Srećni, religiozni usklik kojim se izražava vrhunac emotivnosti. Izaziva ga osećaj ispunjenja pravde, uverenja u dobar ishod, neočekivane sreće i lečenje frustracija.
Koristi se u prilikama kada: 1. naučiš 3 od 50 pitanja i izađeš u oktobru za uslov, pa položiš. 2. ugledaš kako pogani pauk odnosi policijski auto. 3. komšiji crkne krava 4. vidiš slupani mercedes (u zagrljaju policijskog automobila, po mogućstvu) 5. sretneš neprežaljenu ljubav iz mlađih dana koja te je korpirala, a sada izgleda kao strašilo 6. nisi primio platu, a zadnjim parama si uplatio tiket koji je pun pogodak 7. KONAČNO izbaciš iz kompa modem, a ``utakneš`` ADSL 8. odeš da se testiraš na polno prenosive boleštine i umesto pozitivnog rezultata dobiješ broj sestre sa prijemnog
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“ Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“ Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“ Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“ Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“ Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica Ja sam tvoja naslednica Majko druga, majko mila Kao da si me rodila.“
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma : -Malo Slađa malo Zorka... (ubacuje se troldžija) -Malo sise i pičoka, pojebe se više koja eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato... (troldžija mu dao po spemu) -Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Građani i Građanke. Oni nisu vi. Da, možda i žive pored vas, ali su tu slučajno. Ne rade i ne jedu „meso dobrih životinja“. Stvaraju... Koncepte. I đuskaju. Njihovo govno nije obično govno. Ono je avangarda. Apatično hodaju ulicama sa slušalicama u ušima i nose velike naočari za sunce po mraku izražavajući tako tihi bunt protiv Sistema. A ono, ako baš popizde onda obuku žute helanke preko suknje. Kada nisu na izložbama u „zkcu“, onda su na predstavi „Sedi glumac u kartonskoj kutiji i gleda u publiku “. Ili prave performans o performansu. Ili dokumentarac o kratkom filmu. Ako nisu ni tamo onda se sigurno ljute na devedesetogodišnjeg dedu iz Ripnja što ne odvaja plastiku od stakla i vozi trabanta. Ili popreko gledaju babu sa Divčibara što tuče kravu i ne razmišlja o alternativnim izvorima energije. I tako prokleto smrdi. Oni sami sebi šiju odeću na Singericama zato što im kreativnost isijava iz dupeta. I nose dedin prsluk dok piju sok od brusnice. Vole planetu. Planeta im je dom. I Beograd, razume se. Srbiju ne, jer tamo žive Palma, Velja Ilić i razulareni urođenici sa vilama. I tako svako jutro, kada širom otvore svoje sanjive oči i pogledaju kroz prozore svojih stanova, osete mučninu. Napolju sve sam Radašin, huligan i horde ratnih zločinaca „sa po četiri zuba u glavi“. Guši ih takva sredina. Usko im je. Ipak, kako rezignirano priznaju, to ih i ne zanima toliko jer znaju da će kad-tad „otići iz ovog jebenog sranja“. Negde Tamo gde je lepše i gde će ih razumeti. A Tamo ih svakako jedva čekaju jer nemaju dovoljno takvih. Do tada će uložiti sve svoje kapacitete da vam dokažu koliko su drugačiji od vas. Oni su Drugi. Oni nisu vi.
Ona ne zna kako bi ti to rekla…Čudno je…To zapravo i ne može da se objasni. Odnosno, može, samo je njena filozofija smisla življenja suviše kompleksna za tvoju kogniciju. Ona bi sad pričala sa tobom i pojasnila sve te tebi potpuno nevidljive razloge, ali ni sama nije sigurna da li za tako uzvišene misli postoje reči. Od toga što ti misliš davno je otišla dalje i to na toliko nivoa koliko nikad nećeš moći da pojmiš. Ona je Zordon, Olja Bećković, i onaj iz Paklene kuhinje. Večiti diplomac-odlikaš škole života.
Od svega što bi ikada mogao da joj kažeš ona zna toliko više, da razgovor nema nikakve svrhe, zato je samo savila noge u blagi emo položaj i među njih spustila glavu, pod teretom enigme postojanja. Ona ne greši. Svaki njen potez potpuno je opravdan nepisanim zapovestima Seksa i grada. Njen mistični i epifanični subjektivizam razumeju jedino druge One, ali samo povremeno. Ona je većina.
Ona: Slušaj, ovaj...Moram nešto da ti pričam. Družbenica-prva pratilja: Šta je bilo, reci… Ona: Prevarila sam Majkla. DPP: ŠTA? Kad? Kako? Ali zajedno ste tri godine. I on se zove Milan. Ona: Ne znam…Bila sam sinoć na toj žurci i tamo je bio Stiven i posle nekoliko martinija, predložio je da odemo do druge sobe… DPP: Pili ste rakiju kod Steve? Dobro, i zašto si pristala? Ona: Ne znam, ne pitaj me to…Više ne znam šta želim…Kejt, tako mrzim sebe što sam komplikovana. DPP: Kaća. Ostani kod kuće, odmah dolazim. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Ona: Slušaj, ovaj, Majkl…Mislim da mi treba pauza. On: Ali, ljubavi moja nesuđena, oh, zašto bi prekidala našu zanosnu priču u njenom najslađem trenu? Ona: Ja…Ne znam više šta želim…Sve je tako komplikovano. On: Komplikovano, a? SIgurna si da je komplikovano? Sigurno nisi životinja koja ide trbuhom za nagonom? Sigurno imaš principe i karakter, a nisi ljigavi organizam koji svoj nedostatak ljudskosti i animalnu, a jedinu potrebu da se razmnoži lose pravda specijalno za tu priliku sklepanim kvazi-mudrostima? Nije komplikovano. Previše je jednostavno. Ti si ameba. I prekini da me zoveš Majkl.
- Mico vadi srafciger vidi Mecka. - Aaajde mi das ti od te Mecke ja cu tebi od BMW-a ionako ih imas 10. - Ma ne treba mi od BMW-a, imas mozda Peugeot? - Imam! - Evo ti od Mecke veceras mi dajes Peugeot! - Vaziii
Pojava koja se cesto desava turistima, ili gastarbajterima koji zive i rade u inostranstvu, po ponasanju i reakcijama u nekim situacijama u stanju su iz velike daljine da prepoznaju sunarodnika, a nekad cak ne moraju ni da ga vide da bi znali odakle je.
Maturanti iz provincije u Parizu na ekskurziji, dolaze do Ajfeolovog tornja i slikaju ga.. Od jednom se cuje glas "Vidi onog cara gore, popeo se skroooz, jedva se vidi " ( U pozadini opste odusevljenje mase )..Odjedom pada pljuvacka na jos vecu radost maturanata jer su shvatili da je taj gore takodje iz Srbije.
Mada bi bolji i puniji naslov glasio: "Kao lik Sonje Savić u "Kamiondžije ponovo voze" serijalu i to u onoj sceni gde juri za brodom Paje Čuture". Niko nije bolje špartao nogicama i istovremeno bio i smešan i iritantan kao Sonja tad. Vedro nebo, lepo vreme, a Sonja trči za brodom sve pazeći da joj šeširić ne odleti u pizdu materinu. Sad mogu da dodam da niko nije bio ni opasniji od nje tad. Jer: Iako krhke pojave, ova Sonja je daleko opasnija od slona u staklarskoj radnji ili od Milovana Đorića u FSS. Jer iako se na prvi put čini da Sonjin lik, tako lahorno obučen ide nevino ka mestu gde su osmorica reprezentativaca Obale Slonovače isukali svoju alatku, a ostala petnaestorica je isukavaju, istina je totalno drugačija. Drogba, Zokora i Kulibali pljuju krv na sve rupe, Beri zna da više nikad neće svirati violinu, Ebue najebuje, Konan i Kader Kejta ostaju bez spolovila, Romarić i Žervinjo nikad neće završiti partiju tablića koju su započeli, Kalu i Dumbija postaju evnusi, dok ostali Obaloslonovačani prestaju da egzistiraju u bolnim mukama. Jedino Jeboa. Al ga je silina Sonjine krhke pičke prebacila u srednjevekovnu Francusku gde biva spaljen na lomači, optužen da ubeđuje tadašnje Francuze da se okupaju.
Ali, avaj, to su kasno saznali Paja i Jare, i ostadoše bez broda.
I to sve uz onu idiotsku muziku: turu turu turu turu tu tu, turu turu turu turu tu tu, tu tu, tu, du du tu, tu...ide Sonja da vam život pretvori u pakao i prokaže komšiji od kog kradete SBB.
Mnogo je pokušaja da se definiše zornjak, ali, avaj, većina tih pokušaja završi u besmislu cirkularnih i nepotpunih premisa. Jedni vele da je zornjak jednostavno jutarnji seks, drugi da je to seks u zoru (!), treći misle da zornjak ne postoji jer njegovo postojanje nije empirijski potvrđeno. Ovo je kratki teorijski pokušaj da se navedene zablude razveju, te da se svakoliki svet ispravno informiše o svojstvima zornjaka.
Najpre, za zornjak su potrebne najmanje dve osobe različitog, istog ili sličnog pola. Njihovo međusobno dobrovoljno seksualno opštenje obavlja se neposredno nakon buđenja - kada god ono bilo. Da bi bilo buđenja, mora, dakle, da bude i spavanja (ne onog bezobraznog, nego onog sa hrkanjem). Spavanje mora biti to po svojoj supstanciji - ne sme biti popodnevna dremka ili kuntanje tokom baletske predstave.
Sledi differentia specifica zornjaka - on se mora obaviti pre pranja zuba! Ako bilo koji od učesnika pre penetracije opere zube, ideja zornjaka propada, a sve ostaje samo običan seks. Konzervativniji teoretičari smatraju da je zabranjeno i umivanje jer krmeljivost značajno doprinosi kvalitetu zornjaka. Svi teoretičari se slažu da je pišanje pre zornjaka dozvoljeno.
- Jebote, opet se budim sa erekcijom... - Opet si karao Naomi Kembel, kurvaru!? - Ma da. Nego, ja bih da iskoristimo ovo što je Naomi ostavila... - Ne mogu, iz usta mi smrdi na pokvareni suši, sama sebe ne bih poljubila. - I meni iz usta smrdi na crkotinu, dakle ništa nećemo osetiti. Dođi da ti pokažem crnačke fazone...
Izraz do nerazumljive mere zapetljanih familijarnih i drugih socijalnih odnosa.
-E brate, keva ti sprema strašnu sarmu. -Pa dobro, znaš nije mi to keva. -Nego? -Maćeha. -Brate, ja sam mislio da to ima samo u Pepeljuzi. -Moj ćale se razveo još kad sam ja imao 3 godine, a sa mojom maćehom ima ima još dva sina. Ustvari, imao je tri, ali ovaj jedan je pobegao od kuće kad je imao šesnaest, niko nema pojma gde je, a ova dvojica su u svađi, jer jednom kad je moj ćale hteo da bije moju maćehu jer mu srala što je sve pare dao sinu koga ima sa jednom prostitutkom da plati dečko alimentaciju, jedan je stao na stranu majke, a drugi na ćaletovu stranu i bilo je zajebano, ja hvala Bogu došao pred kraj kad je svađa malo minula,tako mi reče ćale, trebalo je da pokupim neku lovu. Ko zna kako li je tek bilo na vrhuncu. -A šta je sa tvojom kevom? - Pa ona se nalazi valjda u haremu kod nekog šeika u Emiratima. Šalje mi kintu redovno, čuva neki čopor dece. A ne sme da se vrati u zemlju jer je htela da izvrši atentat na mog ćaleta kućnim aparatima, na "Sam u kući" foru, pa je juri murija. Al jedino mi više kinte od nje šalje moj stric. On ima sina sa mojom kevom, pa taj polubrat od strica i keve i moj stric, odnosno, u neku ruku i očuh šljakaju zajedno u Švajcarskoj. On me gotivi, baš. -Jebote, barone, koja grčka mitologija.
Potpuna nekompatibilnost dveju osoba u filosofskom, erotskom, i svakom drugom pogledu. Narodski rečeno, dupe i oko. Premali poklopac za preveliku šerpu. Kada bi da je otrsiš kao gluvo pseto, ona tripuje vođenje ljubavi; kad dođeš umoran s naftne bušotine i željan si kreveta ko novorođenče majčine sise, ona bi da bude lomikurka sa bičem, a ti njen Bugati Vejron, kome će maksimalno da razjebe motor i pocepa gume u lakat krivinama.
- Večeras u pozorište na balet? - Kafa s drugaricama. Sutra u Ušće na kuglanje? - Teško, liga šampiona. Možda preksutra do keja da izblejimo? - Seansa iz hiromantije, mrka kapa. Eventualno u subotu... - Hmph, ipak ne.
I tako, polako primetiš da imaš slona u sobi. I to ne Damba ili Ćiru plačipičku već onog afričkog, toliko velikog da preti da te izbaci iz rođene gajbe. Onda se pitaš: "Majku mu jebem, je l ta divergencija ovozemaljskog kova ili mešetarska radnja onog s rogovima i kopitama."
- Da izbrišemo histori i temporari fajlove? - Ne, samo keš memoriju i kolačiće.
Kul. I advokati moraju od nečeg da žive. Razvod je dobra preventiva od vađenja očiju zarđalom kašikom. Ili je ipak tačan odgovor pod b.
