Ekstenzija koja će vam dati do znanja da format u kojem vam je poslata poruka ne podržava standardna verzija mozga homo sapiensa, i da ćete se, pre nego shvatite poruku, pozabaviti sa njenim dekodiranjem.
sswchckoo.znachy.stwawno.danas.nemwogu.ae.swtwa,wazi.mwa
Ono što neki ljudi nose na glavi. Neki to nazivaju frizurom.
- Kome li si ti pala pod makaze, na šta to ličiš?
- Što, šta fali? Da promenim malo.
- Menjaj nešto drugo u životu. To nije frizura, to je dijagnoza.
Jedinstvena vrsta čoveka koja na saobraćajnom lancu ishrane leži negde između nervoznog taksiste i tru kamiondžije. Nedovoljno zajeban da nekome olupa glavu pajserom, ali previše nadrkan da bilo kome oprosti skretanje bez signalizacije. Lik koji je pedagošku struku kalio na borbama petlova u Kneževcu i čiji je prag tolerancije tanak koliko i gume na njegovom Jugu. Posao mu se pretvorio u hobi, a hobi u posao.
- Ajde druga, eto ti ga ležeći. Gas, gas, teraj u treću. Koči!
- Št...?
- Uspori, jebo te otac ludi, gledaj je! Jaooo, kako se utegla, još u narandžastom. Rastrgo bi je, sunce joj jebem. Obožavam narandžasto, još kad su tako mlade, majku mu... Jel se kurvaš ti?
- Molim?
- Razumem te ja, pošten si ti čovek, šta će ti kurva. Ajde treća. Znaš Arsu iz Petnestice?
- Zn...
- Ja i on se stalno kurvamo, zato smo tako i dobri ortaci. Migavac, levo. Kakvu sam malu navato preksinoć, odro sam je od kurca.
- Da nastavljam pravo?
- Pešaci su govna, najgora sorta ljudi na planeti, zapamti moje reči... A? Da. Sve pizda do pizde. Stani ovde, moram tiket da uplatim.
- Šta igrate, utorak je?
- Šveska druga, mali, sve zicer do zicera.
Osoba koja spava na stolici ili fotelji sa glavom zabačenom unazad i otvorenim ustima.
Prirodni neprijatelj svakog muškarca koji živi u jednosobnom stanu, doveo je tu devojku sa kojom misli ozbiljno, a da prostite, jako mu se prisralo.
Prvi utisak je dosta bitan i mora se nekako izbeći to da ona sluša zvuke masakra iz kupatila, a WC šolja u tome samo odmaže jer je akustična i pojačava zvuk.
- Pa gde ćeš Saša? Još malo me ljubi.
- Idem samo da ti pustim jednu pesmu na ju-tjubu. Svideće ti se. Evo ga. Malo je glasno za tvoj ukus, ali skroz dobra pesma. Odoh do WC-a samo.
Obično propali muzičari (većinom gitaristi) koji misle da su popili svu pamet sveta.
Njima nije cilj da vam prodaju instrument, već da pokažu kako se oni razumeju u sve vrste žica koje postoje na svetu ili najnoviju seriju čivija. Od vas očekuju da dodjete sa predznanjem o gitarama koje ne poseduje ni RM Točak lično.
Obično vas dočekaju sa Jaksonom u ruci svirajući neku komplikovanu power metal solažu.
Ulazi u prodavnicu klinac koji hoće da kupi svoju prvu gitaru: Ja bih da kupim gitaru.
Prodavac: Ne mozeš tako da mi kažeš? Kako ja da znam šta ti treba? 'Oćeš ovu ona je dobra za metal? Ili bi neki funky zvuk? Jel imaš pojačalo?
Klinac: Nemam, ja bi gitaru!
Prodavac: Ccc, kako mi to dolaziš ne znaš ni šta oceš da kupiš?
Mali na kraju izadje praznih šaka iz prodavnice i nikad više ne zaželi da svira gitaru.
Bosanskohercegovački alko test.
- Jel' se sad dolazi kući? Kaži Emir Hadžihafizbegović.
- Emina Hafikači beee... Šta?
- Pola litre vinjaka, vidim ja.
- Ufff, gora si od one mašine.
Popularan naziv za jelo u koje od priloga idu samo kečap i senf.
- Ćao, izvolite?
- Dve pljeske!
- Nešto od priloga?
- U prvu stavi zelenu salatu i pavlaku, a u drugu Galatasaraj!
Meša konstantno, istim ritmom i bez prekida.
- Ljubavi, 'aj ga malo izvuci da promenim položaj...
- Što sad baš?
- Pa vrtiš dupe k'o da kuvaš pekmez, utrnuli mi kukovi...
Sirotinjsko korišćenje hotlajna.
- Ljubavi, jesam ti nedostajao?
- Tačno je...
- Volela bi malo da se poigramo?
- Tačno je...
- Voliš moju kitu, je l' da? Još uvek ima ukus banane?
- Tačno je...
- Tako, takoooo! Daj sad malo zguza, sam ga tačno nacentrir'o?
- Tačno je...
- Bi li sad malo nasela čiki?
- Tačno je sedam...
- To, tooo, tooooooooo...
- *Tačno je sedam časova. Sedam minuta. Pedeset sekundi.Tu-tuuu*
Stadij pijanstva u kome vam ispod očiju vise podočnjaci veličine novogodišnjeg balona a pogled mutan ko Morava posle prolećnih poplava.
-E, svaka mu čast ako u ovakvom stanju nađe put do kuće...
-Što, šta mu fali?
-Pa, gledaj ga, suza u oku mu ima 21 grad najmanje, rođenu majku ne bi prepozn'o...
Sad samo silaze da malo protegnu noge, ni ne menjaju se više.
