Pitanje koje se postavlja u stanju neverice. Nisi siguran da li te neko trpa jer glupost kipi iz glave ili je priroda u slučaju te jedinke konzumirala vanilin šećer u nos.
- Ajd pusti onu stvar od Zorice Brusli. - Od koga? - Ma od Zorice Brusli, znaš onu pesmu, mnogo jaka. - Jesi ti glup ili šta?
-------------------------------------
- Nabavio sam bubicu, polažem ispit 100%! - Ko će ti diktirati? - Šta da mi diktira? - Pa ono što trebaš napisati, neće ti bubica recitovati tekst. - Kako, ja mislio... - Jesi ti glup ili šta? - Šta?
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio? -E... Čudni su putevi božiji...
-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama? -Da. -A Bog bi trebalo da bude dobar? -Bog jeste dobar. -Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve? -pauza Čudni su putevi božiji...
English - I love you Afrikaans - Ek het jou lief Albanian - Te dua Arabic - Ana behibak (to male) Armenian - Yes kez sirumem Bambara - M'bi fe Bengali - Ami tomake bhalobashi Belarusian - Ya tabe kahayu Bisaya - Nahigugma ako kanimo Bulgarian - Obicham te Cambodian - Soro lahn nhee ah Catalan - T'estimo Cherokee - Tsi ge yu i Cheyenne - Ne mohotatse Chichewa - Ndimakukonda Chinese Cantonese - Ngo oiy ney a Mandarin - Wo ai ni Comanche - U kamakutu nu Corsican - Ti tengu caru Cree - Kisakihitin Creol - Mi aime jou Croatian - Volim te Czech - Miluji te Danish - Jeg Elsker Dig Dutch - Ik hou van jou Elvish - Amin mela lle Esperanto - Mi amas vin Estonian - Ma armastan sind Ethiopian - Afgreki' Faroese - Eg elski teg Farsi - Doset daram Filipino - Mahal kita Finnish - Mina rakastan sinua French - Je t'aime, Je t'adore Frisian - Ik hald fan dy Gaelic - Ta gra agam ort Georgian - Mikvarhar German - Ich liebe dich Greek - S'agapo Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo Hiligaynon - Palangga ko ikaw Hawaiian - Aloha Au Ia`oe Hebrew - ani ohev otach Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae Hmong - Kuv hlub koj Hopi - Nu' umi unangwa'ta Hungarian - Szeretlek Icelandic - Eg elska tig Ilonggo - Palangga ko ikaw Indonesian - Saya cinta padamu Inuit - Negligevapse Irish - Taim i' ngra leat Italian - Ti amo Japanese - Aishiteru or Anata ga daisuki desu Kannada - Naanu ninna preetisuttene Kapampangan - Kaluguran daka Kiswahili - Nakupenda Konkani - Tu magel moga cho Korean - Sarang Heyo or Nanun tangshinul sarang hamnida Latin - Te amo Latvian - Es tevi miilu Lebanese - Bahibak Lithuanian - Tave myliu Luxembourgeois - Ech hun dech gaer Macedonian - Te Sakam Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu Malayalam - Njan Ninne Premikunnu Maltese - Inhobbok Marathi - Me tula prem karto Mohawk - Kanbhik Moroccan - Ana moajaba bik Nahuatl - Ni mits neki Navaho - Ayor anosh'ni Ndebele - Niyakutanda Norwegian - Jeg elsker deg Pandacan - Syota na kita!! Pangasinan - Inaru Taka Papiamento - Mi ta stimabo Persian - Doo-set daaram Pig Latin - Iay ovlay ouyay Polish - Kocham Ciebie Portuguese - Eu te amo Romanian - Te iubesc Russian - Ya tebya liubliu Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort Serbian - Volim te Setswana - Ke a go rata Sign Language - ,\,,/ Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan Sioux - Techihhila Slovak - Lu`bim ta Slovenian - Ljubim te Spanish - Te quiero / Te amo Swahili - Ninapenda wewe Swedish - Jag alskar dig Swiss-German - Ich lieb Di Surinam - Mi lobi joe Tagalog - Mahal kita Taiwanese - Wa ga ei li Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe Tamil - Nan unnai kathalikaraen Telugu - Nenu ninnu premistunnanu Thai - Phom rak khun Informal - Rak te Tunisian - Ha eh bak Turkish - Seni Seviyorum Ukrainian - Ya tebe kahayu Urdu - mai aap say pyaar karta hoo Vietnamese - Anh ye^u em Welsh - 'Rwy'n dy garu di Yiddish - Ikh hob dikh Yoruba - Mo ni fe Zazi - Ezhele hezdege Zuni - Tom ho' ichema
Postojale su Fice od 600cm3, zatim 800cm3, a onda je pocetkom "70 izasao Fica od 1000cm3! Taj je bio tako dobar da su taj motor ugradjivali u tada novog Yuga 45...
Emisija koja se prikazuje svakog dana u devet ujutru na prvom kanalu RTS-a. Kao što samo ime govori, tu se kuva. Emisiju vodi onaj čikica s naočarima što reklamira onog super-secka. Pored pomenutog čike, u emisiji učestvuje i jedan korpulentni kuvar (pleonazam?), a uvek se dovodi i neki gost koji predstavlja svoje specijalitete. Katkad se da uočiti nešto ukusno, ali problem je u tome što nekad gost napravi neviđenu splačinu, pa je još veći problem taj što se na kraju emisije vrši degustacija pripremljenih jela i dešava se sledeće: Treba pojesti polu-živo sluzavo jaje na oko u živom testu u gnjecavom umaku od polu-raspadnutog brokolija i cvekle. Voditelj, kuvar i gost sednu za sto da žderu, a face počnu da im se deformišu uz blago tikovanje dok sa teškoćom gutaju prve zalogaje, sve uz reči hvale i usiljene osmehe.
Gost: Mmmmmm... Kako je dobro... (steže joj se žila na vratu od muke; misli u sebi: ''Kurčiš se da znaš da kuvaš, ajd' sad jedi'') Voditelj: Aha. Baš je carski. (sa teškoćom guta, samo što se nije izbljuvao u tanjir da doda još malo umaka) Kuvar: Super je. (suze mu kreću na oči)
Preko 90% starih osoba,većinom baba,svoju rodbinu a najviše unučad,teraju do krajnjih granica u jelu. Za ručak,npr,ako je na početku supa,tanjir će uvek biti pun.Čak će se i malo prelivati ali to baba kao ne primećuje. Posle toga dolazi glavno jelo,uzećemo za primer musaku.Ona će staviti maksimalno i mesa i krompira do te mere da čim uzmete nešto sa jedne strane tog tanjira,na drugoj padne određena količina mesa i krompira.I onda vas posle određenog vremena i polupraznog tanjira pita da li hoćeš još.I naravno odgovor je ne mogu,ali baba uporno ubacuje još i još i još.I posle dva pojedena tanjira musake,opet u babinim očima vi i dalje niste pojeli ni onaj početni tanjir musake,već ste kao došli do pola. I tada vi kažete da ne možete,i onda počne glavna rasprava:
Baba:"Ajde sinko pojedi taj tanjir pa da ti još jedan spremim.Vidiš kako je fina musaka.Juče kupila krompir na pijaci kod nekog mog starog prijatelja.Ma lepota a što je glavno,jeftin je." Unuk:"Ne mogu baba,stvarno.Pojeo sam dosta." Baba:"Ma kako ne možeš?Vidi mesa kakvo je.Platila sam ga skupo ali je zato dobro,sveže mi mesar dao.Nije slabo kao kad ti majka ili otac uzmu pa da ne možeš.Ovo kad ja uzmem je najbolje.Ajde uzmi,pa da još sipam." Unuk:"Bako,ne mogu.Evo još ovaj komad krompira ću pojesti i to je to." Baba:"E stvarno si bezobrazan.Pa vidi kako si mršav.Kost i koža.Isti otac.Ajde onda pojedi to bez hleba pa da ti donesem sirnice.Valjda ćeš to moći jesti,ako ovo nisi mogao."
Dopunsko pitanje nakon kojeg svaki stanovnik jedinog pravog i jedinog međunarodno priznatog Brda, Banovog Brda, poželi da polomi kosti sagovorniku koji mu je postavio spomenuto podpitanje, pritom ređajući u mislima brzinom svetlosti sve živo i mrtvo u familji dotičnog. A kao šlag na torti, sagovornik je obično iz neke žešće vukojebine, i kako to on pita mene "S kog Brda?"?!?!
Sa druge strane, žitelji ostalih beogradskih brda (Petlovo, Julino, Labudovo, Kanarevo, Glumčevo, Lekino...) začudo apsolutno priznaju inferiornost njihovih brda u odnosu na Banovo. Za jedan broj brda Banovo Brdo predstavlja centar sveta, jer gde god da izlaze i sa kim god da se nalaze, Brdo je za njih obavezno odredište. Dušu dalo ako ste sa Brda, jer posle kasnih izlazaka i napijanja (u trenucima kada vam se razum toliko pomuti da i vi sami zaboravite koje je brdo u stvari Brdo) privilegija što ste sa Brda vas jedino može odvesti u mekanu posteljinu pre nego što su oni sa ostalih brda ušli u autobus ili taksi.
U kantini fakulteta, sediš sa ortakom iz srednje škole koji je na drugom smeru, prilazi neka devojka koju on zna iz svoje grupe. Upoznajete se, ide priča (pri tome ne možeš po govoru da zaključiš odakle je) i u jednom trenutku: Devojka: A odakle si ti? Ti(ponosno): Ja s Brda, ti? Devojka: S kog Brda? Ti(u sebi): Uuuuuu, šta ti meni s kog Brda. Ovo ti nije trebalo, taman si mi izgledala kao dobra devojka!!! Ti(na glas, pritom krajnjim naporom pokušavaš da ti se što manje vidi Žila ludara): Ooovaj sa Banovog. Devojka: Aaa pa tako reci, otkud da znam sa kog brda, ima ih vala ovde u Beogradu kolko 'oćeš. Ti(sa izveštačenim smeškom na licu uspeš da izgovoriš): A jest', u pravu si. Devojka(kao zamšljeno): A ček ček, to ono tamo pored sajma, pa od Ade gore uzbrdo? Ti(počinju da ti poskakuju prsti kao da sviraš dugmetaru ali se nekako ipak obuzdavaš): Uuu pa vidi ti sve znaš! Devojka(sad ona ponosno, samo ne znam zbog čega): A pa da, išla sam na Adu dosta puta od kako sam ovde. Mislim ne na džoging, futing, golf i to, nego znaš ono Tajm Aut, Seks i grad, Piplz, Šuma, Mani Peni... Ti: Ma da. Nego, šta reče odakle si ti? Devojka: Iz Predejana, to ti je kod Leskovca, Jablanički okrug. Ti(hoćeš da eksplodiraš, u sebi): Mamu ti je'em, ja znam gde je to tvoje selo a ti ne znaš koje brdo je Brdo! Ti( na glas): Aa kako ne znam, tamo smo se oždrali od ćevapa ko nikad kad smo išli na ekskurziju, (okrećeš se ortaku) jel se sećaš? ...
Dogovaraš se sa ortacima oko izlaska, i ne znam zašto ali uvek moraju da te pitaju je'beno pitanje "Gde se nađemo?". Petao: E ne mogu pre pola jedanaest nikako da stignem, imam trening. Ti(Brdo): Ma okej, mi se nađemo ranije da drmnemo koju i da se malo zagrejemo a ti kad dođeš onda krećemo. Petao: Aj, a gde se nađemo? Brdo: Jel me zajebavaš, da nećemo u Barajevu, aaa? Petao: Ahaha, okej. Labud: E a 'de ćemo mi? Jula: Stvarno, gde bi mi mogli da se nađemo? Brdo:Na Brdu kod je'enog Siti Hola!!! Kao i uvek! ...
Najveći šizofrenik u kompletnoj ljudskoj populaciji. Ta pojava je ceo svoj život vodila ravnopravan dijalog sa samim sobom. Pa ga je prilika naterala da razmišlja kao dve osobe igrajući rata sa dve vojske, igrajući šah protiv samog sebe, pobeđivati iznova i iznova u basketu ekipu koju neće šut..
Osoba veoma teškog mentalnog sklopa, patološki lažov, doduše potencijalni jer se ova osobina može može izgubiti u nekom od perioda odrastanja i sazrevanja.
Sebičnost se često pominje kada se govori o jedincima, mada često voli da podeli, iako se retko seti, jer mu je jedina obaveza bila, kad dobije flašicu soka da praznu ambalažu odloži u kantu.
Ne treba mu niko. Rodio se sam i najlepše mu je kad je sam, a kao takav, ima svoju muziku kojoj se on divi. Drugi slabo razumeju kolo koje je on izmislio slušajući Mocarta i Baha, igru sa kartama u kojoj nije potreban drugi igrač, romantičnu večeru za jednu osobu.
Centar pažnje sunčevog sistema se rodio i ceo univerzum postoji da bi on živeo, ti što se nađeš pored njega, jebi si matere.
Prokletstvo. Nečastivi lično je izmislio ovo ime i poslao ga nama iz nepredvidivih dubina da nam zagorčava život. Jednom neko pametno reče da je to faza u životu kroz koju svaki muškarac mora da prođe. E ja ne izlazim iz te faze.
Od kako znam za sebe znam i za neku Jelenu. Nijedan značajniji doživljaj nije mogao proći bez Jelene. Od tih dana pa naovamo u mom uzbudljivom životu su se izmijenile 23 Jelene, istina, samo njih desetak je prošlo kroz tu ljubavnu fazu i bili smo u prisnijem razmjenjivanju tjelesnih tečnosti. Al' što je mnogo-mnogo je. Sa svakom sam u kontaktu. Što na dnevnoj i mjesečnoj, što na godišnjoj bazi. Lovac na Jelene. Zbog njih sam promijenio i stil života. Kad god idem u lov ne pucam u jelene. Lovim samo vukove, svinje i zečeve. Jelena još nikada nisam odstrijelio. Niti ću. Jebeš takvog lovca. Pijem isključivo Lav pivo. Pred kućom sam posjekao tri vite jele. Posadio sam ružu. Četinari mi izazivaju alergiju. I mnogi se prave pametni i kažu da je ovo slučajno. A ja i dalje za drugo ime ne znam. I gledam u Drinu i govorim:"Jelena, jebem li ti...."
