Konstatacija narkomana kada prođe pored saobraćajnog znaka.
Rečnik / autori
CO
cokoholicarka
na Vukajliji od jun 2011.viđena 13. dec 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Leptirići u dupetu.
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.
- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!
- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
Biti u nezavidnoj situaciji u kojoj imamo mogućnost izbora, ali takvog da šta god izabrali ne valja. Najeb je neminovan, ide nizbrdo, i samo može da se gleda da se što manje izgubi kad već mora. Birati manje zlo u toj paklenoj dilemi.
- Jebote, izgledaš k'o da si pao pod voz! Modar si od glave do pete, vučeš nogu k'o her Flik iz Gestapoa, gips... Šta bi?
- Upao ja u šemu kod one Mice.
- One što joj je muž karatista?! Ne, ti definitivno nemaš mozga.
- Sve fino išlo dok se onaj njen nije iznenada pojavio. Nemam gde, brzo na prozor, a ona samo stigla da mi smuva odeću pod krevet. Ali nema terase, mi bili na spratu i ja se na rukama držim za sims i visim onako k'o od majke rođen. Razmišljam o opcijama koje imam. Znam da sam visoko, ali spustim pogled da vidim ima li šanse da preživim pad.
- Uh, sunce ti!
- Možda i bih, ali prozor je tačno iznad boksa sa njihovim rotvajlerom. A ja se malo zadržao, ona nije stigla da ga nahrani. Gleda ona gladna džukela pravo u moju kobaju i oblizuje se. Ne valja, ali moram brzo da odlučim šta ću jer me ruke već bole.
- I šta si na kraju uradio?
- Rešim ja da smanjim gubitke, uzverem se nazad u sobu i kažem onom njenom "Dobar dan, ja sam švaler", on me lepo pokrši od batina, odradimo i taj red i to je to.
Ultimativni kafanski feng shui.
- Spajaj stolove! Mala, daj 'vamo još jednu turu!
Neće još dugo.
Ne pomažu preparati iz teve šopa i Božen kozmetiksa i Krkobavićev eliksir mladosti.
Jednom nogom u grobu, drugom na kori od banane.
Dok se bave boćanjem i igranjem šaha s drugim „kandidatima“ ili u ženskom slučaju, razmenjivanjem recepata za bakin kolač, gospodin Smrt se smeši k'o pop na dete i oštri belegijom svoje oružje.
Govore kako su zadovoljni i da su proživeli dovoljno, iako skrivaju da bi dali čak i svoje rezervne zube da prožive još barem jednom neki trs u senjaku iza štale.
Međutim, prc! Zajeb'o ih biološki sat.
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Je l', dete, a ova krema, 'oće ona da mi popravi ove bore? Večarske gledam Slagalicu s onim Milutinom od kuće Krkobabića, da se udesim malo...“
Apotekarka: „Ne brini, bako, biće sve u redu, lepo će Vam ta krema srediti lice dok Vam pop bude pevao, jer već smrdite na ilovaču!“
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Šta ka'š, dete?! Ne čuje baba, sine...“
Apotekarka: „Ništa, bako... Vaš račun iznosi 687 dinara...“
Saradnja sa toalet papirom lošeg kvaliteta.
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Nije iz licnog iskustva,ali dobro ce vam doci da znate kakav je pakao...
Istinitost događaja na testu iz hemije na Univerzitetu u BG-u je nemoguce potvrditi.ali bilo kako bilo,prica je veoma zanimljiva.Odgovor jednog studenta je bio toliko ,,dubok'',da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje:''Da li je pakao egzoterman(predaje toplotu),ili endoterman(absorbuje toplotu)?''
Vecina studenata je napisala svoje predpostavke na osnovu Bojlovog zakona(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju)ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:
''Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.Smatram da odmah mozemo da predpostaviti,da dusa koja jednom uđe u pakao vise ne izlazi.Znaci,broj dusa se povecava.Da bismo dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnucemo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.Vecina tih vera tvrdi,da onaj ko nije pripadnik bas te određena vere ide u pakao.Dakle,zakljucak je de ce sve duse zavrsiti u paklu.Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta,mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste.Dakle,obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla,jer prema Bojlovom zakonuza zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa.To nam pruza dve mogucnosti Pakao-teorija:
1)Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao,toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2)Ako se pakao siri brze od proseka kaji mu je pottreban da primi sve duse,toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucosti je ispravna?Ako uzmemo u obzir izjavu,koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine,a koja glasi:''Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam.''i s obzirom na to da je sa mnom spavala juce,mora biti ispravna teorija br.2,dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.Zakljucak ovog izlaganja je,da sko je pakao smrznut,ne prima vise i preostalo je samo nebo,sto je dokaz postajanja Boga,a to objasnjava zasto je Mlilica sinoc vakala:''Ax moj Boze!''
Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.
Pljuskanje guzova vodicom iz WC šolje,prilikom obavljanja velike nužde...
Jezik budućnosti. Način na koji će jednog dana naša deca čestitati jedni drugima Uskrs. Odgovor na to će verovatno biti "Restart Confirmed".
Savet roditelja svome potomku da završi škole da se ne bi mučio kao oni.
Ironično, istinit je: posle diplome student postaje nezaposlen.
