju na vašeg šortija.
-Pranje suđa, kuvanje supe, dinstanje luka, presvlačenje djeteta i svađanje sa mužem.
-Travu kosi, vodu nosi, popravlja tarabu...
Covek koji nikada nije zadovoljan trenutnim vremenskim prilikama. Ima moc predvidjanja, nesto slicno gatanju u plecku, samo sto radi na principu promatranja i lociranja sopstvenog bola i njegovog inteziteta. Nepogresivo predoseca promene godisnjih doba, leti sunce zimi sneg, kisu moze da nanjushi na oko 50 km, u svim pravcima u odnosu na svoju trenutnu poziciju. Po ponasanju nekada moze podsetiti na hipohondra jer ga uvek nesto boli, ziga i streca. U davna vremena, dok meteorologija jos nije postojala, bili su na ceni i svako pleme je moralo imati bar po jednog ili dva primerka, vrednovao se skoro kao vrac.
Čovek koji "veruje" u Boga i želi to da podeli sa svojim okruženjem.
Prepoznaje se po tome što nosi brojanicu (ili više njih), veliki krst (kao da ga je odvalio sa crkve ili pokupio sa nečijeg groba) i druga obeležja hrišćanske vere. Svima se hvali koliko često i na čemu posti i koliko se puta i u koliko velikoj crkvi/manastiru pričestio. Ako se desi da se nađe u busu koji prolazi pored crkve ili začuje crkvena zvona, sasvim je izvesno da će se prekrstiti tako da svi to vide.
Ukoliko se neko usudi da se našali na Božji račun ili izgovori nešto što nije bogougodno, on odmah reaguje i to shvata kao ličnu uvredu. Kao svaki "pravi" moralista, uvek je spreman da ospe najoštrije osude za onoga ko izrazi svoj ateizam, nepoštovanje crkvenih vlasti, ismeva popovsko čantranje ili ima preveliku seksualnu slobodu.
Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.
Popovsko čantranje na sarani: Dabogda i vama nad pločom zapevao, ako mi ne date 3ooo din. aliluja...amin
Skup: prekrst i amin
Popovsko čantranje na venčanju: Neka mladenci žive u bedi i svadji, ukoliko kum ne plati 5000 din. aliluja...amin
Svatovi: prekrst i amin
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Zamjena za "problematicna retardirana pijancuga koja voli da pravi pizdarije kad se nasiba k'o magarac" u prisustvu blizeg roda pomenutog.
"Ma sta ce... dobar je. Mozda malo nezgodan kad popije..."
Izgovor za svaku budalaštinu koja čoveku padne na pamet.
Bilo kakva rečenica koja nam odgovara u datom trenutku, a kojoj želimo da dodamo na značaju. Takođe može da upali u situacijama kada ste odvalili neku nebulozu i kada su se svi prisutni naglo okrenuli i pogledali vas proveravajući da li je sa vama sve uredu. Dovoljno je okriviti nekog starog kineskog mislioca i spašeni ste.
Otac: De ćeš sad ?
Sin: Idem na basket sa Markom.
Otac: Znaš li kako kaže stara kineska ? ''Bolje da se spremaš za ispit, nego da ideš na basket sa Markom, konjino''.
---------------------------------------------------------------------------
Ortak 1: Dosadila pljeskavica matori, ajmo do pekare danas.
Ortak 2: Ako ne jedeš pljeskavicu, biće ti mala muda.
Ortak 1: O čemu ti budalo ?
Ortak 2: Pa to je rekao onaj stari kinez čoveče.
Ortak 1: A da, čitao sam dosta njegovih... Ajmo mi na pljesku.
Kada neku pesmu pevate svojim rečima.
Put me up, put me down, put my pimpek on the ground.
Ajkulo sa muškim likom, osvetiću ti sveto žito.
I plačem mišomor, plačem pred vrancima.
Ja sam ti bila primjesa što se sija, opanak i kopija.
Jer i kad zaspim, ja glupa sam sasvim.
Dvadesete gazim, s k***a ne silazim.
Jer za pivo treba imat' dušu.
I need a kurva, kurva, kurva is what i need.
To su oni ljudi koji svako jutro kreću na posao dok sav svet spava, oni ljudi na čijim ledjima leži cela nacija. Heroji iz senke, tihi i neprimetni. Ljudi zbog kojih svaki dan imate hleb da kupite, koji vas svaki dan voze po gradu. Zbog njih imate stanove u kojima živite, zbog njih imate puteve i mostove po kojima se vozite, zbog njih postoji ceo vaš svet. Oni pružaju svetu snagu da se okreće a svet ih, bez obzira na to, ne primećuje a i kada ih primeti tretira ih kao trulež. Oni nisu visoko obrazovani i elokventni ,nisu ugladjeni, nalickani, ne voze skupa kola ali su uvek bili i biće heoji.
- Jaoj vidi ga ovaj štrokavi u radnom odelu, samo da se ne zalepi uz mene u ovoj gužvi.
- Kozo, taj čovek je ceo dan krvario na nekoj skeli da bi neka glupača kao što si ti imala frizuru od 100 evra i plaćala neki kvazi fakultet, koji neće završiti, 3200 evra godišnje. Treba da odeš da mu pružiš ruku a ne da se gadiš tu !
